安全型依戀適合對象：四種組合逐一看

很容易以為偏安全型的伴侶和誰都一樣處得來，實際上要細緻得多。不論是安全型和焦慮型、安全型和迴避型，還是安全型和恐懼型依戀（又稱恐懼迴避型，網路上也常叫作混亂型依附），每種配對都有自己的課題：有時偏安全型的一方只要做自己，有時則要學著說出自己的需要。

偏安全型的人在哪裡輕鬆，在哪裡要出力

安全型

雙方都很穩安全型

把明擺著的事也說出口焦慮型

有耐心，但不施壓迴避型

在擺盪中保持平穩恐懼型

安全型+安全型

雙方都很穩

雙方都能平靜地求助、給予支持，暫停也不會被當成警訊，吵架比較常以真正的談話收尾。研究裡，這樣的組合平均過得最好。弱點在於以為一切都會自己變好：重要的話題很容易一延再延，越積越多。

安全型+焦慮型

把明擺著的事也說出口

偏安全型的一方說到做到，會慢慢讓偏焦慮型的一方安定下來，而對方帶來的是溫暖和對細節的用心。在這樣的組合裡，偏安全型的一方需要對追問有耐心，也要習慣把明擺著的事說出來。焦慮要是遲遲不退，光靠平靜是安撫不了的。

安全型+迴避型

有耐心，但不施壓

偏安全型的人不趕進度，也不把對方的後退當成針對自己，偏迴避型的一方會慢慢放下「一定有詐」的戒心。觀察伴侶的研究顯示，請求提得溫和，偏迴避型的人就沒那麼惱火，也比較不想退縮。難處在於，相處一長，偏安全型的這一方會希望對方多說點心裡話，最好直接說出來。

安全型+恐懼型

在擺盪中保持平穩

偏恐懼型的一方伸出手，又縮回去，偏安全型的一方既不冷淡，也不驚慌。慢慢地，對方會體會到親近也能靠得住。但沒完沒了的起伏，連最平靜的人也會被耗光，所以偏安全型的一方得守住自己的力氣，別不知不覺把對方的一切攬到身上。

依附類型偏向安全型的人，對親近感到自在：能開口求助，也能伸手幫忙，面對暫停不大驚小怪，吵架時找的是解決辦法，不是找人怪罪。和這樣的伴侶在一起，要擔心的事少了，需要防備的理由也少了，所以有一方偏安全型的伴侶，很多都相處得比較順，吵完也和好得比較快。

從吵架的方式就看得出來。雙方都偏安全型的伴侶，最常形容彼此的溝通是雙向、有建設性的；兩個人依附都不太安全時，則比較常陷入「要求與退縮」的模式（Domingue 與 Mollen，2009）。一份調查了 147 對伴侶的研究也發現，哪怕只有一方依附不安全，這種模式也會比兩個安全依附的人在一起時更明顯（Millwood 與 Waltz，2008）。一個人的平靜有幫助，但不會讓這段關係變得跟兩個安全依附的人一樣。

常聽到的說法是，偏安全型的伴侶能彌補對方的不安全感，這只對了一部分。一項觀察已婚伴侶的小型研究發現，只有一方安全依附的混合組合，處理衝突的表現和雙方都安全依附的一樣好，也比雙方都不安全的組合好（Cohn 等人，1992）。但那項研究用的是談童年經驗的訪談，不是我們這種問卷；而且研究中，依附和配偶自己替婚姻滿意度打的分數並沒有關聯。

規模比較大的調查，結論更保守。雙方都安全依附的新婚伴侶，過得比至少一方不安全的組合好（Senchak 與 Leonard，1992）。比較穩妥的說法是：偏安全型的伴侶可以幫上忙，緩和對方的焦慮和退縮（Simpson 與 Overall，2014；Overall 等人，2013），但平均來說，雙方都安全的組合還是比混合組合過得好。一篇回顧文章也指出，偏安全型的人，最常選的也是同樣偏安全型的伴侶（Holmes 與 Johnson，2009）。

安全依附不是盔甲，也不保證耐心用不完。和一個好幾個星期都保持距離的伴侶相處，偏安全型的人也會寂寞；伴侶沒完沒了的懷疑，就算每次都平靜回應，也很耗人。這是正常反應，不代表安全感「用完了」：長期承受壓力，誰都更難保持溫和。安全依附說的是一個人通常怎麼面對親近，不是永遠不累、不生氣的保證。

還有一個陷阱：什麼都替對方包辦。偏安全型的一方把一切攬下來：安撫、等待、解釋、打圓場，同時對自己的需要絕口不提，免得加重對方的擔心。久了，整段關係壓在一個人身上，疲憊在不知不覺中累積，最後化成煩躁或冷淡爆發出來。試著像談對方的需要那樣，直接談自己的需要，會有幫助。

1. 1

   給偏安全型的一方. 別只回應伴侶的需要，也說出你自己的。對方的焦慮或暫停不必當成衝著你來，但讓你受傷的事也別忍著。守住關係以外的生活：朋友、興趣、留給自己的時間。

2. 2

   給伴侶. 別把平靜誤會成冷漠：語氣平穩不代表不在乎。留意對方花了多少力氣支持你，偶爾也回報一下。向對方學幾個簡單的習慣：直接提出請求、有時限的暫停、不帶責怪的談話。

安全依附也不是永遠不變：經歷重大打擊或待在艱難的關係裡，它會動搖；一開始依附不太安全的人，也能慢慢培養出來。詳細可以看我們的文章依附類型可以怎麼變。對一對伴侶來說，這是好消息：好幾年平靜的相處，會改變兩個人。

1. 01偏安全型的人，和哪種類型都處得來嗎？

   依附類型偏向安全型的人，通常比別人更容易和不同類型找到共同點：平靜讓人不容易被捲進別人的焦慮，也不會把暫停當成針對自己。但「處得來」不等於「不費力」。伴侶的焦慮或迴避程度很高時，偏安全型的一方照樣需要力氣、清楚的約定，也要照顧好自己。
2. 02偏安全型的一方，該替對方包辦一切嗎？

   不必。支持和包辦是兩回事：支持讓每個人負責自己那一份，包辦卻把全部攬到身上。偏安全型的伴侶可以緩和對方的焦慮和後退，但改變本身要靠對方自己。如果你覺得這段關係是你一個人在撐，就直接說出來，也可以考慮找心理師聊聊。
3. 03雙方都偏安全型，也會遇到問題嗎？

   會，只是問題通常不太一樣。麻煩往往來自外面：失業、家人生病、孩子出生、長期的壓力。另一個陷阱是認定反正一切都好，重要的談話就這樣一拖好幾年。雙方都偏安全型的伴侶平均過得比別的組合好，但還是需要替彼此留時間和心思。
4. 04偏安全型的伴侶為什麼也會累？

   因為平靜不是用不完的資源。一個人要是總在安撫、等待、遷就，就算心甘情願，力氣也會被掏空。偏安全型的一方會累，不代表關係不好，而是提醒你擔子該分一分：開口要支持、約好暫停、重新替自己的興趣留出時間。