恐れ回避型の愛着スタイル

恐れ回避型の特徴は、揺れとなって現れがちです。誰かに一歩近づいては、一歩下がる。下の項目に自分の姿を見つけても、判定ではなく、もっとよく見てみるきっかけと考えてください。パターンは診断のほうが正確に示せます。

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   待ち望んだ約束を取り消す. 身近な人に会うのを1週間楽しみにしていたのに、前の晩に日を変える理由を見つけてしまいます。無関心なのではありません。その日が近づくほど、近くで見られたら幻滅されるのではという恐れが大きくなるのです。

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   温かい言葉を疑ってしまう. ほめられたり、大切な存在だと言われたりすると、まず何か裏があるのでは、長くは続かないのでは、と考えます。失望に不意打ちされないよう、前もって身構えておく方法なのです。

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   沈黙が最悪の想像を呼ぶ. 身近な人から2時間返信がないだけで、相手が自分にうんざりした理由をもう思い描いています。やがて温かい返事が届くと、ほっとするどころか身を引きたくなります。心配が警戒に変わるのです。

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   去られる前に去る. 関係が終わりそうだと感じると、自分から先に終わらせたくなります。そうすれば痛みを自分で管理できる気がするからです。ただ、あとになって、危険は自分の予想の中にしかなかったとわかることもよくあります。

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   助けを求めるのは二重の賭け. 支えが必要でも、頼むのは賭けのように感じます。断られるかもしれないし、引き受けてもらえば借りができて、近くから見られてしまう。だから黙っているほうが楽に思えるのに、誰も察してくれないと傷つきます。

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   けんかでは両極端に振れる. 今すぐ全部を修復したいと思った1時間後には、姿を消して誰とも話したくなくなります。どちらの反応も本物です。絆を守ることと自分を守ることが、同時に大切だからです。

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   一人でも一緒でも落ち着かない. 誰もいないと人恋しくなり、そばに来られると隠れたくなります。孤独も親密さも本当の休息にはならず、どちらか一方だけの場合よりもずっと疲れてしまいます。

このスタイルでは、ふだんは別々に働く2つの警報が同時に鳴ります。一方は大切な人が離れていかないかを見張り、わずかな気配でも鳴り出します。もう一方は近づきすぎを見張り、距離が縮まりすぎると扉を閉めます（Mikulincer & Shaver, 2003）。両方が作動すると、板ばさみになって身動きがとれなくなります。

心理学者のキム・バーソロミューは、このパターンを2つの思い込みの組み合わせとして説明しました。「自分は愛されにくい」と「人は自分を傷つけたり拒んだりするかもしれない」です（Bartholomew, 1990）。親密さへの願いは本物ですが、それがもたらすものへの恐れのほうが強く、願いは何度も足踏みします。

外からは一貫性がないように見えるかもしれません。ある日は温かく、次の日は冷たい。けれど内側で起きているのは、ふたつの恐れのあいだで選び続ける消耗であることが多いのです。どちらの反応も駆け引きや操作ではありません。考えるより速く、ひとりでにスイッチが入るのです。

だから最初の一歩は、どちらかを打ち負かすことではありません。今どちらの声が話しているのかに気づき、二つを言い争わせるのではなく、もう一方の声にも耳を傾けるほうが役に立ちます。どちらもあなたのためを思っています。一方は絆を守り、もう一方はあなた自身を守っているのです。

「混乱型」という言葉は、乳児の研究から来ています。ストレンジ・シチュエーションという手続きで、一部の幼児は矛盾した行動をとりました。顔をそむけたまま母親に近づいたり、途中で固まってしまったりしたのです（Main & Solomon, 1990）。大人の恐れ型は、のちに別の方法、つまり自分の人間関係を本人がどう語るかを通して記述されました（Bartholomew & Horowitz, 1991）。

原因は人それぞれです。理論上、このパターンは、親密さが必要なのに安全だと感じられなかった経験と結びついています。たとえば、温かいときもあれば、厳しかったりそばにいてくれなかったりするときもある養育者です。心理的につらい子ども時代は、実際に大人の愛着の安定の低さと関連しています（Riggs, 2010）。ただしそれは関連であって法則ではなく、似た過去を持つ人でも違うスタイルになります。親を責める話でもありません。多くの親は自分自身の深刻な困難を抱えながら、できる限りのことをしていました。

気質も、大人になってからの経験も影響します。つらい別れ、裏切り、安心できなかった長い関係などです。幼いころの経験で運命が決まるわけではありません。乳児期の出来事が大人の愛着を予測する力はわずかで（Pinquart et al., 2013）、スタイルは生涯を通じて動き続けます（Fraley & Roisman, 2019）。診断は過去に原因を探したり、病名をつけたりはしません。親密さに対して今どこに立っているかを地図に描くだけです。

ふたつの恐れのあいだで生きるのは大変ですが、そこから身近な人に大切にされる長所が育ちます。揺れが落ち着いても、その長所は自分のものとして残ります。

• 関係を真剣に受け止める

  親密さを軽く扱いません。心を開くと決めたときにはそこに本物の気持ちがあり、怖さを感じているときでさえ、身近な人にはそれが伝わります。

• 人の心の動きを読む

  声のつまり、疲れ、傷つきなど、相手の気分の変化にすぐ気づきます。この注意深さは用心から育ったものですが、友人関係や人と接する仕事では確かな力になります。

• 人の怖さに寄り添える

  親密さを怖がる気持ちを身をもって知っているので、人を急かしたり、その慎重さを笑ったりしません。あなたのそばでは、周りの人も少しずつ心を開きやすくなります。

• 戻ってくる勇気

  一歩下がったあとで、また誰かに一歩近づくたびに、自分の恐れに逆らっています。それには、外からは見えにくい種類の勇気が要ります。

恋愛での恐れ回避型近づいては離れる揺れ、愛情を試す行動、二人にとって助けになること。

このスタイルがいちばんはっきり表れるのは恋人との関係です。親密さがもっとも強い場なので、ふたつの警報も鳴りやすくなります。「そばにいて、でも近づかないで」というおなじみの揺れはそこから生まれ、二人とも疲れてしまいます。助けになるのは予測しやすさと率直な言葉です。距離を置きたいときにそう口に出して伝えれば、パートナーはその意味を推し量らずにすみます。

友達との関係では、たいていもう少し穏やかです。友達がいつもそばにいることを期待するのはまれなので、距離に耐えやすく、不安のきっかけも少なくなります。それでも、返信のないメッセージに傷ついたり、友情が近くなりすぎると消えたくなったりする感覚には、覚えがあるかもしれません。

不安と距離の強さは、関係ごとに違うことがあります（Fraley et al., 2011）。そのため診断では、パートナー、母親、父親、親友について別々にたずねます。恐れ回避型になるのはそのうち1つの関係だけで、たとえばパートナーとはそうでも、親友との絆は安定型に近いということもよくあります。それは、穏やかな親密さがどんなものかをすでに知っていて、そこから積み上げられるということです。

このスタイル（恐怖回避型、恐れ型とも訳されます）は、回避型との違いも不安型との違いもわかりにくいものです。

回避型（拒絶型）

回避型の人にとって、距離をとるのはたやすいことです。不安が低く、一人でいても怖くありません。恐れ回避型では、身を引いても安心は訪れません。離れたとたん、忘れられるのではと心配になるからです。前者は落ち着いて距離を保ち、後者は近づくことと離れることのあいだで揺れ動きます。

不安型

不安型では回避が低く、親密さに全力で向かい、そこに安らぎを見いだします。恐れ回避型にも同じ失う恐れがありますが、親密さそのものが危うく感じられ、近づけたとたんに身を引きたくなることがよくあります。不安型にとって親密さは心を落ち着かせるもの、恐れ回避型にとっては落ち着かせると同時に警報を鳴らすものです。

乳児の混乱型

研究の上では、この2つは同じではありません。混乱型（無秩序・無方向型）の愛着は、研究者が乳児を観察したり、構造化された面接で判定したりするものです。恐れ回避型は質問紙で測られ、両方の方法の結果はほとんど重なりません（Roisman et al., 2007）。この診断が示すのは2つの軸上の点で、混乱型かどうかではありません。

愛着障害

反応性愛着障害は子どもの診断名で、深刻なネグレクトのあと、子どもが大人になぐさめをほとんど求めなくなる状態です（APA, 2013）。大人の愛着スタイルは親密さへの向き合い方を表すもので、病気ではありません。どんなオンライン診断でも、障害を診断することはできません。

変わります。スタイルはかなり安定していますが、それでも動きます。穏やかで予測しやすい関係は、自信を育ててくれるときには不安を下げ、人に頼っても安全だとわかるときには回避を下げます（Arriaga et al., 2018）。恐れ回避型にはその両方が必要なので、道のりは長くなるかもしれません。それでも、踏み出す一歩は同じです。

カウンセリングが助けになる人も多くいます。日常では怖すぎることを、安全な場で試せるからです。近づいても悪いことは何も起きない、という体験です。カウンセリングは義務ではなく、使える手段の一つです。始めるのは、自分の準備ができたときでかまいません。過去を振り返るのがつらければ、カウンセラーが急がずに慎重に向き合う手助けをしてくれます。

目指すのは、怖さをまったく感じなくなることではありません。恐れに決定を任せないことです。半年後にもう一度診断を受けて、ふたつの点を比べることもできます。道の途中の目印は、たいてい次のようなものです。

1. 01恐れ回避型は、過去のトラウマのしるしですか？

   そうとは限りません。心理的につらい子ども時代は愛着の安定の低さと関連します（Riggs, 2010）が、つながりは直接的ではありません。スタイルは多くの事情から形づくられ、過去に何があったかを教えてはくれません。この診断はトラウマを評価しません。過去の痛みが続いているなら、質問紙ではなくカウンセラーに相談する価値があります。
2. 02恐れ回避型は、恋愛ではどう表れますか？

   多いのは揺れです。最初は強く引かれ、パートナーが離れていきそうだと不安になり、関係が真剣になると退きたくなります。気持ちは本物で、ただ恐れがくり返し割りこむのです。率直に尋ねる代わりに、相手が離れていかないかを試すこともあります。詳しくはカップルでの試し行動と揺れをどうぞ。
3. 03恐れ回避型の特徴は、女性と男性で違いますか？

   データにははっきりした差は見られません。Fraleyの基準データでは、男性と女性の平均は両方の軸でほぼ同じです。メタ分析では、互いに逆向きの小さな差が見つかっています。女性は不安がやや高く、男性は回避がやや高いのです（Del Giudice, 2011）。スタイルの表れ方は、性別よりも個人差によるところが大きいのです。
4. 04恐れ回避型かどうか、診断でどのくらい正確にわかりますか？

   恐れ回避型診断を別に受ける必要はありません。この質問紙はECR-Rの36の文で両方の軸を測り、結果を1万7000人以上にもとづくFraleyの基準データと比べます。どの質問紙にも測定誤差はあるので、境目の近くでは隣のスタイルも表示します。特徴はヒントにはなりますが、精度を生むのはほかの人との比較です。
5. 05パートナーが恐れ回避型かどうか、どうすればわかりますか？

   外から確実に見分けることはできません。同じ揺れが、ストレスや心の傷、関係そのものの不確かさから生まれることもあるからです。診断は答えた本人についてのものなので、誰かの代わりに受けることはできません。お互いに興味があるなら、それぞれが受けて、一致したことや意外だったことを話してみてください。
6. 06不安型と回避型の両方の傾向を持つことはありますか？

   あります。それこそが、不安型と回避型の混合と呼ばれることもある恐れ回避型です。両方の軸が平均を上回り、ふたつの引力が同じ人の中で働いています。パターンは相手によっても変わり、パートナーとは恐れ回避型、友達とは安定型に近い、ということもあります。診断は関係ごとに別々に示します。