迴避型依戀適合對象：每種組合的樣子

迴避型依戀適合什麼樣的人？下面是全部四種可能的組合：另一方可能偏安全型、焦慮型、同樣偏迴避型，或是恐懼型依戀（又稱恐懼迴避型，網路上也常叫作混亂型依附）。這不是排名：每種組合都有可取之處，也有弱點；比標籤更重要的，是雙方各自帶著多少焦慮和迴避。

偏迴避型和四種可能的伴侶

迴避型

自由，又不傷感情安全型

一個想談，一個想透氣焦慮型

兩個需要空間的人迴避型

都會後退，但一方還在害怕恐懼型

安全型+迴避型

自由，又不傷感情

偏安全型的伴侶不把暫停當成冒犯，也不會緊追不放；在這樣的人身邊，偏迴避型的一方可以做自己，一點一點把心打開。風險在別處：時間一長，偏安全型的伴侶可能開始希望多一些深入的談話，最好在安靜變成習慣之前就說出來。

焦慮型+迴避型

一個想談，一個想透氣

這常是偏迴避型最吃力的組合：壓力一來，一方急著想聯絡，另一方正想退開，每一步都讓對方反應得更強烈。不過，偏焦慮型的一方帶來偏迴避型常缺少的溫暖。約好結束時間的暫停，加上白天幾個表示「我還在」的小訊號，作用很大。

迴避型+迴避型

兩個需要空間的人

很少吵架，個人空間充足，誰也不趕誰。弱點在於兩個人對難事都閉口不談，可能在不知不覺中越走越遠。這樣的組合幾乎沒有被研究過，所以請把這段話當成觀察，而不是定論。

迴避型+恐懼型

都會後退，但一方還在害怕

壓力一來，兩個人都會後退，但偏恐懼型的一方還怕失去這段關係，所以偏迴避型的一方一沉默，很容易被看成要結束了。大吵很少，沒說出口的話卻很多。偏迴避型的一方要是在暫停中也傳個訊息，表示自己沒走遠，會有幫助。

依附類型偏向迴避型的人，在實際的事情上通常很可靠，遇事不慌：不吵不鬧，能自己把問題處理好。和這樣的人在一起有很多自由：沒人查你的手機，也沒人要你交代每個小時在哪裡。很多人喜歡這樣，尤其是重視自己空間、不喜歡被盯著的人。

同一個特點也有另一面：親近要花力氣。談感受的事一拖再拖，很少開口要支持，難熬時第一個反應是縮回自己的世界。一份大型後設分析指出，和焦慮相比，迴避更常伴隨關係裡親近和支持的不足（Li 與 Chan，2012）。所以對偏迴避型的人來說，處不處得來很大一部分是步調問題：靠近的速度是不是讓兩個人都舒服，雙方願不願意稍微調整。

在拿虛構伴侶的描述讓人挑選的實驗裡，偏安全型的那位最常是第一選擇，偏向不同類型的受試者都是如此（Chappell 與 Davis，1998）。不過這種偏好不是人人都有：一篇研究回顧指出，依附不太安全的人，選擇比較分散（Holmes 與 Johnson，2009）。雙方都偏迴避型的資料尤其少。一項歷時多年、涵蓋 354 對伴侶的研究，連一對這樣的組合都沒找到（Kirkpatrick 與 Davis，1994）；在一項請人想像關係的實驗裡，受試者對雙方都迴避親近的組合，評價也比較低（Pietromonaco 與 Carnelley，1994）。

由此可以得出兩個保守的結論。伴侶平靜、說到做到時，偏迴避型的人防衛心平均比較低：請求提得溫和、不讓人覺得自由被剝奪，憤怒和退縮都會少一些（Overall 等人，2013）。不過，兩個人都偏安全型時，一般還是比至少一方依附不太安全的組合順利（Senchak 與 Leonard，1992）。結論是：任何一方都能幫忙緩和對方的反應，但並不存在神奇的「對的類型」（Simpson 與 Overall，2014）。

最敏感的地方是衝突。吵架時，第一個衝動是走開，自己把事情想清楚，伴侶卻常常想馬上談。偏迴避型的人一沉默，很容易被當成懲罰或冷漠，其實通常是為了不說出傷人的話，也讓自己恢復鎮定。伴侶一開始追，就退得更深，爭吵又繞回原點。

另一個難關是越來越深的親密：搬去一起住、一起安家、談未來。關係越近，想退開的拉力可能越強；在伴侶看來，就像一切正順利時突然降溫。事先知道這點會有幫助：這樣的後退，不一定代表感情淡了。這可以靠說出來化解：說你需要一點時間，也說清楚什麼時候準備好談。

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   給偏迴避型的一方. 與其消失，不如先說要暫停：「我需要一個小時，之後我們把話說完。」難事還沒想通，也先講出來。就算自己搞得定，也請對方幫點小忙：這讓伴侶知道自己被需要。

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   給伴侶. 請求要溫和、具體，不指責對方冷淡。讓暫停走完，不要追。留意用行動而不是言語表達的關心：修好的水龍頭、去車站接你一趟，也可能是在說「我愛你」。

依附類型不是一輩子不變。有個模型認為，一再發現依靠伴侶是愉快的事、而不是冒險時，迴避就會減輕（Arriaga 等人，2018）。這還是假說，但有助於解釋：為什麼在平靜、靠得住的關係裡待上幾年，偏迴避型的人對親近往往自在許多。這種改變怎麼發生，請看我們談後天習得的安全依附的文章。

1. 01偏迴避型的人，和哪種伴侶相處最輕鬆？

   沒有「最好」的類型，但有些起點比較輕鬆。平靜、偏安全型的伴侶通常讓偏迴避型的人好過一些；和偏焦慮型的伴侶在一起，吵架時最難保持平衡。不過習慣決定了很多：能約好暫停、再回到談話，對一段關係來說比類型名稱更重要。
2. 02雙方都偏迴避型，處得來嗎？

   處得來，尤其是兩個人都喜歡有充分自由的時候。風險在於誰都不提難事，因為都以為對方會自己撐過去。一些不用長談也能拉近距離的共同小儀式，能幫上忙；也要說好，情況還沒變得太糟就先開口求助。
3. 03迴避型和焦慮型在一起，為什麼特別難？

   壓力一來，兩個人需要的正好相反：一個要退開，一個要靠近。每一步都會觸發對方的反應，一場爭吵很快變成循環。這不代表這段關係沒有希望。這個循環怎麼運作、什麼能幫到雙方，請看焦慮型和迴避型的相處。
4. 04就算關係很好，偏迴避型的人還是覺得透不過氣，怎麼辦？

   這種情況很常見，不代表關係不好，也不代表你選「錯」了人。直接開口要時間和空間，而不是用沉默去換，會有幫助。如果被困住的感覺一直不散，還影響到日常生活，值得找心理師聊聊：有時它和過去的親近經驗比較有關，不是眼前這位伴侶。