Apego ansioso e evitativo: o ciclo visto dos dois lados

Costuma acontecer sempre do mesmo jeito. Algo abala vocês: uma resposta seca, um plano cancelado, o cansaço de uma semana pesada. Para quem tem estilo ansioso, o que mais importa nesse momento é se reconectar: conversar e ouvir que está tudo bem, agora, e não amanhã. Uma pessoa cujo estilo tende ao evitativo precisa do contrário: se afastar e dar conta de tudo sem ajuda até a poeira baixar. Cada pessoa faz o que a ajuda a se acalmar.

O problema é que cada movimento acerta em cheio o ponto sensível da outra pessoa. Para o lado evitativo, uma sequência de perguntas e mensagens soa como pressão, e o recuo aumenta. Para o lado ansioso, esse silêncio parece esfriamento, e a insistência cresce. Depois de algumas rodadas, a briga já não é sobre a resposta seca, mas sobre o próprio ciclo: “você nunca me escuta” contra “você não me deixa respirar”. Muitos casais descrevem isso como uma armadilha. Na pesquisa sobre casais, essa dinâmica tem nome: padrão demanda-retirada.

As pesquisas encontram esse padrão bem mais vezes quando pelo menos uma das pessoas tem apego inseguro. Num levantamento com 147 casais, esses casais relataram diferenças maiores na proximidade que cada lado desejava, e mais comunicação de demanda e retirada, do que os casais em que as duas pessoas tinham apego seguro (Millwood & Waltz, 2008). Em outro estudo, os casais com duas pessoas inseguras relataram mais demanda-retirada e evitação mútua, enquanto os casais com duas pessoas seguras relataram a comunicação mais construtiva (Domingue & Mollen, 2009).

Vista de fora, o ciclo parece teimosia de duas pessoas. Vista de dentro, cada uma tem certeza de que só está se protegendo, e de certo modo tem razão.

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   Quem persegue. Para quem persegue, o silêncio dispara um alarme: se a outra pessoa ficou quieta, alguma coisa deve estar errada. Cada nova mensagem não é um ataque. É uma tentativa de sentir a conexão de novo. Quanto mais o silêncio dura, mais a ansiedade cresce e mais duras ficam as palavras, mas por baixo continua o mesmo pedido: “Me diz que a gente está bem.”

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   Quem recua. Para quem recua, pressão é ter que explicar sentimentos antes de conseguir colocá-los em palavras, ou se ver no meio da ansiedade de outra pessoa. Uma pausa dá tempo para se acalmar e organizar as ideias. Afastar-se não quer dizer “não me importo”. Muitas vezes a pessoa recua justamente porque se importa e ainda não sabe o que dizer.

Nessa história não há um lado vilão. As duas pessoas querem a mesma coisa: voltar a sentir calma. Só chegam lá por caminhos opostos, e essa é a verdadeira dificuldade desse casal.

Um estudo sugere que esse ciclo acontece também no corpo, e não só nas palavras. Casais recém-casados se preparavam para discutir um conflito enquanto a equipe de pesquisa media o cortisol, um hormônio do estresse. Nos casais em que a mulher tinha estilo ansioso e o homem, evitativo, o cortisol subiu muito nas duas pessoas ainda na espera pela conversa e depois caiu depressa (Beck et al., 2013). O lado ansioso tinha dificuldade de perceber que o lado evitativo também estava abalado, e o lado evitativo tinha dificuldade de buscar apoio no outro.

Uma ressalva: na combinação inversa, com o homem ansioso e a mulher evitativa, esse padrão não se repetiu, então é bom ter cautela antes de estender os resultados a qualquer casal. Mas não é preciso um laboratório para ver o principal: o abalo é dos dois lados, e um lado mostra isso se aproximando, enquanto o outro mostra se afastando. A pessoa sentada em silêncio no outro cômodo muitas vezes está tão mal quanto a que manda a quinta mensagem seguida.

A psicologia popular costuma dizer que esses dois estilos acabam sempre juntos. Os dados são mais cautelosos. Num estudo de longo prazo com 354 casais, os estilos não se combinavam ao acaso: nenhum casal era formado por duas pessoas ansiosas ou por duas evitativas (Kirkpatrick & Davis, 1994). Já outra série de estudos não encontrou sinal de que pessoas ansiosas e evitativas se atraiam. Pelo contrário, pessoas ansiosas tendiam até a rejeitar pares evitativos (Frazier et al., 1996).

A resposta honesta, então, é que depende da amostra e de a pesquisa ter estudado casais reais ou escolhas feitas num experimento. Nada aponta para uma regra de que “os opostos se atraem”. O que faz sentido é que, no começo, as qualidades de cada lado podem atrair o outro: o lado ansioso pode se encantar com a calma e a independência do outro, e o lado evitativo, com o calor e a iniciativa. O ciclo costuma aparecer depois, quando a proximidade cresce e surgem as primeiras divergências sérias.

Na internet circulam dois mitos opostos: que casais assim estão condenados e que formam a combinação mais estável de todas. O segundo vem de um estudo em que dois grupos tiveram surpreendentemente poucas separações em três anos: homens evitativos e mulheres ansiosas (Kirkpatrick & Davis, 1994). Mas esse resultado descreve cada grupo por si, e não casais formados por uma pessoa ansiosa e uma evitativa. E uma relação que dura não é necessariamente satisfatória: os próprios participantes deram notas bem baixas a essas relações.

O primeiro mito também não se sustenta. Num grande estudo com 1.014 casais, a combinação da ansiedade de um lado com a evitação do outro não teve efeito próprio sobre a satisfação nem sobre a estabilidade. O que pesou foi o nível de ansiedade e de evitação de cada pessoa (Conradi et al., 2021). O artigo faz questão de ressaltar que isso não torna o ciclo de demanda e retirada pouco importante. Ainda assim, o sucesso de um relacionamento com apego ansioso e evitativo não é decidido pelos rótulos: muito depende do que as duas pessoas fazem quando o ciclo começa.

Se você está se perguntando como lidar com isso, este é o achado mais animador da pesquisa com casais: o comportamento de um lado pode amaciar as reações defensivas do outro (Simpson & Overall, 2014). Na observação de 180 casais em que um lado pedia ao outro que mudasse alguma coisa, o lado evitativo mostrou menos raiva e menos recuo nos momentos em que o pedido vinha com delicadeza, com respeito à sua independência e um sinal claro de apreço (Overall et al., 2013).

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   Diga quando vai voltar. Quem precisa se afastar diz logo de saída quando vai voltar: “daqui a uma hora” ou “amanhã de manhã”. A outra pessoa sabe que a conversa foi adiada, e não cancelada, e a espera fica mais leve.

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   Um começo suave. Comece pelos seus sentimentos e por um momento concreto: “No sábado eu me senti só” em vez de “você nunca tem tempo”. Assim fica mais fácil para o lado evitativo continuar na conversa em vez de se defender.

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   Pequenos sinais de contato. Um “tudo bem?” rápido no meio do dia, o combinado de se falar à noite. Para o lado ansioso, são pontos de apoio, e para o lado evitativo custam muito pouco esforço.

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   Cada lado cuida da sua parte. O lado ansioso se sai melhor com formas de se acalmar que não passem todas pela relação: amizades, interesses próprios, rotinas conhecidas. Para o lado evitativo, ajuda treinar a abertura em pequenas doses, como contar algo difícil antes de ter resolvido.

E uma regra acima de todas: conversem sobre o ciclo quando não estiverem dentro dele. No meio de uma briga, qualquer explicação soa como acusação, mas as mesmas palavras um dia depois são recebidas de outro jeito.

Guardem estas perguntas para uma noite comum, quando não houver mágoa no ar nem vontade de ganhar a discussão. Revezem as respostas e não contestem o que ouvirem, mesmo que surpreenda: vocês estão descobrindo como o ciclo parece visto do outro lado.

• “O que costuma passar pela sua cabeça quando eu demoro a responder?”
• “O que eu digo que você sente como pressão?”
• “De quanto tempo você precisa para esfriar a cabeça depois de uma briga?”
• “Como eu vou saber que a pausa acabou e que podemos retomar a conversa?”
• “O que faz você sentir que estou presente, mesmo quando estamos longe?”
• “Qual é a briga que sempre se repete entre nós, e como costuma começar?”

As respostas vão ser úteis na próxima vez que o ciclo começar. Em vez de adivinhar, vocês vão ter palavras ditas com calma e combinados em que se apoiar num momento difícil.

Se o ciclo se arrasta há meses e o desgaste já é grande dos dois lados, vale considerar a terapia de casal. Uma das abordagens mais estudadas, a terapia focada nas emoções, nasceu da teoria do apego e trabalha diretamente com ciclos como este. Uma meta-análise que reuniu 20 estudos mostrou que, em média, os casais melhoraram bastante ao longo da terapia (Spengler et al., 2024). Outras abordagens também podem funcionar, desde que as duas pessoas se sintam à vontade com quem conduz a terapia.

Se o seu par ainda não quiser fazer terapia a dois, dá para começar com terapia individual: uma pessoa sozinha já consegue mudar a própria parte no ciclo.

E um limite vale mais do que qualquer estilo, em qualquer casal. Humilhação, ameaças, controle ou violência por parte do par não se explicam pelo estilo de apego e não são um “ciclo” para entender e aceitar. Se isso está acontecendo, coloque sua segurança acima de tudo e procure pessoas de confiança ou um serviço de apoio.

1. 01Um casal ansioso e evitativo pode ganhar mais segurança?

   Pode, e a própria relação pode ser o lugar certo para isso. Segundo um modelo teórico, a ansiedade diminui em situações que fortalecem a confiança da pessoa em si, e a evitação diminui quando contar com alguém próximo se mostra seguro e recompensador (Arriaga et al., 2018). Ainda é uma hipótese, mas descreve bem o que o casal ganha com promessas cumpridas e com pausas que não viram sumiço. Leia mais sobre como o estilo de apego muda com o tempo.
2. 02Como descobrir qual de nós puxa para a ansiedade e qual para a evitação?

   O jeito mais confiável é cada pessoa fazer o teste. A ansiedade e a evitação são medidas separadamente, e muitas vezes uma das pessoas tem pontuação alta nos dois eixos, ou em nenhum. Aí o padrão do casal é mais complexo do que perseguir e recuar. O comportamento também dá pistas: numa briga, quem continua mandando mensagens e insistindo em conversar, e quem se cala e sai de perto? Mas isso é uma observação, não um resultado de teste.
3. 03Devemos terminar se nos reconhecemos nesse ciclo?

   Reconhecer esse ciclo não quer dizer que a relação não funciona. Quer dizer que vocês têm diante de si um problema com nome, que dá para trabalhar: combinar como vão ser as pausas, mudar a forma de começar conversas difíceis, procurar terapia. Continuar ou não a relação é uma decisão de vocês, tomada com base na relação como um todo, e não numa combinação de estilos. Se perto do seu par você sente medo ou humilhação, pense primeiro na sua proteção.
4. 04Dá para quebrar o ciclo se só uma das pessoas se esforça?

   Em parte, sim. O ciclo depende de duas pessoas, então, quando uma muda o próprio movimento, fica mais fácil para a outra responder de outro jeito. Em observações de casais, um pedido feito com delicadeza reduziu bem a raiva e o recuo do lado evitativo (Overall et al., 2013). Mas uma relação que se apoia por anos no esforço de uma só pessoa cansa. Preste atenção em quanta energia isso consome e fale disso em voz alta.