迴避型依戀：靠得太近，就想退開

想知道自己是不是偏向迴避型，別只看某一次的反應，要看一再出現的模式。迴避型依戀的特徵是好幾種習慣的組合：只符合下面其中一條，說明不了什麼，測驗能量得更準。

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   低潮時，關起門自己扛. 事情不順的時候，你的第一個念頭是一個人待著，不想讓誰看見，自己把事情處理好。打電話找人好像沒必要：自己撐過去，比跟別人解釋心裡怎麼了省事多了。

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   親近過後，需要安靜. 兩個人一起過了很開心的週末，或聊心事聊到深夜，結束後你最想要的是安靜。親近了那麼久，你靠這段安靜把平衡找回來，這不是冷淡。

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   談到「我們」就想延後. 親近的人想聊聊這段關係，或聊聊你們的將來，你就會忍不住轉移話題，或開個玩笑帶過。就算起因是件開心的事，這種談話還是讓你覺得有壓力。

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   越親近，越挑小毛病. 關係越認真，你越容易盯著對方的小習慣不放。這其實是在替保持距離找理由，很容易被誤會成感情變淡了。

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   感受總是慢半拍. 當下你很平靜，到底是哪句話刺痛了你，要過一天、甚至一週才慢慢想清楚。比起馬上說出口，你更習慣先自己把感受理一理。

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   自由比行事曆重要. 一個月前就把兩個人的計畫排好，會讓你隱約不安。你想保留改變主意的餘地，因為這樣才覺得日子還是自己的。

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   溫暖的話讓你不自在. 有人說愛你，或真心向你道謝時，你會渾身彆扭，趕快說句俏皮話把話題岔開。溫暖的話好像在要你也把心打開，而這需要時間。

親近會喚醒依附系統：想待在某個人身邊、想依靠對方、想被安慰。迴避型依戀對此有一套熟悉的應對方式，心理學家叫它「去活化」（deactivation）：把對親近的需要調低，改成靠自己撐住（Mikulincer 與 Shaver，2003）。感受並沒有消失，只是音量被轉小了。

很多時候，這個辦法確實有用：別人慌成一團時，你的頭腦還很清楚，也不會被誰的情緒牽著走。可是內心沒有看起來那麼平靜。一項研究請年輕人談自己的童年和父母，聽起來最鎮定的那些人，問題一變難，身體的緊張反應反而明顯升高（Dozier 與 Kobak，1992）。

這個辦法也有代價。親近的人看不到你心裡正在經歷什麼，沉默很容易被當成不在乎。你的需要從來不說出口，別人也就無從回應，即使身邊的人其實很樂意幫你。

所以，與其把迴避看成個性，不如把它看成一種習慣。它曾經是你維持平衡最好的辦法，現在卻會自己啟動。能察覺它啟動的那一刻，你就已經有了選擇。

「迴避型依戀」（英文 avoidant attachment）這個名稱來自對幼兒的觀察。「陌生情境」實驗發現，有些孩子在媽媽走出房間時幾乎沒有反應，媽媽回來時還會把臉轉開（Ainsworth 等人，1978）。多年後，有研究者提出，成人的戀愛裡也看得到類似的模式（Hazan 與 Shaver，1987）。

每個人的原因都不一樣。常見的是這樣的家庭：孩子在生活上被照顧得很好，可是一有強烈的情緒，大人就不知道該怎麼辦，或只說一句「別哭了，要堅強」。這樣的孩子一樣可能被深深愛著，只是大人給的安慰多半是實際的幫忙，很少是擁抱和談心。於是孩子學到：靠自己比較安全。爸媽往往也是用自己知道的方式盡了力。

氣質、後來的關係，還有身邊的文化怎麼看待表露情緒，也都有影響。早年的經歷不是一輩子的定論：嬰兒期和成年期之間的關聯只有中等程度，相隔超過 15 年時幾乎消失（Pinquart 等人，2013）。依附類型由很多因素一起塑造，一生中持續變化（Fraley 與 Roisman，2019）。測驗不是為了追究誰的責任，它描述的是此刻的你怎麼感受親近。

這種類型帶著一些你和身邊的人都能信賴的特質。迴避程度降下來以後，它們也不會消失。

• 一個人也自在

  獨處不會讓你害怕，所以你走進一段關係是出於喜歡，用不著拿它來排遣寂寞。這讓你能頭腦清楚、不慌不忙地選擇伴侶。

• 有自己的生活

  你有只屬於自己的工作、朋友和興趣。這讓關係有呼吸的空間：兩個人都能替彼此帶來一些新鮮的東西。

• 分開時也很穩

  出差、旅行、各自安排的週末，都不會讓你亂了陣腳。同樣需要自由的人和你相處很輕鬆，分開的時間也不會變成一場風波。

• 不火上加油

  吵架時，你不會把事情越吵越大，也不會鬧得很難看。你停下來的那一會兒，能讓雙方都冷靜下來，前提是之後你會回來把話說完。

戀愛裡的迴避型在戀愛裡會怎麼表現，什麼對伴侶雙方都有幫助。

迴避型依戀在戀愛關係裡最明顯：伴侶之間的親近最深，想往後退的衝動也最常在這裡出現。感情多半沒有變淡，你只是在用熟悉的方式應付太濃的親近。在伴侶眼裡，這段停頓可能像拒絕；對你來說，它卻是一種留在關係裡、又不被淹沒的辦法。

友情裡的迴避，可能和戀愛裡完全不一樣。你也許什麼都願意跟朋友說，卻和伴侶保持距離，也可能剛好相反。和爸媽的關係，也各有各的樣子（Fraley 等人，2011）。

所以我們的測驗會把伴侶、爸爸、媽媽和最好的朋友分開來問，看看哪一段關係的距離最大。有時只有其中一段偏向迴避型，其他幾段都比較接近安全型。這是好消息：你已經知道怎麼和人親近，這份經驗可以慢慢帶到比較難的關係裡。

迴避型依戀（也寫作迴避型依附；研究文獻也稱疏離型或排除型）常和幾個聽起來很像的概念搞混。

迴避型人格障礙

迴避型依戀不是迴避型人格障礙（DSM-5 中文版譯為畏避型人格障礙症）。後者是臨床診斷：長期社交退縮、自覺不夠好、很怕批評和拒絕，常想親近卻不敢。偏迴避型的人獨處很自在，不一定自卑。診斷要由精神科醫師等專業人員來做（APA，2013）。

內向

內向的人在生活的各個層面，幾乎都靠獨處恢復精力，這是氣質上的特點。迴避只跟親近、依靠別人有關。內向和迴避有些重疊，只是程度不高（Noftle 與 Shaver，2006）：很多外向的人和至親保持距離，也有很多內向的人覺得親近並不難。

恐懼型依戀

恐懼型依戀（又稱恐懼迴避型，網路上也常叫作混亂型依附）兩個向度都高：渴望靠近，靠近了又害怕。迴避型的焦慮低，親近帶來的多半是壓力，像是自由被侵犯，很少是怕失去誰。要分清兩者，得看第二個向度，測驗也會量它。

冷淡或自私

網路上常有人問，迴避型是不是就是冷淡、自私。依附迴避高，說的是你怎麼面對親近和依靠，和在不在乎別人無關：感受通常都在，只是很少說出口，不少偏迴避型的人照顧起人來很可靠。我們用 ECR-R 問卷的說法，因為這些概念能測量，也能和常模比較。

會，但不會一夜之間就變。依附類型相當穩定，卻會隨著經歷慢慢移動，通常一步一步來：先察覺自己的習慣，再試著換一種做法。在安全的關係裡，想要空間不會被責怪，開口求助也會得到回應，迴避程度就會漸漸降低（Arriaga 等人，2018）。如果你願意，心理諮商也會有幫助。

網路上常看到「迴避型依戀人格」這種說法，好像它是一種性格缺陷或疾病。依附類型講的是相處的習慣，不是人格，更談不上病，你不需要變成另一個人。目標沒那麼遠大，卻比較實在：讓保持距離成為你能自己決定的事，不再只是一種反射動作。過幾個月再做一次測驗，比較兩次的點落在哪裡。改變通常會經過下面幾個階段。

1. 01迴避型依戀一定是童年創傷造成的嗎？

   不一定。影響依附類型的因素很多：大人怎麼回應你、氣質、後來的關係（Fraley 與 Roisman，2019）。很多偏迴避型的人，是在普普通通、只是不太談感受的家庭長大的。如果你經歷過很難的事，最好找心理師聊聊；我們的測驗不測量創傷。
2. 02偏迴避型的人，也會真心喜歡一個人嗎？

   會。只是這種類型的喜歡看起來不太一樣：空間多一些，話少一些。感情一直都在，只是不太外顯；有研究發現，談到親密關係時，平靜的表面底下有真實的情緒在起伏（Dozier 與 Kobak，1992）。更多內容請看迴避型在戀愛裡是什麼樣子。
3. 03迴避型依戀在男性身上比較常見嗎？

   平均來說，男性的迴避分數略高一些，但差距很小，會隨樣本而不同，在一些線上樣本裡幾乎看不出來（Del Giudice，2011）。所以不能憑性別去猜一個人的依附類型：女性偏向迴避型的比例，幾乎和男性一樣。
4. 04不做測驗，看得出自己是不是迴避型嗎？

   特徵能給你一點提示，但類型要看兩個向度的組合，以及和其他人的比較。不必另外找迴避型依戀測驗：我們用 ECR-R 的 36 句描述量兩個向度，對照以超過 1.7 萬人建立的 Fraley 常模；如果點離分界線很近，結果也會提醒你。
5. 05可以替伴侶做測驗，或看出伴侶的類型嗎？

   不行。測驗描述的是作答的那個人。憑行為去猜別人的依附類型並不可靠：同樣的距離感，可能來自疲累、壓力，也可能來自過去受的傷。比較好的做法是邀請對方自己來做，再一起比較結果，聊聊你們各自注意到什麼。
6. 06一個人可能同時有兩種依附類型嗎？

   某種程度上可以。如果你的點靠近座標圖上兩個區域的交界，結果也會顯示交界另一邊的類型。在不同的關係裡，模式也可能不同：和伴侶相處偏向迴避型，和朋友相處卻接近安全型。這很正常，也值得知道。