安定型愛着スタイル、相性を4つの組み合わせで見る

安定型のパートナーなら誰とでも同じように合う、と考えたくなりますが、実際はもっと複雑です。組み合わせごとに課題があり、安定型の側は自分らしくいるだけでいいこともあれば、自分の望みを口にすることを学ばなければならないこともあります。

安定型の人にとって楽なところ、努力がいるところ

安定型

揺るがない二人安定型

当たり前のことを言葉にする不安型

押しつけない忍耐回避型

揺れのなかでも変わらずに恐れ回避型

安定型+安定型

揺るがない二人

二人とも落ち着いて支えを求め、また相手を支え、間があっても脅威とは感じず、けんかも本当の話し合いで終わることが多くなります。研究では、こうしたカップルが平均していちばんうまくいっています。弱いところは、何でも自然に片づくだろうという思いこみです。大事な話題は先送りされやすく、気づくと山積みになっています。

安定型+不安型

当たり前のことを言葉にする

安定型のパートナーの予測しやすさは不安型の相手を少しずつ落ち着かせ、不安型の側は温かさと細やかな気配りをもたらします。ここで安定型の側に必要なのは、質問への忍耐と、わかりきったことでも言葉にする習慣です。不安が長く続くなら、落ち着きだけでそれを鎮めることはできません。

安定型+回避型

押しつけない忍耐

安定型の人は急かさず、相手が引いても拒まれたとは受け取らないので、回避型のパートナーは少しずつ裏を勘ぐらなくなります。カップルの観察でも、やわらかな頼み方をされると、回避型の人の怒りと引きこもりは少なくなっていました。難しいのは、時間とともに安定型の側がもっと心を開いてほしくなることです。その気持ちは言葉にして伝えたほうがいいでしょう。

安定型+恐れ回避型

揺れのなかでも変わらずに

恐れ回避型のパートナーは近づいては身を引き、安定型の側は冷たさでもパニックでもなく応えます。少しずつ、恐れ回避型の側は親密さが当てになるものだと学んでいきます。ただ、絶え間ない浮き沈みはどれほど落ち着いた人も消耗させるので、安定型の側は救い手の役にはまりこまず、自分のエネルギーを守る必要があります。

安定型の人は親密さに気楽でいられます。助けを求めることも差し出すこともでき、間があっても大騒ぎせず、口論では責める相手より解決策を探します。そういうパートナーのそばでは心配の種も身構える理由も少ないので、安定型の人がいるカップルの多くは、より穏やかに暮らし、仲直りも早くなります。

それはカップルの口論の仕方に表れます。二人とも安定型のカップルは、互いに建設的なやりとりをしていると答えることがもっとも多く、二人とも不安定なカップルは要求と撤退のパターンに陥りやすくなっていました（Domingue & Mollen, 2009）。147組のカップルの調査では、不安定な人が一人いるだけで、二人とも安定型のペアよりこのパターンがはっきりしていました（Millwood & Waltz, 2008）。一人の落ち着きは助けになりますが、それでカップルが二人とも安定型のペアと同じになるわけではありません。

安定型のパートナーが相手の不安定さを埋め合わせる、というよく聞く考えは、半分だけ正しいものです。夫婦を観察した小規模な研究では、一方だけが安定型の夫婦も、二人とも安定型の夫婦と同じくらいうまく対立に対処し、二人とも不安定な夫婦よりはうまく対処していました（Cohn et al., 1992）。ただしこの研究は、当サイトのような質問紙ではなく子ども時代の経験についての面接で愛着を測っていて、愛着は夫婦それぞれが自分で評価した結婚満足度とは結びついていませんでした。

より大規模な調査は、もっと慎重な姿を描いています。二人とも安定型の新婚夫婦は、少なくとも一方が不安定な夫婦よりうまくいっていました（Senchak & Leonard, 1992）。正確に言えばこうなります。安定型のパートナーは相手の不安や引きこもりをやわらげることで助けになれますが（Simpson & Overall, 2014; Overall et al., 2013）、平均すると二人とも安定型のカップルのほうが、片方だけのカップルよりうまくいっています。そしてレビューによれば、安定型の人自身は、自分に似た相手を選ぶことがもっとも多いのです（Holmes & Johnson, 2009）。

安定型は鎧ではなく、果てしない忍耐を保証するものでもありません。何週間も距離を置く人と暮らせば安定型の人でも寂しくなり、相手の絶え間ない疑いは、落ち着いて答えていても消耗します。それはふつうの反応で、安定が「切れた」しるしではありません。長く負担が続けば、誰でもやさしくいるのが難しくなります。安定型が表すのは、その人がふだん親密さをどう扱うかであって、疲れたり怒ったりしないという約束ではないのです。

救い手の罠もあります。安定型のパートナーが、安心させる、待つ、説明する、なだめる、のすべてを引き受け、そのあいだ相手の心配を増やさないよう自分の望みは黙っている。やがて関係全体が一人の上に乗り、疲れは気づかれないまま積もって、いら立ちや冷たさとなって噴き出します。相手の望みについて話すのと同じくらい率直に、自分の望みについて話すと助けになります。

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   安定型の側には. パートナーの望みに応えるだけでなく、自分の望みも言葉にして伝えましょう。相手の不安や沈黙を自分のせいだと受け取らず、それでいて、傷つくことまで我慢しないこと。友人、興味、自分のための時間といった、関係の外の暮らしを守ってください。

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   パートナーの側には. 落ち着きを無関心と取り違えないでください。穏やかな口調は、気にかけていないという意味ではありません。自分を支えるためにどれだけの力が使われているかに気づき、ときにはお返しをしましょう。率直な頼み方、時間を区切った休憩、責めない会話といった簡単な習慣を、相手から借りてみるのもよいでしょう。

安定もまた永久ではありません。つらい出来事のあとや難しい関係の中で揺らぐこともあれば、最初は不安定だった人の中で育つこともあります。詳しくは愛着スタイルが変わりうることについての記事で扱っています。カップルにとってはよい知らせです。落ち着いた関係で過ごす年月は、二人それぞれを変えていくのですから。

1. 01安定型の人には、どのスタイルでも合いますか？

   安定型の人は、たいてい他の人よりもいろいろなスタイルと共通点を見つけやすいものです。落ち着いているので、相手の不安に巻きこまれたり、間があくのを拒絶と受け取ったりしにくいからです。ただ、「合う」は「努力がいらない」ではありません。不安や回避の強い相手のそばでは、安定型の人にも力と、はっきりした約束と、自分をいたわることが必要です。
2. 02安定型のパートナーは、不安定な相手を救うべきですか？

   いいえ。支えることと救うことは違います。支えはそれぞれに自分の役割を残し、救うことはそのすべてを引き受けてしまいます。安定型のパートナーは相手の不安や後退をやわらげることで助けになれますが、変わること自体はその人しだいです。一人で関係を支えていると感じるなら、そう率直に伝え、カウンセラーに相談することも考えてください。
3. 03二人とも安定型でも、問題は起きますか？

   起きます。ただ、たいてい種類が違います。困りごとは外から来ることが多いのです。失業、家族の病気、子どもの誕生、長く続くストレス。もうひとつの罠は、どうせうまくいっていると思いこみ、大事な話し合いを何年も流してしまうことです。二人とも安定型のカップルは平均すればほかのカップルよりうまくいっていますが、それでも互いのための時間と注意は必要です。
4. 04安定型のパートナーが疲れてしまうのはなぜですか？

   落ち着きは無限の資源ではないからです。一人がいつも安心させ、待ち、合わせていれば、どれほど喜んでしていても力は減っていきます。安定型のパートナーの疲れは、関係が悪いしるしではありません。負担を分け合う時期だという合図です。支えを頼み、休憩について約束し、もう一度自分の興味のための時間をつくりましょう。