L’attachement évitant craintif, dit aussi désorganisé

Les signes de ce style viennent souvent par vagues : un pas vers l’autre, puis un pas en arrière. Si vous vous reconnaissez ci-dessous, voyez-y une raison de regarder de plus près, pas un verdict : le test montre le schéma avec plus de précision.

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   Annuler ce que vous attendiez tant. Toute la semaine, vous attendez avec impatience de voir une personne proche, et la veille, vous trouvez une raison de reporter. Ce n’est pas de l’indifférence : plus le jour approche, plus grandit la peur qu’en vous voyant de près, cette personne soit déçue.

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   Les compliments éveillent la méfiance. Quand quelqu’un vous fait un compliment ou vous dit combien vous comptez à ses yeux, vous pensez d’abord qu’il y a un piège, ou que cela ne durera pas. C’est une façon de vous préparer à la déception, pour qu’elle ne vous prenne pas au dépourvu.

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   Le silence réveille le pire. Une personne proche n’a pas répondu depuis deux heures, et vous vous êtes déjà raconté toute une histoire : cette personne se lasse de vous. Puis arrive une réponse chaleureuse, et au lieu du soulagement, vous avez envie de reculer : l’inquiétude se change en prudence.

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   Partir avant que l’autre s’en aille. Quand une relation semble sur le point de s’arrêter, vous avez envie d’y mettre fin vous-même, avant l’autre. La douleur reste ainsi sous votre contrôle, même si l’on découvre souvent après coup que la menace n’existait que dans vos craintes.

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   Demander de l’aide, double risque. Vous avez besoin de soutien, mais demander ressemble à un pari : on peut vous dire non, et si l’on vous dit oui, vous serez redevable et l’autre vous verra de trop près. Alors vous vous taisez, et puis cela fait mal que personne n’ait rien deviné.

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   Les disputes poussent aux extrêmes. Tantôt vous voulez tout réparer sur-le-champ, tantôt disparaître et ne plus parler à personne. Les deux réactions sont sincères : préserver le lien et vous protéger comptent pour vous en même temps.

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   Mal à l’aise, avec ou sans l’autre. Quand personne n’est là, les autres vous manquent ; dès que quelqu’un s’approche, vous avez envie de vous cacher. Ni la solitude ni la proximité n’apportent de vrai repos, et cela vous use plus que l’une ou l’autre ne le ferait seule.

Ce style fait fonctionner deux alarmes qui, d’habitude, agissent séparément. L’une guette l’éloignement d’une personne aimée et se déclenche au moindre indice. L’autre surveille une proximité qui deviendrait trop grande et ferme les portes quand c’est le cas (Mikulincer & Shaver, 2003). Quand les deux sont actives, vous vous retrouvez entre deux feux. C’est un peu comme conduire avec un pied sur l’accélérateur et l’autre sur le frein.

La psychologue Kim Bartholomew a décrit ce schéma comme le mélange de deux croyances : « je suis difficile à aimer » et « les autres peuvent me blesser ou me rejeter » (Bartholomew, 1990). Le désir de proximité est sincère, mais la peur de ce qu’elle pourrait apporter est plus forte, alors ce désir cale sans cesse.

Vu de l’extérieur, cela peut sembler incohérent : de la chaleur un jour, de la froideur le lendemain. Vu de l’intérieur, c’est plutôt l’épuisement de devoir choisir sans cesse entre deux peurs. Aucune de ces réactions n’est un jeu ni une manipulation. Les deux se déclenchent d’elles-mêmes, plus vite que la pensée consciente.

Le premier pas ne consiste donc pas à faire taire l’un des deux côtés. Il est plus utile de remarquer lequel parle en ce moment et, au lieu de le contredire, de laisser aussi la parole à l’autre. Les deux vous veulent du bien : l’un protège le lien, l’autre vous protège.

Le mot « désorganisé » vient de la recherche sur les nourrissons. Dans la procédure de la « situation étrange », certains tout-petits avaient des comportements contradictoires : ils s’approchaient de leur mère en détournant la tête, ou se figeaient à mi-chemin (Main & Solomon, 1990). Le style craintif-évitant de l’adulte a été décrit plus tard et autrement, à partir de la façon dont les personnes parlent de leurs propres relations (Bartholomew & Horowitz, 1991).

Les causes diffèrent d’une histoire à l’autre. En théorie, ce schéma est lié à des expériences où la proximité était nécessaire sans offrir de sécurité : une figure d’attachement tantôt chaleureuse, tantôt dure ou indisponible. Les enfances émotionnellement difficiles sont d’ailleurs associées à un attachement moins sécure à l’âge adulte (Riggs, 2010), mais c’est un lien, pas une règle, et des personnes au passé semblable développent des styles différents. Il ne s’agit pas d’accuser les parents : beaucoup affrontaient eux-mêmes de lourdes difficultés et ont fait ce qu’ils pouvaient.

Le tempérament compte aussi, tout comme la vie adulte : une rupture douloureuse, une trahison, une longue relation où l’on ne se sentait pas en sécurité. L’expérience des premières années ne scelle pas votre destin. Ce qui se passe dans la petite enfance ne prédit l’attachement adulte que modestement (Pinquart et al., 2013), et les styles continuent d’évoluer tout au long de la vie (Fraley & Roisman, 2019). Le test ne cherche pas de causes dans votre passé et ne pose pas de diagnostic : il situe votre rapport à la proximité aujourd’hui.

Vivre entre deux peurs est difficile, mais cela forge des qualités que vos proches apprécient. Et vous les gardez quand les allers-retours s’apaisent peu à peu.

• Prendre les liens au sérieux

  Vous ne prenez pas la proximité à la légère. Quand vous décidez de vous ouvrir, il y a de vrais sentiments derrière, et vos proches le sentent, même quand vous avez peur.

• Bien lire les autres

  Vous remarquez vite quand l’humeur de quelqu’un change : une voix qui se serre, de la fatigue, une blessure. Cette attention est née de la prudence, mais en amitié et dans les métiers de la relation, elle devient une vraie compétence.

• Douceur face aux peurs des autres

  Vous savez de l’intérieur ce que c’est que d’avoir peur de la proximité, alors vous ne brusquez personne et ne vous moquez pas de la prudence des autres. Près de vous, on s’ouvre plus facilement, par petites touches.

• Le courage de revenir

  Chaque fois que vous faites un pas vers quelqu’un après un pas en arrière, vous allez contre votre propre peur. Cela demande un courage que l’on voit rarement de l’extérieur.

Le style évitant craintif en coupleLe chaud et le froid, les mises à l’épreuve de la proximité, et ce qui aide les deux personnes.

En couple, ce style se voit le plus nettement : la proximité y est la plus intense, et les deux alarmes s’y déclenchent plus souvent. De là vient ce chaud et froid bien connu, « viens, va-t’en », qui épuise les deux personnes. La prévisibilité et les mots simples aident : quand une pause est annoncée à voix haute, votre partenaire n’a pas à deviner ce qu’elle signifie.

En amitié, les choses sont souvent plus douces. Une amitié exige rarement une présence constante : la distance se tolère mieux, et l’inquiétude a moins d’occasions de s’éveiller. Pourtant, la peine pour un message laissé sans réponse et l’envie de disparaître quand une amitié devient trop proche vous sont peut-être familières.

Le niveau d’inquiétude et de distance peut varier d’une relation à l’autre (Fraley et al., 2011). C’est pourquoi le test pose des questions à part sur le couple, sur chaque parent et sur l’amitié qui compte le plus pour vous. Souvent, le style évitant craintif n’apparaît que dans l’une de ces relations, par exemple en couple, tandis que le lien d’amitié reste proche du style sécure. Cela veut dire que vous connaissez déjà une proximité calme et pouvez vous appuyer sur elle.

Ce style, souvent appelé désorganisé, se confond facilement avec le style évitant (ou dédaigneux) et le style anxieux.

Style évitant dédaigneux

Avec un style évitant dédaigneux, la distance vient facilement : l’anxiété est faible, et la solitude ne fait pas peur. En revanche, quand l’évitement s’ajoute à une forte anxiété, prendre du recul n’apporte aucun soulagement, car une fois à distance, vous commencez à craindre qu’on vous oublie. Le premier garde ses distances avec calme ; le second oscille entre proximité et repli.

Style anxieux

Avec un style anxieux, l’évitement est faible : la personne va vers la proximité de tout son cœur et y trouve du réconfort. L’attachement évitant craintif porte la même peur de la perte, mais la proximité elle-même semble risquée : une fois atteinte, elle donne souvent envie de reculer. Pour le style anxieux, la proximité apaise ; si un fort évitement s’y ajoute, elle apaise et alarme à la fois.

Attachement désorganisé

Pour la recherche, ce sont deux choses différentes. L’attachement désorganisé s’observe chez les nourrissons ou se repère au moyen d’un entretien structuré. Le style évitant craintif se mesure par questionnaire, et les deux méthodes se recoupent à peine (Roisman et al., 2007). Le test montre votre point sur deux axes, pas une désorganisation.

Trouble de l’attachement

Le trouble réactionnel de l’attachement est un diagnostic de l’enfance : après une négligence grave, l’enfant cherche rarement du réconfort auprès des adultes (APA, 2013). Le style d’attachement à l’âge adulte décrit une manière de vivre la proximité et n’a rien d’une maladie ; aucun questionnaire en ligne ne permet d’ailleurs de poser un tel diagnostic.

Oui. Ce style se transforme lentement, mais il bouge bel et bien. Des relations calmes et prévisibles font baisser l’anxiété quand elles renforcent votre confiance, et l’évitement quand s’appuyer sur quelqu’un se révèle sans danger (Arriaga et al., 2018). Ici, il faut les deux à la fois : le chemin peut être plus long, mais les étapes sont les mêmes.

Beaucoup de personnes trouvent une aide dans la thérapie : c’est un lieu sûr pour essayer ce qui fait trop peur au quotidien, se rapprocher sans que cela se retourne contre vous. C’est une ressource, pas une obligation, et le bon moment est celui où vous le sentez. Si le passé est douloureux à revisiter, un accompagnement psychologique aide à l’aborder avec précaution, sans précipitation.

Le but n’est pas de ne plus jamais avoir peur : c’est que la peur cesse de décider à votre place. Dans six mois, vous pourrez repasser le test et comparer les deux points. Les étapes du chemin ressemblent en général à ceci.

1. 01Un style évitant craintif est-il le signe d’un traumatisme passé ?

   Pas forcément. Les enfances émotionnellement difficiles sont liées à un attachement moins sécure (Riggs, 2010), mais le lien n’est pas direct : un style se forme sous de nombreuses influences, et il ne dit rien de précis sur votre passé. Le test n’évalue pas les traumatismes. Si votre passé vous fait encore mal, mieux vaut confier cela à une thérapie qu’à un questionnaire.
2. 02Comment le style évitant craintif se manifeste-t-il en amour ?

   Le plus souvent par un mouvement de balancier : une forte attirance au début, de l’inquiétude quand votre partenaire semble s’éloigner, puis l’envie de se retirer quand la relation devient sérieuse. Les sentiments sont réels, mais la peur les interrompt sans cesse, et au lieu de demander directement, on peut mettre l’autre à l’épreuve pour vérifier que le lien tient. Pour en savoir plus : le chaud et le froid en couple.
3. 03Le style évitant craintif est-il différent chez les femmes et chez les hommes ?

   Les données ne montrent pas de différence nette. Dans l’échantillon de Fraley, les scores moyens des femmes et des hommes se confondent presque sur les deux axes, et une méta-analyse relève de petits écarts de sens opposé : un peu plus d’anxiété chez les femmes, un peu plus d’évitement chez les hommes (Del Giudice, 2011). La façon dont ce style se manifeste dépend davantage de la personne que de son genre.
4. 04Le test repère-t-il un style évitant craintif avec précision ?

   Pas besoin d’un test spécial évitant craintif : notre questionnaire mesure les deux axes avec les 36 affirmations de l’ECR-R et compare votre résultat aux normes de Fraley, construites à partir de plus de 17 000 personnes. Tout questionnaire comporte une marge d’erreur : aux abords d’une frontière, le résultat indique donc aussi les styles voisins. Les signes mettent sur la voie ; c’est la comparaison avec les autres qui apporte la précision.
5. 05Comment savoir si votre partenaire a un style évitant craintif ?

   Impossible de le savoir de façon fiable de l’extérieur : les mêmes oscillations peuvent venir du stress, d’une blessure ou d’une incertitude dans la relation elle-même. Le test ne décrit que la personne qui y répond : on ne peut pas le remplir à la place de quelqu’un d’autre. Si la curiosité est partagée, passez-le de part et d’autre, puis parlez ensemble de ce qui concorde et de ce qui vous étonne.
6. 06Peut-on avoir un style anxieux et évitant en même temps ?

   Oui, et c’est exactement ce que décrit le style évitant craintif, parfois appelé anxieux-évitant : les deux axes dépassent la moyenne, et les deux élans, vers l’autre et loin de l’autre, agissent chez la même personne. Le schéma dépend aussi de la relation : un style évitant craintif en couple, proche du sécure en amitié. Le test montre chaque relation séparément, sur une même carte.