迴避型依戀，戀愛裡的距離與愛

想看出迴避型依戀在戀愛裡的樣子，與其聽對方說什麼，不如看關係的節奏。親近是一陣一陣的：熱絡一段時間，接著是一段停頓，另一方常把這段停頓當成感情在降溫。下面幾個日常場景最容易看出這種相處模式，不管你站在哪一邊，大概都會覺得眼熟。

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   開心約會後的隔天. 前一晚明明很親密、很溫暖，隔天訊息卻變短了，計畫也說得含含糊糊。這不是針對你。對方需要先回到自己習慣的距離，才能再往前走一步。

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   吵到一半. 一方想現在就把事情講清楚，偏迴避型的一方卻安靜下來、起身離開，或是只肯就事論事。這是在替情緒降溫，可是對另一方來說，感覺就像對著一面牆說話。

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   壓力很大的一週. 依附類型偏向迴避型的人，心裡越擔心，越不會向伴侶尋求支持；換成伴侶焦慮時，能給的支持也越少（Simpson 等人，1992）。什麼事都自己扛，看起來就像什麼都不需要。

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   跨出一大步之前. 正式確定關係、第一次一起旅行、見對方的家人。越接近一個不好回頭的決定，越想替自己留一條退路，談未來的話題也一拖再拖。

伴侶最常問的是：為什麼偏偏在一切順利的時候，對方反而往後退？部分原因在於，非常親近的感覺，對偏迴避型的人來說既是享受，也是負擔。它會喚起想依靠別人的需要，而這份需要，正是對方早就學會壓下去、自己消化的東西（Mikulincer 與 Shaver，2003）。

這種時候停一下，就像打開洩壓閥：讓人重新覺得生活還是由自己作主，有了這種感覺，才能再靠近。如果偏偏在這時被一連串的問題和要求追著，壓力只會升高，退開的時間也會拉長。大多數時候，對方會自己回來；如果能讓對方安安靜靜地退開一會兒，回來得還會更快。有人把這段時間叫作「冷淡期」，其實它比較像是喘一口氣。

依附類型偏向迴避型的人怎麼求助、怎麼支持別人，也能說明不少事。比起聽人傾訴，幫忙做點實際的事容易得多；比起承認自己撐不住，一個人硬扛也輕鬆一些（Collins 與 Feeney，2000）。所以伴侶很容易以為自己被關在門外。其實通常不是這樣：門並沒有關上，只是開得比較慢，開的方式也不一樣。

這種類型的愛很少大聲說出口，比較容易從一貫的做法裡認出來：說到做到，記得對你重要的事，你需要幫忙時會出現，每次暫停之後都會回來。留給你的空間，在對方眼裡是尊重，不是冷淡。也許從來沒說過想你，卻會第一個說要去機場接你。

沒見面的時候會想你嗎？會，只是很少說出口，寧可用做的，也不太用說的。喜歡一個人的表現也一樣：比起告白，更常是邀請你走進自己的日常，見自己的朋友，去自己喜歡的地方，加入週末的計畫。

對迴避程度高的人來說，身體上的親密和情感上的親近比較常是兩回事：性生活可以很愉快，卻不一定會變成聊感受的時刻（Birnbaum 等人，2006）。這時候生悶氣很少有用，平靜地聊聊你們各自在意什麼，效果通常好得多。

網路文章很愛寫「迴避型男性」，好像這是男性才有的特質。研究說的卻不一樣。一項後設分析整理了一百多個樣本，發現男性在迴避上的平均分數稍高一些，但差距不大，在不同的群體裡大小不一，在線上進行的研究裡幾乎看不出來（Del Giudice，2011）。

迴避的模式在女性身上也很常見，只是比較不容易被注意到。男性話少、不太表露情緒，大家通常覺得理所當然；女性很獨立，又常被誇成個性堅強。在一段關係裡，這種模式幾乎不分性別：同樣是親近之後的距離，同樣的暫停，能幫上兩個人的方法也一樣。

如果你發現自己在想「男的都這樣」，或者「女強人嘛，本來就比較獨立」，不妨把眼光從性別移到模式上。真正值得問的是：這個人怎麼面對親近，又是什麼能幫對方再慢慢靠近。至於眼前是男是女，倒是其次。

比起焦慮，迴避和關係滿意度偏低的關聯更強（Li 與 Chan，2012）。但這不表示這樣的伴侶關係就沒有希望。研究者在一旁觀察伴侶討論彼此的分歧，其中一方偏迴避型；另一方提要求時口氣越溫和、越尊重對方自己做決定，偏迴避型的一方就越不會封閉自己（Overall 等人，2013）。

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   少一點壓力，多一點選擇. 留有餘地、容許不同回答的請求，比硬性的要求更容易被接受。一個人越不覺得被逼到牆角，就越快自己回到談話裡。

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   暫停也先說好. 事先講好怎麼暫停、暫停之後怎麼接著談。這樣暫停就不再像人間蒸發，另一方也不必提心吊膽地乾等。

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   一起經歷的好時光. 一起經歷開心的事，對偏迴避型的人幫助很大：過後會對這段關係更有安全感，也覺得和伴侶更親近（Stanton 等人，2017）。肩並肩做點什麼，有時比長談更能拉近兩個人。

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   偏迴避型的一方能怎麼做. 與其一聲不吭地退開，不如把需要空間這件事說出來。一句簡短的「我現在需要安靜一下」，就能讓伴侶少擔一半的心。

這些做法都不要求誰改變個性，重點是讓兩個人都有足夠的自由，也有足夠的支持。在做得到這一點的伴侶裡，偏迴避型的一方需要退開的次數會越來越少：這段關係本身，會一點一點改寫對親近的預期（Arriaga 等人，2018）。

有些研究發現，偏迴避型和偏焦慮型的人常常走到一起，另一些研究則沒有看到這種情形（Kirkpatrick 與 Davis，1994；Frazier 等人，1996）。偏焦慮型的一方伸手要親近、要對方保證，偏迴避型的一方往後退；一個追得越緊，另一個就退得越遠。一種解釋是，雙方都在對方身上證實了自己原本的預期：偏焦慮型的一方看到親近靠不住，偏迴避型的一方看到親近總帶著太多要求。一項研究追蹤正在交往的伴侶三年，發現男性一方偏迴避型的關係、女性一方偏焦慮型的關係都維持得出奇地久，儘管雙方一開始給這些關係的評分就不高（Kirkpatrick 與 Davis，1994）。不過，走得久不等於過得幸福，單靠一項研究，也沒辦法替所有這樣搭配的伴侶下結論。

要走出這個一方追、一方退的循環，第一步是兩個人都把它看成共同的模式，而不是某一個人的錯。偏焦慮型的一方，安心不必全靠對方的回覆，也可以來自自己、朋友和生活裡的其他安排；偏迴避型的一方，最好把暫停說出口。如果這段關係讓人很痛苦，你們自己又走不出這個循環，可以考慮找做伴侶諮商的心理師幫忙。

1. 01一陣子沒見面，偏迴避型的伴侶會想你嗎？

   會想，只是不一定表現出來。很多時候，對方要等再見面，才發現自己有多想你。約會後的安靜，通常是需要停一停，不代表對你不在乎。如果沉默讓你不安，傳一則簡短輕鬆的訊息，會比一連串追問有用。
2. 02怎麼看出偏迴避型的人喜歡你？

   看長期一貫的做法，別等轟轟烈烈的告白。再忙的一週也會替你留時間，用實際行動幫忙，暫停之後會回來。還有一個訊號：把平常藏在心裡的事說給你聽，像是工作上的猶豫、家裡的往事。對這種類型來說，這就是在靠近。
3. 03愛能改變偏迴避型的伴侶嗎？

   你沒辦法改造另一個人，但人確實會因為經歷而改變。如果暫停不會換來埋怨，開口求助也能得到回應，迴避往往會隨著時間減輕。施壓和最後通牒通常適得其反：對方會更戒備，退得更遠。就算改變真的來了，那也是對方自己的改變，不是你能強求的。
4. 04怎麼和偏迴避型的伴侶聊感受？

   挑一個平靜的時刻，別在吵架的當下，話也盡量簡短：一個話題，一個請求。很多偏迴避型的人覺得並肩說話比面對面容易，例如一起散步或坐在車上的時候。留給對方晚點再回答的空間：隔天再回到這個話題，對這種類型很正常，不代表拒絕。