С кем совместим избегающий тип привязанности

Ниже все четыре возможных сочетания. Это не рейтинг: у каждой пары своя опора и своё слабое место, а решают не названия, а то, как сильно выражены тревожность и избегание у обоих.

Избегающий тип и четыре возможных партнёра

Избегающий

Свобода без обидНадёжный

Тяга навстречу и шаг назадТревожный

Двое, которым нужен просторИзбегающий

Оба отступают, один ещё и боитсяТревожно-избегающий

Надёжный+Избегающий

Свобода без обид

Надёжный партнёр не принимает паузы на свой счёт и не давит, поэтому избегающему рядом с ним проще оставаться собой и понемногу открываться. Риск в другом: надёжному со временем может не хватать откровенности, и лучше сказать об этом, пока тишина не стала привычкой.

Тревожный+Избегающий

Тяга навстречу и шаг назад

Самое трудное сочетание для избегающего: в напряжении партнёр ищет контакта, а самому хочется отойти, и каждый шаг одного подстёгивает другого. При этом тревожный приносит в пару тепло, которого избегающему часто не хватает. Выручают паузы, у которых есть время окончания, и короткие знаки связи днём.

Избегающий+Избегающий

Двое, которым нужен простор

Ссор мало, личного пространства много, никто никого не торопит. Слабое место в том, что о трудном молчат оба, и пара может отдалиться незаметно для себя. Изучены такие пары мало, поэтому здесь больше наблюдений, чем твёрдых выводов.

Избегающий+Тревожно-избегающий

Оба отступают, один ещё и боится

Отступают оба, но тревожно-избегающему при этом страшно потерять связь, и молчание избегающего легко читается как конец. Громких ссор немного, зато недосказанность тянется долго. Помогает, если избегающий и во время паузы даёт понять, что никуда не исчез.

Человек с избегающим типом обычно надёжен в делах и спокоен в кризис: не паникует, не устраивает сцен, умеет справляться сам. Рядом с таким партнёром много свободы: никто не проверяет телефон и не требует отчёта о каждом часе. Многим это нравится, особенно тем, кто и сам ценит личное пространство и не любит, когда за ним присматривают.

Обратная сторона той же черты в том, что близость даётся избегающему через усилие. Разговоры о чувствах откладываются, просьбы о поддержке звучат редко, а в трудный момент первое желание уйти в себя. По большому метаанализу, избегание сильнее, чем тревожность, связано с недостатком близости и поддержки в паре (Li, Chan, 2012). Поэтому совместимость для избегающего во многом вопрос темпа: подходит ли обоим скорость сближения и готовы ли оба её понемногу подстраивать.

В экспериментах с описаниями воображаемых партнёров самым желанным чаще всего оказывался надёжный, причём у людей разных стилей (Chappell, Davis, 1998). Но это предпочтение не абсолютное: обзор исследований отмечает, что у людей с ненадёжной привязанностью выбор расходится (Holmes, Johnson, 2009). О паре двух избегающих данных совсем мало: в долгом исследовании 354 пар такой не нашлось ни одной (Kirkpatrick, Davis, 1994), а в эксперименте с воображаемыми отношениями люди хуже оценивали союз, где избегают оба (Pietromonaco, Carnelley, 1994).

Отсюда два осторожных вывода. Рядом со спокойным, предсказуемым партнёром защитные реакции избегающего в среднем слабее: злости и отстранения меньше, когда просьбу высказывают бережно и не покушаются на свободу (Overall и др., 2013). И всё же пары, где надёжны оба, в среднем благополучнее тех, где ненадёжен хотя бы один (Senchak, Leonard, 1992), так что смягчать чужие реакции может любой партнёр, но волшебного «правильного типа» не существует (Simpson, Overall, 2014).

Самое уязвимое место избегающего в паре это ссора. В споре первым включается желание отойти и подумать в одиночку, а партнёр в этот момент часто ждёт немедленного разговора. Тишину избегающего нередко читают как наказание или равнодушие, хотя чаще это способ не наговорить лишнего и прийти в себя. Если же партнёр начинает догонять, отступление становится глубже, и спор уходит на новый круг.

Второе трудное место это рост близости: переезд, общий быт, разговоры о будущем. Чем ближе отношения, тем сильнее может тянуть отстраниться, и партнёру это кажется охлаждением как раз тогда, когда всё шло хорошо. Полезно знать заранее, что такой шаг назад не обязательно значит, что чувства прошли. О нём можно договориться словами: сказать, что нужно немного времени, и назвать, когда разговор продолжится.

1. 1

   Самому избегающему. Предупреждать о паузе вместо того, чтобы пропадать: «мне нужен час, потом договорим». Делиться трудным, пока решение ещё не найдено. Просить о небольшой помощи, даже когда можно справиться самому: так партнёр видит, что нужен.

2. 2

   Партнёру избегающего. Обращаться с просьбой мягко и конкретно, без упрёков в холодности. Давать паузе закончиться и не догонять. Замечать заботу, которую избегающий выражает делами, а не словами: починенный кран и встреча на вокзале тоже бывают признанием.

Тип привязанности не застывает навсегда. По одной модели, избегание уменьшается, когда зависеть от близкого человека оказывается не опасно, а приятно (Arriaga и др., 2018). Это гипотеза, но она объясняет, почему годы спокойных, предсказуемых отношений нередко делают избегающего заметно мягче. О том, как это происходит, рассказано в статье про заработанную надёжность.

1. 01С каким партнёром избегающему проще всего?

   Лучшего типа нет, есть более и менее лёгкие стартовые условия. Рядом со спокойным надёжным партнёром избегающему обычно проще, а с тревожным труднее всего держать равновесие в ссоре. Но многое решают привычки: умение договариваться о паузах и возвращаться к разговору значит для пары больше, чем названия типов.
2. 02Уживутся ли два избегающих партнёра?

   Уживутся, особенно если обоим нравится жить с большим запасом свободы. Риск в том, что трудное в такой паре обсуждать некому: каждый ждёт, что другой справится сам. Полезны небольшие ритуалы близости без долгих разговоров и договорённость просить о помощи, не дожидаясь, пока станет совсем тяжело.
3. 03Чем сложна пара избегающего с тревожным?

   В трудную минуту этим двоим нужно противоположное: одному отойти, другому сблизиться. Каждый шаг одного подстёгивает реакцию другого, и спор быстро превращается в круг. Это не приговор паре: подробный разбор и то, что помогает обоим, на странице о паре тревожного и избегающего.
4. 04Что делать, если избегающему тесно даже в хороших отношениях?

   Такое бывает, и это не значит, что отношения плохие или что рядом «не тот» человек. Помогает договориться о своём времени и пространстве открыто, а не урывать его молчанием. Если теснота не проходит и мешает жить, имеет смысл разобраться в ней с психотерапевтом: иногда за ней стоит прежний опыт близости, а не нынешний партнёр.