回避型依恋，恋爱中的距离与爱

回避型依恋谈恋爱时，与其听嘴上说了什么，不如看关系的节奏。亲近是一阵一阵的：热络了一段时间，接着是一段停顿，另一方常常把这段停顿当成感情在降温。它最容易在下面这些日常场景里显露出来，不管你站在哪一边，大概都会觉得眼熟。

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   开心约会后的第二天. 前一晚明明亲密又温暖，第二天回复却变短了，计划也变得含糊。这和你好不好无关。对方需要先回到自己习惯的距离，才能再往前走一步。

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   吵到一半时. 一方想现在就把事情说清楚，偏回避型的一方却不吭声了，或者走出房间，或者把话题引到就事论事上。这是在给气氛降温，可另一方的感觉，就像对着一堵墙说话。

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   压力很大的一周. 依恋类型偏向回避型的人，心里越担心，越不会向伴侣寻求支持；轮到伴侣焦虑时，能给出的支持也越少（Simpson 等，1992）。什么事都自己扛，看上去就像什么都不需要。

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   迈出重要一步之前. 见对方的家人，第一次一起旅行，搬到一起住。越是接近一个难以回头的决定，越想给自己留一条退路，聊将来的事也就一拖再拖。

伴侣最常问的是：为什么偏偏在一切顺利的时候，对方往后退了？部分原因在于，很深的亲近对偏回避型的人来说既是享受，也是负担。它会唤起想依靠别人的需要，而这份需要，恰恰是对方早就学会压下去、自己消化的东西（Mikulincer 和 Shaver，2003）。

这时的停顿像一个泄压阀：它让人重新觉得日子还握在自己手里，有了这种感觉，才能再次靠近。如果这时追着问、不停提要求，压力只会升高，退开的时间也会拉长。大多数时候，对方会自己回来；如果能让对方安安静静地退开一会儿，回来得还会更快。有人把这段时间叫作“冷淡期”，其实它更像是缓一口气。

这种类型的人怎样求助、怎样支持别人，也能说明不少问题。比起听人倾诉，帮忙做点实际的事要容易得多；比起承认自己撑不住，一个人硬扛也更轻松（Collins 和 Feeney，2000）。所以伴侣很容易认定自己被关在门外。其实通常不是这样：门并没有关上，只是开得慢一些，开的方式也不一样。

这种类型的爱很少大声说出来，更容易从一贯的做法里认出来：说话算数，记得对你重要的事，你需要帮忙时会出现，每次停顿之后都会回来。留给你的空间，在对方看来是尊重，不是冷淡。也许一次都没说过想你，却会第一个提出去机场接你。

分开的时候会想你吗？会，只是很少说出口，宁可做出来也不愿挂在嘴上。喜欢一个人的表现也是这样：与其说是表白，不如说是邀请你走进自己的日常，见自己的朋友，去自己喜欢的地方，加入周末的安排。

回避程度高的人，身体上的亲密和情感上的亲近更容易各走各的路：性可以很愉快，却不一定会让人想聊聊感受（Birnbaum 等，2006）。这时候生闷气很少有用，平静地聊聊你们各自看重什么，效果通常好得多。

通俗文章爱写“回避型男性”，好像这是男性特有的特质。研究给出的答案不一样。一项元分析汇总了一百多个样本，发现男性的回避平均稍高，但差别有限，换一个人群就可能变，在网上做的研究里几乎看不出来（Del Giudice，2011）。

回避的模式在女性中也很常见，只是不太引人注意。男性话少、内敛，大家觉得理所当然；女性独立，又常被夸成有主见、性格坚强。在一段关系里，这种模式几乎不分性别：同样是亲近之后的距离，同样的停顿，能帮到两个人的办法也一样。

如果你发现自己在想“男的都这样”，或者“女孩子嘛，独立惯了”，不妨把目光从性别移到模式上。真正值得问的是：这个人怎样面对亲近，什么能帮对方重新回到亲近里来。眼前是男是女，倒在其次。

和焦虑相比，回避与关系满意度偏低的关联更强（Li 和 Chan，2012）。但这不等于这段关系没有希望。研究者观察过一些伴侣讨论分歧，其中一方回避程度较高；如果另一方提要求时更温和，也尊重对方自己做决定的权利，偏回避型的一方就明显更少把自己封闭起来（Overall 等，2013）。

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   少一点压力，多一点选择. 留有余地、允许对方给出不同回答的请求，比硬性的要求更容易被接受。一个人越不觉得被逼到墙角，就越快主动回到谈话中来。

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   停顿也有约定. 事先说好怎样暂停、暂停之后怎样接着谈。这样，停顿就不再像人间蒸发，另一方也不用提心吊胆地干等。

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   一起度过的好时光. 一起经历的开心事，对偏回避型的人帮助很大：过后会对这段关系更有安全感，也觉得和伴侣更亲近（Stanton 等，2017）。肩并肩做点什么，有时比长谈更能拉近两个人。

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   偏回避型的一方能做什么. 与其一声不吭地退开，不如把需要空间这件事说出来。一句简短的“我现在需要安静一会儿”，就能让伴侣少担一半的心。

这些做法都不要求谁改变性格，重点是让两个人既有足够的自由，也有足够的支持。做到这一点的伴侣里，偏回避型的一方需要退开的时候会越来越少：这段关系本身，会一点点改写对亲近的预期（Arriaga 等，2018）。

有些研究发现，偏回避型和偏焦虑型的人常常走到一起，另一些研究却没有看到这种现象（Kirkpatrick 和 Davis，1994；Frazier 等，1996）。一方伸手要亲近、要确认，另一方往后退；前者追得越紧，后者躲得越远。一种解释是，双方都在对方身上印证了自己原有的预期：偏焦虑型的一方看到，亲近靠不住；偏回避型的一方看到，亲近总伴随着太多要求。一项研究追踪恋爱中的伴侣三年，发现男性一方偏回避型的关系、女性一方偏焦虑型的关系都维持得出奇地好，尽管双方从一开始给这些关系打的分就不高（Kirkpatrick 和 Davis，1994）。不过，走得长不等于过得幸福，单凭一项研究，也不能替所有这样搭配的伴侣下结论。

要走出一个追、一个躲的循环，第一步是两个人都把它看成共同的模式，而不是某一个人的错。偏焦虑型的一方，安心不必全靠对方的回复，也可以来自自己、朋友和生活里的其他安排；偏回避型的一方，最好把停顿说出口。如果这段关系让人痛苦，你们自己又跳不出这个循环，可以考虑伴侣咨询，专业的咨询师能帮上忙。

1. 01分开一阵子，偏回避型的伴侣会想你吗？

   会想，只是不一定表现出来。很多时候，对方要等再见面了，才发现自己有多想你。约会后的安静，通常说明需要停一停，并不是对你不上心。如果沉默让你不安，发一条简短轻松的消息，比一连串追问管用。
2. 02怎么看出偏回避型的人喜欢你？

   看一贯的做法，别等轰轰烈烈的表白。再忙的一周也会给你留出时间，用实际行动帮忙，停顿之后会回来。还有一个信号：把平时藏在心里的事讲给你听，比如工作上的犹豫、家里的往事。对这种类型来说，这就是在靠近。
3. 03爱能改变偏回避型的伴侣吗？

   你没法重塑另一个人，但人确实会因为经历而改变。如果停顿不会换来埋怨，开口求助能得到回应，回避往往会随着时间减轻。施压和最后通牒通常适得其反：对方会更加戒备，退得更远。就算改变来了，那也是对方自己的改变，不是你能强求的。
4. 04怎样和偏回避型的伴侣聊感受？

   挑一个平静的时候，别在气头上，话也尽量短：一个话题，一个请求。很多偏回避型的人觉得并排说话比面对面容易，比如散步时或者在车上。给对方留出晚点再答的余地：第二天再回到这个话题，对这种类型很正常，并不代表拒绝。