O que é apego evitativo

Se você se pergunta “será que tenho apego evitativo?”, procure um padrão que se repete, e não um momento isolado. Identificar-se com um item da lista não define nada: o estilo é uma combinação de hábitos, e o teste mede isso com mais precisão. Estas são as características mais comuns.

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   Dias difíceis, de porta fechada. Quando algo dá errado, seu primeiro impulso é ficar a sós e resolver tudo sem testemunhas. Ligar para alguém parece desnecessário: segurar as pontas é mais tranquilo do que explicar o que se passa por dentro.

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   Depois da proximidade, silêncio. Depois de um ótimo fim de semana a dois ou de uma longa conversa franca, o que você mais quer é silêncio. É assim que você recupera o equilíbrio depois de muita proximidade, e isso não é frieza.

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   Conversas sobre “nós” ficam para depois. Quando alguém próximo propõe falar da relação ou do futuro de vocês, bate a vontade de mudar de assunto ou de fazer uma piada. A conversa soa como pressão, mesmo quando o assunto é bom.

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   De perto, os defeitos crescem. Quanto mais séria fica a relação, mais sua atenção se prende às pequenas manias da outra pessoa. É um jeito de achar motivo para manter alguma distância, e é fácil confundir isso com um sentimento que esfriou.

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   Os sentimentos chegam atrasados. Na hora, você mantém a calma, e o que de fato doeu só fica claro um dia ou uma semana depois. Entender um sentimento por conta própria é mais fácil do que dizê-lo em voz alta no calor do momento.

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   Liberdade vale mais que agenda. Planos a dois marcados com um mês de antecedência dão um leve desconforto. Você prefere deixar uma porta aberta para mudar de ideia: isso preserva a sensação de que a vida continua nas suas mãos.

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   Palavras carinhosas constrangem. Quando alguém diz que ama você ou agradece de coração, vem um constrangimento, e a saída é uma brincadeira. Palavras calorosas parecem cobrar a mesma abertura em troca, e para você essa abertura leva tempo.

A proximidade desperta o sistema de apego: a vontade de estar perto de alguém, de contar com essa pessoa, de receber consolo. No estilo evitativo, a resposta típica é o que os psicólogos chamam de desativação: a necessidade de proximidade é abafada, e o apoio passa a vir de dentro (Mikulincer & Shaver, 2003). Os sentimentos não somem: só ficam com o volume mais baixo.

Em muitos sentidos, a estratégia funciona: mantém a cabeça fria quando os outros entram em pânico e poupa você de depender do humor de quem quer que seja. Por dentro, porém, há menos calma do que parece: quando jovens adultos falaram da infância e dos pais, quem demonstrava mais serenidade teve um aumento nítido da ativação fisiológica quando as perguntas ficavam difíceis (Dozier & Kobak, 1992).

Só que isso tem um preço. As pessoas próximas não enxergam o que se passa por dentro, e o silêncio facilmente parece indiferença. Um pedido de apoio que nunca chega a ser dito fica sem resposta, mesmo quando quem está por perto teria ajudado com gosto.

Por isso faz mais sentido entender a evitação como um hábito do que como um traço de caráter. Um dia, foi o melhor jeito de manter o equilíbrio; hoje dispara no automático. Perceber o instante em que esse hábito entra em ação já abre espaço para escolher.

O nome vem da observação de crianças pequenas. Na “Situação Estranha”, algumas crianças mal reagiam quando a mãe saía da sala e, na volta, viravam o rosto (Ainsworth et al., 1978). Anos depois, Hazan e Shaver propuseram que um padrão parecido aparece no amor romântico entre adultos (Hazan & Shaver, 1987).

As causas variam de pessoa para pessoa. Muitas vezes, é uma família em que as crianças eram bem cuidadas, mas as emoções fortes eram recebidas com constrangimento ou com um seco “controle-se”. A criança podia ser muito amada; só que o conforto vinha mais como ajuda prática do que como abraço e conversa. A lição que ficava: contar só consigo era mais seguro. Com frequência, os pais faziam o melhor que podiam com o que sabiam naquela época, sem imaginar outro caminho.

Temperamento, relações posteriores e hábitos culturais também pesam. A experiência dos primeiros anos não é uma sentença: a ligação entre a primeira infância e a vida adulta é moderada e, em intervalos de mais de 15 anos, quase desaparece (Pinquart et al., 2013). Um estilo nasce de muitas influências e continua mudando com os anos (Fraley & Roisman, 2019). O teste não procura culpados; descreve apenas como você vive a proximidade agora, nesta fase da vida.

Este estilo traz qualidades com que você e as pessoas ao seu redor podem contar. Elas não desaparecem quando a evitação se suaviza com o tempo.

• À vontade na própria companhia

  Ficar a sós não assusta você, por isso você entra em relações por escolha, e não por medo da solidão. Isso ajuda a decidir com quem ficar, com clareza e sem pressa.

• Uma vida só sua

  Você tem trabalho, amizades e interesses que pertencem só a você. Isso dá ao casal espaço para respirar: cada pessoa chega com algo novo para contar, e a conversa em comum fica mais rica.

• Calma no tempo separado

  Viagens a trabalho, saídas e planos separados não tiram você do eixo. Pessoas que também precisam de liberdade se sentem à vontade com você, e o tempo longe não vira drama.

• Sem pôr lenha na fogueira

  Numa discussão, você não sobe o tom nem faz cena. A pausa que você faz ajuda todo mundo a esfriar a cabeça, desde que depois você volte à conversa.

O estilo evitativo a doisComo o estilo aparece no relacionamento e o que ajuda as duas pessoas.

O apego evitativo aparece sobretudo no relacionamento: é a dois que a proximidade vai mais fundo, e é ali que a vontade de recuar fala mais alto. Em geral, não se trata de sentimento que acabou, e sim de um jeito já conhecido de lidar com muita proximidade. Para seu par, essa pausa pode parecer rejeição, mas para você é uma forma de continuar na relação sem superaquecer.

Na amizade, a evitação pode ser bem diferente da evitação no amor. Você pode se abrir por inteiro com sua melhor amizade e manter seu par a certa distância, ou o contrário. Os vínculos com os pais também seguem padrões próprios (Fraley et al., 2011).

Por isso nosso teste pergunta separadamente sobre a relação amorosa, sua mãe, seu pai e uma amizade próxima, e mostra onde a distância é maior. Às vezes só um desses padrões sai evitativo, e os outros ficam mais perto do estilo seguro. Isso é uma boa notícia: você já sabe estar perto de alguém, e esse jeito pode chegar aonde as coisas são mais difíceis.

O apego evitativo (também chamado de desligado, distanciado ou desdenhoso) muitas vezes é confundido com ideias que soam parecidas, mas descrevem outra coisa.

Transtorno da personalidade evitativa

Este, sim, é um transtorno: um diagnóstico clínico de inibição social persistente, sentimento de inadequação e medo intenso de crítica e rejeição. Quem tem esse transtorno muitas vezes deseja proximidade, mas tem medo dela. No apego evitativo, ficar a sós é confortável, e o estilo não está ligado a autoestima baixa. Só um profissional pode diagnosticar um transtorno (APA, 2013).

Introversão

Uma pessoa introvertida recarrega as energias no silêncio em quase qualquer situação; é um traço de temperamento. A evitação diz respeito especificamente à proximidade e a contar com outra pessoa. As duas coisas se relacionam, mas só de forma moderada (Noftle & Shaver, 2006): muita gente sociável mantém quem ama a distância, e muitas pessoas introvertidas acham a proximidade fácil.

Estilo evitativo temeroso

No estilo evitativo temeroso, os dois eixos são altos: a proximidade é desejada e, no mesmo instante, dá medo. No estilo evitativo, a ansiedade é baixa, então a proximidade parece menos um risco de perder alguém e mais uma pressão, uma ameaça à liberdade. Para distinguir os dois, é preciso olhar o segundo eixo, e o teste mede esse eixo também.

“Love avoidant”

“Love avoidant” é um termo da psicologia popular, vindo de livros sobre dependência amorosa, e não uma categoria de pesquisa. Costuma ser usado para quem mantém o par a distância, quase sempre com um julgamento duro embutido. Usamos a linguagem do questionário ECR-R, porque seus conceitos são medidos e comparados com normas.

Uma dúvida frequente é se o apego evitativo tem cura. A palavra não se aplica, porque não há doença aqui, mas o estilo muda, sim, embora não da noite para o dia. O apego costuma ser bem estável e se desloca com a experiência, em geral passo a passo: primeiro você nota o hábito, depois tenta agir diferente. Relações seguras, em que uma pausa não é punida e um pedido de apoio tem resposta, reduzem aos poucos a evitação (Arriaga et al., 2018). A terapia também ajuda, se você quiser seguir por esse caminho.

Também não se trata de virar outra pessoa. O objetivo é mais modesto e mais útil: que a distância seja uma escolha, e não um reflexo automático. Refazer o teste depois de alguns meses ajuda a acompanhar isso, porque o seu ponto no mapa vai mostrar se algo se moveu. O caminho costuma passar por alguns marcos.

1. 01Apego evitativo significa que houve trauma na infância?

   Não necessariamente. Um estilo nasce de muitas influências: como os adultos respondiam a você, o temperamento, as relações posteriores (Fraley & Roisman, 2019). Muita gente com esse estilo cresceu em famílias comuns, onde simplesmente não se falava de sentimentos. Se houve uma experiência difícil, o melhor é buscar acompanhamento psicológico; o teste não avalia isso.
2. 02Uma pessoa com apego evitativo consegue amar?

   Consegue. O amor nesse estilo só tem outra cara: mais espaço e menos palavras. Os sentimentos existem mesmo quando não aparecem por fora, e um estudo encontrou emoção real sob a superfície calma quando a conversa chega às relações próximas (Dozier & Kobak, 1992). Saiba mais sobre como esse amor aparece no casal.
3. 03Apego evitativo é mais comum em homens ou em mulheres?

   Em média, os homens pontuam um pouco mais alto em evitação, mas a diferença é pequena, varia de estudo para estudo e, em algumas amostras online, quase desaparece (Del Giudice, 2011). Por isso não dá para adivinhar o estilo de alguém pelo gênero: o apego evitativo em mulheres é quase tão comum quanto em homens.
4. 04Dá para saber se tenho apego evitativo sem fazer um teste?

   Os sinais dão uma pista, mas o estilo vem da combinação de dois eixos e da comparação com outras pessoas. Não é preciso um teste de apego evitativo à parte: o nosso mede os dois eixos com as 36 afirmações da ECR-R, compara as pontuações com as normas de Fraley, baseadas em mais de 17.000 pessoas, e avisa quando seu ponto fica perto de uma fronteira.
5. 05Posso responder pelo meu par ou descobrir o estilo dessa pessoa?

   Não. O teste descreve quem responde. Adivinhar o estilo de outra pessoa pelo comportamento não é confiável: a mesma distância pode vir de cansaço, estresse ou mágoa. Melhor convidar quem você ama a fazer o teste por conta própria e, depois, comparar os resultados e conversar sobre o que cada lado percebeu.
6. 06Dá para ter dois estilos ao mesmo tempo?

   Dá, se o seu ponto cair perto da fronteira entre duas áreas do mapa: nesse caso, o resultado mostra também o estilo do outro lado. Além disso, o padrão pode mudar conforme a relação: evitativo com seu par e seguro com uma amizade. Isso é normal e, na verdade, útil de saber.