Ängstlich-vermeidend in der Beziehung: Hin und Her und kleine Treueproben

Geradlinig verläuft eine Beziehung mit diesem Stil selten. Nähe kommt in Schüben: ein paar warme Wochen, dann ein Rückzug, dann der Versuch, das Verlorene zurückzugewinnen. Von außen wirkt das unbeständig, von innen ist es ein Ringen darum, die Bindung zu halten, ohne sich die Finger zu verbrennen. Manche sprechen von einer On-off-Beziehung oder einem Nähe-Distanz-Problem, doch meist bleibt die Beziehung bestehen, und nur die Nähe schwankt. So sieht das Pendeln oft aus, manchmal schon in der Kennenlernphase.

1. 1

   Ein starker Anfang. In den ersten Wochen ist die Person offen und schenkt viel Wärme, weil sie sich lange nach Nähe gesehnt hat. Je enger die Bindung wird, desto lauter wird eine leise Frage („Was, wenn man mich richtig kennenlernt und dann geht?“), und die Wärme lässt nach.

2. 2

   Sorge auf Abstand. Geht die andere Person auch nur für einen Tag auf Abstand, treibt die Angst wieder in die Nähe: Es folgen Nachrichten, Vorschläge für ein Treffen, die Bitte um Bestätigung. Der Abstand, der eben noch selbst gewollt war, wird plötzlich unerträglich.

3. 3

   Streit, der sich im Kreis dreht. Im Konflikt drängt die Person zuerst auf ein Gespräch, und zwar sofort, und verschwindet dann mitten im Satz. Das Gegenüber weiß nicht mehr, was eigentlich gewünscht ist, während innerlich zwei Bedürfnisse im Minutentakt die Plätze tauschen.

4. 4

   Ruhige Phasen fühlen sich unsicher an. Wenn alles gut ist, kann gerade das beunruhigen, wie die Ruhe vor dem Sturm. Dann entsteht der Drang, etwas zu prüfen oder kaputtzumachen, nur damit die Ungewissheit endet.

Eine Probe ist eine Handlung mit einer versteckten Frage: „Bleibst du, auch wenn …?“ Meist ist so eine Probe nicht geplant, und der Person ist selbst nicht ganz klar, was sie da tut. Die Forschung zur Zurückweisungsempfindlichkeit, die dem ängstlichen Anteil dieses Stils nahesteht, beschreibt den Mechanismus gut: Wer Zurückweisung erwartet, sieht sie in mehrdeutigen Momenten schneller und reagiert stärker darauf (Downey & Feldman, 1996). Viele fragen sich in solchen Phasen, ob sie gerade getestet werden. Im Alltag sehen solche Proben oft so aus.

1. 1

   Sich zurückziehen, um zu sehen, ob du nachkommst. Die Person wird für ein, zwei Tage still, antwortet knapp und beobachtet, ob die andere Person nachfragt. Kommt eine Nachfrage, wird es für eine Weile leichter.

2. 2

   „Ohne mich wärst du besser dran“. Das klingt nach Zurückweisung, ist aber oft eine Bitte, das Gegenteil zu hören. Dahinter steckt echte Furcht vor dem Verlassenwerden und der Wunsch nach der Gewissheit, dass es nicht so kommt.

3. 3

   Streit aus heiterem Himmel. In einem ruhigen Moment wird an einer Kleinigkeit herumgemäkelt, oder es fällt eine spitze Bemerkung. Ein Streit lässt sich leichter deuten als Ungewissheit: Hält die andere Person stand, muss die Bindung stark sein.

4. 4

   Verlässlichkeit im Kleinen prüfen. Die Person achtet darauf, ob ein Versprechen gehalten wurde, ob ein Anruf pünktlich kam, ob etwas Wichtiges im Gedächtnis geblieben ist. Jede Kleinigkeit wird zum Beleg dafür oder dagegen, dass auf die andere Person Verlass ist.

Das Tückische an Proben: Was die Angst dahinter befürchtet, kann tatsächlich eintreten. Eine Paarstudie zeigte: Wer stärker mit Zurückweisung rechnete, trennte sich häufiger. Bei Frauen mit hoher Empfindlichkeit erklärte ihr negatives Verhalten im Konflikt zum Teil, warum das Gegenüber nach einem Streit abweisender reagierte (Downey et al., 1998). Eine Probe aus Angst kann also genau das herbeiführen, was am meisten gefürchtet wird. Deshalb ist es besser, sie zu bemerken, als sie zu bestrafen oder zu belohnen.

Was am meisten wehtut: Die Kälte kommt direkt nach etwas Schönem. Ein warmer Abend, ein ehrliches Gespräch, ein ausgesprochenes Gefühl, und am nächsten Tag wirkt die Person wie hinter Glas. Bei diesem Stil bedeutet tiefe Nähe zugleich Freude und Gefahr: Je näher jemand kommt, desto mehr würde es schmerzen, diesen Menschen zu verlieren (Bartholomew, 1990).

Dann springt die vermeidende Abwehr an: Das Bedürfnis nach Nähe wird gedrosselt, die Aufmerksamkeit wandert zu Arbeit und Erledigungen, und die Schwächen der anderen Person fallen plötzlich stärker auf (Mikulincer & Shaver, 2003). Das ist keine Entscheidung, die Beziehung zu beenden, sondern ein Weg, die Spannung abzubauen, die mit der Nähe gekommen ist.

Häufige Auslöser sind ein „Ich liebe dich“, ein Gespräch über die Zukunft, die Bitte um mehr Nähe, außerdem Kritik oder alles, was danach klingt. Solche Momente treffen alte wunde Punkte, und wenn ihr beide diese Auslöser kennt, fallen sie früher auf. Die Kälte vergeht auch schneller, wenn der Rückzug weder auf Hinterherlaufen noch auf Vorwürfe trifft. Hilfreich ist ein vereinbartes Zeichen wie „Ich brauche eine Pause, und es liegt nicht an dir“.

Liebe zeigt sich bei diesem Stil weniger in Beständigkeit als im Zurückkommen. Nach jedem Rückzug kommt die Person wieder, manchmal unbeholfen, manchmal mit einer Entschuldigung, manchmal, als wäre nichts gewesen. Über Gefühle wird vielleicht lange geschwiegen, und doch bleiben Einzelheiten aus euren Gesprächen im Gedächtnis und kommen später wieder zur Sprache. Es lohnt sich daher, darauf zu achten, wohin sich die Dinge über Wochen entwickeln, statt auf einzelne Tage zu schauen. Andere Zeichen übersieht man leicht.

• Die Person vertraut dir ihre Ängste an, wenn auch kurz und nicht beim ersten Versuch.
• Nach Pausen meldet sich die Person von selbst wieder.
• Kleine Versprechen werden gehalten, auch wenn die Angst laut ist.
• Mit der Zeit gibt es weniger Proben und mehr klare Worte.

Wer Angst hat, sich zu öffnen, den kostet jeder dieser Schritte viel Überwindung. Nichts davon ist eine Garantie für die Zukunft, und es heißt auch nicht, dass du übergehen solltest, was wehtut. Es ist aber ein verlässliches Zeichen, dass die Gefühle echt sind und die Person sich bemüht, auch wenn die Mühe von außen kaum zu sehen ist.

Niemand kann die Angst eines anderen Menschen zum Verschwinden bringen, aber man kann ihr weniger Anlässe geben, Alarm zu schlagen. Studien an Paaren zeigen: Ruhige Bestätigung lindert die Verlustangst, während Behutsamkeit und Respekt vor der Unabhängigkeit den abwehrenden Abstand verringern (Simpson & Overall, 2014). Dieser Stil braucht beides, und im Umgang miteinander zählt oft mehr, was ihr wiederholt tut, als was ihr einmal sagt.

1. 1

   Beständig im Kleinen. Tu, was du angekündigt hast, und sag Bescheid, wenn es nicht klappt. Verlässlichkeit in kleinen Dingen beruhigt mehr als große Versprechen.

2. 2

   Auf die Frage hinter der Probe antworten. Wenn du eine Probe bemerkst, kannst du statt auf die Handlung auf die Frage dahinter antworten: „Ich bin da und gehe nicht weg. Lass uns offen reden.“

3. 3

   Loslassen und warten. Wenn die Person Abstand braucht, vereinbart, woran du merkst, dass sie wieder bereit ist. Wer in Ruhe auf Abstand gehen darf, kommt meist früher zurück, als wenn jemand hinterherläuft.

4. 4

   Deine eigenen Grenzen. Angst zu verstehen heißt nicht, alles hinzunehmen. Du kannst verletzende Proben benennen und dich weigern mitzuspielen: „Ich sehe, dass du Angst hast, aber meine Liebe beweise ich nicht durch einen Streit.“

Und vergiss dich selbst nicht: Mit den Schwankungen eines anderen Menschen zu leben, ist anstrengend. Freundschaften, eigene Interessen und, falls nötig, eigene psychologische Beratung sind für dich so wichtig wie Halt für die Person an deiner Seite. Gibt es in der Beziehung Demütigungen, Drohungen oder Gewalt, geht es nicht mehr um Bindungsstile: Dann hat deine Sicherheit Vorrang vor allem anderen.

Wenn du dich hier wiedererkannt hast, ist das kein Grund für Selbstvorwürfe. Proben waren ursprünglich ein Schutz, damals, als direkt zu fragen zu beängstigend war, und lange haben sie ihre Aufgabe erfüllt. Schon sie zu bemerken, verändert etwas: Eine Probe, die du durchschaust, läuft nicht mehr automatisch ab.

Versuch, den Moment kurz vor einer Probe zu erwischen: Was genau macht dir gerade Angst? Hinter dem Drang zu verschwinden oder einen Streit anzufangen steckt oft eine einfache Bitte: „Bleib bei mir“, „Sag mir, dass zwischen uns alles gut ist“. Das laut auszusprechen, kostet mehr Mut, wirkt aber besser als jede Probe, und die Person an deiner Seite muss nicht raten.

Es hilft auch, dein Muster genauer zu kennen: bei wem die Schwankungen stärker werden und mit wem sie kaum auftreten (Fraley et al., 2011). Wenn Angst in Beziehungen dein Leben einschränkt, kann eine Psychotherapie zu einer festen Stütze werden, sobald du dich bereit dafür fühlst: ein Ort, an dem sich Nähe gefahrlos üben lässt.

1. 01Sind die Proben bei diesem Stil Absicht?

   Meist nicht. Proben laufen fast automatisch ab: Die Angst schlägt an, bevor die Person sie überhaupt bemerken kann. Harmlos werden Proben dadurch nicht, und es lohnt sich, darüber zu reden. Das Gespräch gelingt aber besser, wenn es mit der Frage „Was hat dir Angst gemacht?“ beginnt und nicht mit dem Vorwurf der Manipulation.
2. 02Ist mit einem ängstlich-vermeidenden Stil eine stabile Beziehung möglich?

   Ja. Bindungsmuster sind Gewohnheiten und entscheiden nicht über das Schicksal eines Paares. In Beziehungen, in denen die andere Person verlässlich reagiert und eine Pause nicht zur Strafe wird, lassen Sorge und Abstand mit der Zeit meist nach (Arriaga et al., 2018). Es hilft auch viel, wenn ihr beide das Hin und Her kennt und offen ansprecht.
3. 03Was tun, wenn die Proben dich verletzen?

   Sag es klar und ruhig: welches Verhalten dich verletzt und was du stattdessen bereit bist zu tun. Du kannst Mitgefühl für die Angst haben und dich trotzdem weigern, bei den Proben mitzumachen. Wenn sich nichts ändert und du immer wieder verletzt wirst, hol dir Unterstützung, etwa psychologische Beratung, und zwar zuerst um deiner selbst willen.
4. 04Gibt es einen Test, der zeigt, ob man gerade geprüft wird?

   Nein. Kein Test kann in einen anderen Menschen hineinschauen. Unser Test beschreibt ausschließlich dich selbst: Du siehst deine eigenen Schwankungen, nicht die eines anderen Menschen. Wenn die Person an deiner Seite neugierig ist, kann sie den Test selbst machen, und dann habt ihr einen Anlass, in Ruhe darüber zu reden, was ihr beide erfahren habt.