O que é apego evitativo temeroso

Os sinais do apego evitativo temeroso costumam formar um vaivém: um passo na direção de alguém, depois um passo para trás. Se você se reconhecer nos itens abaixo, encare isso como motivo para olhar mais de perto, e não como veredito: o teste mostra o padrão com mais precisão.

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   Você desmarca o que tanto queria. Você passa a semana contando os dias para ver alguém próximo e, na véspera, arranja um motivo para remarcar. Não é indiferença: quanto mais perto o encontro, mais alto fala o medo de que, de perto, essa pessoa se decepcione com você.

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   Elogio desperta desconfiança. Quando alguém elogia você ou diz o quanto você importa, o primeiro pensamento é que há uma pegadinha ou que isso não vai durar. É um jeito de se blindar contra a decepção antes que chegue de surpresa.

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   O silêncio acorda os piores pensamentos. Alguém próximo não responde há duas horas, e você já montou uma história sobre por que essa pessoa se cansou de você. Aí chega uma resposta carinhosa e, em vez de alívio, vem a vontade de recuar: a preocupação vira cautela.

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   Ir embora antes que deixem você. Quando parece que uma relação pode acabar, surge o impulso de terminar primeiro. Assim a dor fica sob o seu controle, embora depois, muitas vezes, fique claro que a ameaça só existia na sua cabeça.

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   Pedir ajuda parece um risco duplo. Você precisa de apoio, mas pedir parece uma aposta: a pessoa pode dizer não e, se disser sim, você fica devendo e se expõe demais. Por isso calar parece mais fácil, e depois dói que ninguém tenha adivinhado.

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   Brigas levam aos extremos. Num minuto você quer resolver tudo na hora; no outro, quer sumir e não falar com ninguém. As duas reações são verdadeiras: manter o vínculo e se proteger importam para você ao mesmo tempo.

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   Inquietação a sós e em companhia. Quando não há ninguém por perto, você sente falta das pessoas; quando estão perto, quer se esconder. Nem a solidão nem a proximidade trazem descanso completo, e isso cansa mais do que qualquer uma das duas cansaria por si.

Este estilo tem dois alarmes que costumam funcionar cada um por si. Um vigia se a pessoa amada está se afastando e dispara ao menor sinal. O outro vigia se a proximidade está ficando grande demais e fecha as portas quando isso acontece (Mikulincer & Shaver, 2003). Quando os dois estão ligados, você fica no meio do fogo cruzado.

A psicóloga Kim Bartholomew descreveu esse padrão como a mistura de duas expectativas: “é difícil me amar” e “os outros podem me magoar ou me rejeitar” (Bartholomew, 1990). O desejo de proximidade é sincero, mas o medo do que a proximidade pode trazer fala mais alto, e o desejo acaba travado.

De fora, pode parecer incoerência: carinho num dia, frieza no outro. Por dentro, muitas vezes é o cansaço de escolher o tempo todo entre dois medos. Nenhum dos dois é jogo, truque ou manipulação calculada. As duas reações disparam por conta própria, mais rápido do que dá para pensar.

Por isso o primeiro passo não é derrotar um dos lados. Ajuda mais perceber qual deles está falando agora e, em vez de brigar com essa voz, dar a vez ao outro lado. Os dois querem o seu bem, cada um à sua maneira: um protege o vínculo, o outro protege você.

A palavra “desorganizado” vem da pesquisa com bebês. No procedimento da Situação Estranha, algumas crianças pequenas se comportavam de modo contraditório: iam até a mãe com a cabeça virada para o lado ou congelavam no meio do caminho (Main & Solomon, 1990). O estilo temeroso adulto foi descrito mais tarde e de outro jeito, a partir de como as próprias pessoas falam das suas relações (Bartholomew & Horowitz, 1991).

As causas são diferentes para cada pessoa. A teoria liga esse padrão a experiências em que a proximidade era necessária, mas não parecia segura: alguém que cuidava com carinho em alguns momentos e, em outros, com dureza ou ausência. Infâncias emocionalmente difíceis de fato se associam a um apego menos seguro na vida adulta (Riggs, 2010), mas isso é uma associação, não uma regra, e pessoas com histórias parecidas chegam a estilos diferentes. Não se trata de culpar os pais: muitos enfrentavam dificuldades pesadas e fizeram o que podiam.

O temperamento também conta, assim como a vida adulta: um término doloroso, uma traição, uma relação longa que não trazia segurança. A experiência dos primeiros anos não é uma sentença. O que acontece na primeira infância prevê o apego adulto só de forma modesta (Pinquart et al., 2013), e os estilos seguem mudando ao longo da vida (Fraley & Roisman, 2019). O teste não procura causas no seu passado nem faz diagnósticos: mostra onde você está hoje em relação à proximidade.

Viver entre dois medos é difícil, mas isso forma qualidades que as pessoas próximas valorizam. Elas continuam com você, mesmo quando o vaivém se acalma.

• Levar as relações a sério

  Você não encara a proximidade de forma leviana. Quando decide se abrir, há sentimento de verdade por trás, e as pessoas próximas percebem isso, mesmo enquanto o medo continua presente.

• Ler o estado dos outros

  Você nota rápido quando o humor de alguém muda: uma hesitação na voz, cansaço, mágoa. Essa atenção nasceu da cautela, mas na amizade e no trabalho com pessoas vira uma habilidade de verdade.

• Delicadeza com o medo alheio

  Você sabe por experiência própria como é temer a proximidade, por isso não apressa ninguém nem ri da cautela dos outros. Perto de você, as pessoas se abrem com mais facilidade, aos poucos.

• A coragem de voltar

  Cada vez que você volta a se aproximar de alguém depois de recuar, vai contra o próprio medo. Isso exige um tipo de coragem que, de fora, muitas vezes passa despercebido.

O estilo evitativo temeroso a doisO vaivém no relacionamento, os testes de proximidade e o que ajuda as duas pessoas.

No relacionamento, este estilo aparece com mais nitidez: ali a proximidade é mais intensa, e os dois alarmes disparam mais vezes. Daí o conhecido “vem cá, vai embora”, que cansa as duas pessoas. Previsibilidade e palavras ajudam: quando a pausa é dita em voz alta, seu par não precisa adivinhar o que significa.

Na amizade, as coisas costumam ser mais suaves. Uma amizade raramente espera presença constante, então a distância é mais fácil de tolerar e a preocupação tem menos gatilhos. Ainda assim, a mágoa por uma mensagem sem resposta e a vontade de sumir quando a amizade fica próxima demais podem soar familiares.

Os níveis de preocupação e distância podem mudar de uma pessoa para outra (Fraley et al., 2011). Por isso o teste traz afirmações à parte sobre a relação amorosa, a mãe, o pai e uma amizade próxima. É comum que apenas um desses padrões saia evitativo temeroso, por exemplo com seu par, enquanto o vínculo com uma amizade fica perto do seguro. Isso significa que você já sabe como é uma proximidade tranquila e pode construir a partir daí.

Também é chamado de apego temeroso, desorganizado ou, em inglês, fearful avoidant, e costuma ser confundido com os estilos evitativo distancial e ansioso.

Estilo evitativo distancial

Para quem tem estilo evitativo distancial, a distância vem com facilidade: a ansiedade é baixa, e a solidão não assusta. Quando o estilo é evitativo temeroso, recuar não traz alívio, porque, uma vez longe, começa a preocupação de que se esqueçam de você. Um estilo mantém a distância com calma; o outro oscila entre a proximidade e o recuo.

Estilo ansioso

No estilo ansioso, a evitação é baixa: a pessoa procura a proximidade sem reservas e encontra conforto nela. Quem tem estilo evitativo temeroso também teme perder alguém, mas a própria proximidade parece arriscada, então, depois de chegar perto, muitas vezes recua. Para o estilo ansioso, a proximidade acalma; para o estilo evitativo temeroso, acalma e alarma ao mesmo tempo.

Apego desorganizado

Na pesquisa, não são a mesma coisa. O apego desorganizado é o que pesquisadores observam em bebês ou identificam por meio de uma entrevista específica. O estilo evitativo temeroso é medido com questionários, e os dois métodos quase não se sobrepõem (Roisman et al., 2007). O teste mostra seu ponto em dois eixos, e não uma “desorganização”.

Transtorno de apego

O transtorno de apego reativo é um diagnóstico da infância: depois de negligência grave, a criança raramente busca conforto nos adultos (APA, 2013). O estilo de apego de um adulto descreve como alguém lida com a proximidade e não é uma doença, e nenhum teste online consegue identificar qualquer transtorno.

Pode. Esse estilo é bastante estável e, ainda assim, muda. Relações calmas e previsíveis reduzem a ansiedade quando constroem confiança em si, e reduzem a evitação quando contar com alguém dá certo (Arriaga et al., 2018). O estilo evitativo temeroso precisa das duas coisas, então o caminho pode ser mais longo, mas segue os mesmos passos.

Muita gente acha a terapia útil: é um lugar seguro para viver o que parece assustador demais no dia a dia e chegar perto de alguém sem sofrer punição por isso. É um recurso, não uma obrigação, e a hora certa é quando você quiser. Se revisitar o passado dói, um bom acompanhamento psicológico ajuda a mexer nisso com cuidado e sem pressa.

O objetivo não é deixar de ter medo de vez. É fazer com que o medo pare de decidir por você. Daqui a seis meses, você pode refazer o teste e comparar os pontos. Os marcos do caminho costumam ser estes.

1. 01Apego evitativo temeroso é sinal de trauma no passado?

   Não necessariamente. Infâncias emocionalmente difíceis se ligam a um apego menos seguro (Riggs, 2010), mas a ligação não é direta: um estilo se forma a partir de muitas circunstâncias e não revela a ninguém o que aconteceu no seu passado. O teste não avalia trauma. Se o passado ainda dói, vale levar isso para a terapia, e não para um questionário.
2. 02Como o estilo evitativo temeroso aparece no amor?

   Na maioria das vezes, como um vaivém: atração forte no começo, preocupação quando seu par parece se afastar e vontade de recuar quando a relação ganha seriedade. Os sentimentos são reais; o medo é que vive atrapalhando, e, em vez de perguntar diretamente, a pessoa pode testar se a outra vai ficar. Mais sobre testes e o vaivém no casal.
3. 03Esse padrão aparece de forma diferente em mulheres e homens?

   Os dados não mostram uma diferença clara. Nas normas de Fraley, homens e mulheres têm médias quase idênticas nos dois eixos, e uma meta-análise encontra diferenças pequenas em sentidos opostos: mulheres um pouco mais altas em ansiedade, homens em evitação (Del Giudice, 2011). O jeito como o estilo aparece depende mais da pessoa do que do gênero.
4. 04Com que precisão o teste identifica o estilo evitativo temeroso?

   Não é preciso um teste separado para o estilo evitativo temeroso: nosso questionário mede os dois eixos com as 36 afirmações da ECR-R e compara seu resultado com as normas de Fraley, de mais de 17.000 pessoas. Todo questionário tem alguma margem de erro, por isso, perto de uma fronteira, o resultado mostra também os estilos vizinhos. Os sinais dão uma pista; a comparação com os outros dá a precisão.
5. 05Como saber se seu par tem estilo evitativo temeroso?

   De fora, não dá para saber com segurança: as mesmas oscilações podem vir de estresse, mágoa ou incerteza na própria relação. O teste fala de quem responde, então ninguém pode respondê-lo no lugar de outra pessoa. Se houver curiosidade dos dois lados, cada pessoa pode fazer o seu e depois conversar sobre o que bateu e o que surpreendeu.
6. 06Apego ansioso e evitativo podem existir na mesma pessoa?

   Podem, e é exatamente isso que descreve o estilo evitativo temeroso, às vezes chamado de ansioso-evitativo: os dois eixos ficam acima da média, e as duas forças agem dentro de uma só pessoa. O padrão também depende da relação: com seu par pode ser evitativo temeroso e, com uma amizade, perto do seguro. O teste mostra as duas coisas.