L’attachement évitant chez l’adulte

Si vous vous demandez « mon style est-il évitant ? », cherchez un schéma qui se répète plutôt qu’un moment isolé. Vous reconnaître dans un seul des signes ci-dessous ne prouve pas grand-chose : le style est un ensemble d’habitudes, et le test le saisit avec plus de précision.

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   Les jours difficiles, porte fermée. Quand les choses tournent mal, votre premier mouvement est de vous isoler et de régler la question sans témoin. Appeler quelqu’un vous semble inutile : vous débrouiller par vous-même coûte moins que d’expliquer ce qui se passe en vous.

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   Après la proximité, le besoin de calme. Un beau week-end à deux ou une longue conversation à cœur ouvert se termine, et ce dont vous avez le plus envie, c’est du silence. C’est votre façon de retrouver l’équilibre après beaucoup de proximité, pas de la froideur.

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   Parler de « nous » attendra. Quand une personne proche propose de parler de votre relation ou de votre avenir commun, vous avez envie de changer de sujet ou de plaisanter. Cette conversation vous fait l’effet d’une pression, même quand elle part d’une bonne nouvelle.

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   De près, les petits défauts grossissent. Plus une relation devient sérieuse, plus votre attention s’arrête sur les petites manies de l’autre. C’est une façon de trouver une raison de garder un peu de distance, et cela se confond facilement avec un amour qui s’essouffle.

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   Les émotions arrivent après coup. Sur le moment, vous gardez votre calme, et ce qui a vraiment fait mal n’apparaît clairement qu’un jour ou une semaine plus tard. Démêler une émotion par vous-même vous semble plus simple que de la nommer à voix haute tout de suite.

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   La liberté avant le planning. Prévoir quelque chose à deux un mois à l’avance éveille un léger malaise. Vous tenez à garder la possibilité de changer d’avis, parce que c’est ce qui vous donne le sentiment que votre vie vous appartient.

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   Les mots tendres vous gênent. Quand on vous dit « je t’aime » ou qu’on vous remercie du fond du cœur, vous voilà mal à l’aise, et vous cherchez une pirouette. Ces mots-là semblent réclamer la même ouverture en retour, et cela demande du temps.

La proximité réveille le système d’attachement : l’envie d’être près de quelqu’un, de s’appuyer sur cette personne, de recevoir du réconfort. Le style évitant y répond d’une manière bien rodée, que les psychologues appellent la désactivation : le besoin de proximité est mis en sourdine, et c’est sur vous-même que vous comptez pour tenir (Mikulincer & Shaver, 2003). Les sentiments ne disparaissent pas. Ils jouent simplement moins fort.

À bien des égards, cette stratégie fonctionne. Elle vous permet de garder la tête froide quand les autres paniquent et vous évite de dépendre de l’humeur de qui que ce soit. Pourtant, le calme intérieur est moindre qu’il n’y paraît : quand de jeunes adultes parlaient de leur enfance et de leurs parents, les personnes qui semblaient les plus posées montraient une nette hausse de l’activation physiologique dès que les questions devenaient difficiles (Dozier & Kobak, 1992).

Cette stratégie a aussi un prix. Vos proches ne voient pas ce qui se passe en vous, et le silence se lit facilement comme de l’indifférence. Un besoin que vous ne formulez jamais reste sans réponse, même quand votre entourage vous aiderait volontiers.

C’est pourquoi l’évitement se comprend mieux comme une habitude que comme un trait de caractère. Autrefois, c’était le meilleur moyen de garder votre équilibre ; aujourd’hui, il se déclenche de lui-même. Repérer le moment où il se met en route vous laisse déjà le choix.

Le nom vient de l’observation de jeunes enfants. Dans la « situation étrange », une procédure de laboratoire, certains réagissaient à peine quand leur mère quittait la pièce et détournaient le regard à son retour (Ainsworth et al., 1978). Des années plus tard, Hazan et Shaver ont avancé qu’un schéma semblable se retrouvait dans l’amour entre adultes (Hazan & Shaver, 1987).

Les causes varient d’une personne à l’autre. Souvent, il s’agit d’une famille où l’on prenait bien soin des enfants, mais où les émotions fortes étaient accueillies avec gêne ou par un sec « reprends-toi ». L’enfant pouvait être profondément aimé : le réconfort passait simplement par l’aide concrète plutôt que par les câlins et les mots. Il apprenait ainsi qu’il est plus sûr de compter sur soi que de demander de l’aide. Bien souvent, les parents faisaient de leur mieux avec ce qu’ils savaient et ce qu’on leur avait appris.

Le tempérament, les relations vécues plus tard et les normes culturelles de votre milieu comptent aussi. L’expérience précoce n’est pas une condamnation : le lien entre la petite enfance et l’âge adulte est modéré, et au-delà de 15 ans d’écart il disparaît presque (Pinquart et al., 2013). Un style naît de nombreuses influences et continue d’évoluer toute la vie (Fraley & Roisman, 2019). Le test ne cherche pas de coupable : il décrit la façon dont vous vivez la proximité aujourd’hui.

Ce style s’accompagne de qualités bien réelles, sur lesquelles vous et votre entourage pouvez compter. Elles ne disparaissent pas quand l’évitement s’adoucit : elles vous restent.

• À l’aise avec la solitude

  Les moments en solo ne vous effraient pas : vous entrez dans une relation par envie, et non par peur de la solitude. Vous pouvez donc choisir avec qui partager votre vie, à tête reposée et sans vous précipiter.

• Une vie bien à vous

  Vous avez un travail, des amitiés et des centres d’intérêt qui n’appartiennent qu’à vous. La relation y gagne de l’air : à deux, vous avez toujours quelque chose de neuf à vous raconter.

• Le calme à distance

  Déplacements professionnels, vacances et projets séparés ne vous font pas perdre l’équilibre. Les personnes qui ont elles aussi besoin de liberté se sentent à l’aise avec vous, et les jours passés à distance ne tournent pas au drame.

• Pas d’huile sur le feu

  Dans une dispute, vous ne faites pas monter la tension et vous évitez les scènes. La pause que vous prenez aide tout le monde à se calmer, à condition de revenir ensuite à la conversation.

Le style évitant en coupleComment il se manifeste dans la relation et ce qui aide les deux personnes du couple.

Un style évitant se voit surtout en couple : c’est là que la proximité va le plus loin, et donc là que l’envie de reculer se remarque le plus. En général, il ne s’agit pas de sentiments qui s’éteignent, mais d’une manière habituelle de gérer une proximité intense. Pour votre partenaire, cette pause peut ressembler à un rejet, alors que pour vous c’est une façon de rester dans la relation sans vous laisser submerger.

En amitié, l’évitement peut ne ressembler en rien à celui qu’on observe en amour. Vous pouvez vous confier sans réserve dans une amitié et garder votre partenaire à distance, ou l’inverse. Les liens avec les parents suivent eux aussi leurs propres règles (Fraley et al., 2011).

C’est pourquoi notre test pose des questions distinctes sur votre partenaire, votre mère, votre père et l’amitié qui compte le plus pour vous, et montre où la distance est la plus grande. Parfois, une seule de ces relations ressort comme évitante, et les autres se rapprochent du style sécure. C’est une bonne nouvelle : vous savez déjà être proche, et ce savoir-faire peut s’étendre là où c’est plus difficile.

Le style évitant (on parle aussi d’évitant dédaigneux ou détaché) est souvent confondu avec des notions proches en apparence, qui décrivent pourtant autre chose.

Trouble de la personnalité évitante

C’est un diagnostic clinique : une inhibition sociale durable, un sentiment de ne pas être à la hauteur, une peur intense de la critique et du rejet. Les personnes concernées désirent souvent la proximité, mais elle leur fait peur. Avec un attachement évitant, la solitude ne pèse pas, et ce style n’est pas lié à une faible estime de soi. Seul un examen clinique permet de poser ce diagnostic (APA, 2013).

Introversion

Les personnes introverties rechargent leurs batteries dans le calme, dans presque tous les domaines de la vie : c’est un trait de tempérament. L’évitement concerne précisément la proximité et le fait de s’appuyer sur quelqu’un. Les deux sont liés, mais modérément (Noftle & Shaver, 2006) : bien des personnes sociables gardent leurs proches à distance, et bien des personnes introverties vivent la proximité sans difficulté.

Style évitant craintif

Dans le style évitant craintif, les deux axes sont élevés : la proximité est à la fois désirée et effrayante. Dans le style évitant, l’anxiété est faible : la proximité évoque moins le risque de perdre quelqu’un qu’une pression et une menace pour la liberté. Pour distinguer les deux, il faut le second axe, et le test le mesure.

« Peur de l’engagement »

C’est une expression du langage courant et des magazines, pas une catégorie de recherche. On l’emploie souvent pour juger sévèrement les personnes qui gardent leur partenaire à distance. L’évitement mesuré par l’ECR-R est plus large et plus précis : il porte sur la proximité et sur le fait de compter sur quelqu’un, et il se compare à des normes.

Oui, mais pas du jour au lendemain. Le style d’attachement est assez stable, et pourtant il évolue avec l’expérience, en général par étapes : d’abord vous remarquez l’habitude, puis vous essayez de faire autrement, une fois, puis une autre. Les relations sécurisantes, où le besoin d’espace n’est pas puni et où une demande de soutien reçoit une réponse, font peu à peu baisser l’évitement (Arriaga et al., 2018). Une thérapie aide aussi, si vous choisissez cette voie et au moment qui vous convient.

Il ne s’agit pas de changer de personnalité ni de « guérir » : il n’y a pas de maladie ici. Le but est plus modeste et plus utile : que la distance devienne un choix et non plus un réflexe. Repasser le test au bout de quelques mois permet de mesurer le chemin parcouru : la carte montrera si votre point a bougé. Voici à quoi ressemblent souvent ces étapes.

1. 01Un style évitant signifie-t-il qu’il y a eu un traumatisme dans l’enfance ?

   Pas forcément. De nombreux facteurs façonnent un style : la façon dont les adultes vous répondaient, le tempérament, les relations vécues plus tard (Fraley & Roisman, 2019). Beaucoup de personnes dont le style est évitant ont grandi dans des familles ordinaires où l’on ne parlait tout simplement pas des émotions. Si vous avez traversé quelque chose de difficile, c’est en thérapie qu’il vaut mieux en parler : notre test ne mesure pas les traumatismes.
2. 02Une personne évitante peut-elle vraiment aimer ?

   Oui. Dans ce style, l’amour prend simplement une autre forme : plus d’espace et moins de mots. Les sentiments sont là, même quand ils ne se voient pas de l’extérieur, et une étude a relevé une vraie émotion sous la surface calme quand la conversation abordait les relations proches (Dozier & Kobak, 1992). Pour aller plus loin : à quoi ressemble cet amour en couple.
3. 03L’attachement évitant est-il plus fréquent chez les hommes ou chez les femmes ?

   En moyenne, les hommes obtiennent un score d’évitement un peu plus élevé, mais l’écart est faible, varie d’une étude à l’autre et disparaît presque dans certains échantillons en ligne (Del Giudice, 2011). On ne peut donc pas deviner le style de quelqu’un d’après son genre : chez les femmes, le style évitant est presque aussi fréquent que chez les hommes.
4. 04Peut-on savoir si son style est évitant sans passer de test ?

   Les signes donnent une piste, mais le style résulte de la combinaison de deux axes et d’une comparaison avec les autres. Inutile de chercher un test d’attachement évitant à part : le nôtre mesure les deux axes avec les 36 affirmations de l’ECR-R, compare vos scores aux normes de Fraley, établies sur plus de 17 000 personnes, et vous signale quand votre point se trouve près d’une frontière.
5. 05Pouvez-vous passer le test à la place de votre partenaire ou deviner son style ?

   Non. Le test décrit la personne qui y répond. Deviner le style de quelqu’un d’après son comportement est peu fiable : la même distance peut venir de la fatigue, du stress ou d’une blessure. Mieux vaut inviter la personne qui vous est chère à passer le test elle-même, puis comparer vos résultats et parler de ce que vous avez remarqué de part et d’autre.
6. 06Est-il possible d’avoir deux styles en même temps ?

   En un sens, oui. Si votre point tombe près de la frontière entre deux zones de la carte, le résultat indique aussi le style situé de l’autre côté. Le schéma peut également varier d’une relation à l’autre : un style évitant avec votre partenaire, sécure en amitié. C’est tout à fait normal, et bon à savoir pour comprendre vos relations.