Vermeidender Bindungsstil und Bindungsangst bei Erwachsenen

Wenn du dich fragst, ob du Bindungsangst oder Angst vor Nähe hast oder einfach gern unabhängig bist, achte auf ein wiederkehrendes Muster statt auf einen einzelnen Moment. Ein einzelnes Anzeichen aus der Liste beweist wenig: Der Stil ist ein Zusammenspiel von Gewohnheiten, und der Test erfasst es genauer.

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   Schwere Tage hinter verschlossener Tür. Wenn etwas schiefgeht, willst du zuerst deine Ruhe und die Sache mit dir selbst ausmachen. Jemanden anzurufen, kommt dir unnötig vor: Es ist leichter, alles selbst zu regeln, als zu erklären, was in dir vorgeht.

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   Nach viel Nähe brauchst du Stille. Ein schönes gemeinsames Wochenende oder ein langes offenes Gespräch geht zu Ende, und dann wünschst du dir vor allem Ruhe. So findest du nach viel Nähe dein Gleichgewicht wieder, mit Kälte hat das nichts zu tun.

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   Gespräche über „uns“ werden vertagt. Schlägt ein nahestehender Mensch vor, über die Beziehung oder eure gemeinsame Zukunft zu reden, würdest du am liebsten das Thema wechseln oder einen Witz machen. Das Gespräch fühlt sich wie Druck an, selbst wenn der Anlass ein schöner ist.

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   Aus der Nähe wirken Macken größer. Je ernster es zwischen euch wird, desto hartnäckiger bleibt dein Blick an den kleinen Eigenheiten der anderen Person hängen. So findet sich ein Grund für etwas Abstand, und das hält man leicht für nachlassende Gefühle.

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   Gefühle kommen mit Verspätung. Im Moment bleibst du ruhig, und was wirklich wehgetan hat, wird dir erst einen Tag oder eine Woche später klar. Ein Gefühl erst für dich zu sortieren, fällt dir leichter, als es sofort laut auszusprechen.

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   Lieber frei als verplant. Gemeinsame Pläne einen Monat im Voraus zu machen, löst ein leises Unbehagen aus. Du willst dir die Möglichkeit offenhalten, es dir anders zu überlegen, denn genau das sorgt dafür, dass sich dein Leben wie dein eigenes anfühlt.

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   Warme Worte machen dich verlegen. Bei einer Liebeserklärung oder einem herzlichen Dank windest du dich und rettest dich in einen Witz. Warme Worte scheinen nach derselben Offenheit zu verlangen, und dafür brauchst du erst einmal Zeit.

Nähe weckt das Bindungssystem: den Wunsch, bei jemandem zu sein, sich anzulehnen, getröstet zu werden. Ein vermeidender Stil hat darauf eine vertraute Antwort, die in der Psychologie Deaktivierung heißt: Das Bedürfnis nach Nähe wird heruntergeregelt, und du stützt dich auf dich selbst (Mikulincer & Shaver, 2003). Die Gefühle verschwinden dabei nicht, sie laufen nur mit gedämpfter Lautstärke weiter.

In vielem funktioniert diese Strategie. Sie sorgt für einen kühlen Kopf, während um dich herum Panik ausbricht, und macht dich unabhängig von den Launen anderer. Innerlich ist es aber weniger ruhig, als es aussieht: Als junge Erwachsene über ihre Kindheit und ihre Eltern sprachen, zeigten gerade die, die am gefasstesten klangen, bei schwierigen Fragen einen deutlichen Anstieg der körperlichen Erregung (Dozier & Kobak, 1992).

Die Strategie hat auch ihren Preis. Nahestehende Menschen sehen nicht, was in dir vorgeht, und Schweigen hält man leicht für Gleichgültigkeit. Ein Bedürfnis, das du nie aussprichst, bleibt unbeantwortet, auch wenn die Menschen um dich herum gern und ohne Zögern helfen würden.

Deshalb versteht man Vermeidung besser als Gewohnheit denn als Charakterzug. Früher war sie der beste Weg, im Gleichgewicht zu bleiben, und heute schaltet sie sich ganz von selbst ein. Schon wenn du den Moment bemerkst, in dem sie anspringt, hast du eine Wahl.

Der Name stammt aus der Beobachtung von Kleinkindern. In der „Fremden Situation“ reagierten manche Kinder kaum, wenn die Mutter den Raum verließ, und wandten sich ab, als sie zurückkam (Ainsworth et al., 1978). In der Entwicklungspsychologie heißt dieses Muster bis heute unsicher-vermeidend. Jahre später schlugen Hazan und Shaver vor, dass sich ein ähnliches Muster in der romantischen Liebe Erwachsener zeigt (Hazan & Shaver, 1987).

Die Ursachen sind bei jedem Menschen anders. Oft ist es eine Familie, in der Kinder gut versorgt wurden, starke Gefühle aber auf Verlegenheit oder ein knappes „Reiß dich zusammen“ stießen. Geliebt wurde das Kind dabei oft sehr; Trost kam nur eher über praktische Hilfe als über Umarmungen und Gespräche. So lernte es, dass es sicherer ist, sich auf sich selbst zu verlassen. Oft gaben die Eltern ihr Bestes, so gut sie es eben wussten.

Auch Temperament, spätere Beziehungen und kulturelle Normen wirken mit. Frühe Erfahrung ist kein lebenslanges Urteil: Der Zusammenhang zwischen Säuglingsalter und Erwachsenenalter ist mäßig und über Zeiträume von mehr als 15 Jahren kaum noch zu erkennen (Pinquart et al., 2013). Ein Stil wächst aus vielen Einflüssen und verändert sich ein Leben lang (Fraley & Roisman, 2019). Der Test sucht keine Schuldigen, sondern beschreibt, wie sich Nähe für dich heute anfühlt.

Dieser Stil bringt Eigenschaften mit, auf die du und die Menschen um dich herum bauen können. Und sie verschwinden nicht, wenn die Vermeidung mit der Zeit nachlässt.

• Gut allein sein können

  Alleinsein macht dir keine Angst, deshalb gehst du Beziehungen aus freier Wahl ein und nicht aus Furcht vor Einsamkeit. So kannst du mit klarem Kopf und ohne Eile wählen, mit wem du zusammen sein willst.

• Ein eigenes Leben

  Du hast Arbeit, einen Freundeskreis und Interessen, die nur zu dir gehören. Das gibt einer Partnerschaft Luft zum Atmen: Ihr bringt beide etwas Eigenes in die Beziehung ein.

• Gelassen auch auf Distanz

  Dienstreisen, Urlaube und eigene Pläne bringen dich nicht aus dem Gleichgewicht. Menschen, die selbst Freiheit brauchen, fühlen sich bei dir wohl, und Tage, an denen ihr euch nicht seht, werden nicht zum Drama.

• Kein Öl ins Feuer

  Im Streit lässt du die Lage nicht eskalieren und machst keine Szenen. Die Pause, die du dir nimmst, hilft allen, zur Ruhe zu kommen, solange du danach wirklich zum Gespräch zurückkehrst.

Vermeidender Stil in der PartnerschaftWie sich dieser Stil in der Liebe zeigt und was euch beiden hilft.

Am deutlichsten zeigt sich ein vermeidender Stil in der Beziehung: In einer Partnerschaft wird Nähe am tiefsten, deshalb meldet sich dort auch der Drang zum Rückzug am stärksten. Meist geht es nicht um verblassende Gefühle, sondern um eine vertraute Art, mit intensiver Nähe umzugehen. Für die Person, die du liebst, kann dieser Rückzug wie Ablehnung aussehen, für dich ist sie ein Weg, in der Beziehung zu bleiben, ohne überwältigt zu werden.

In Freundschaften kann Vermeidung ganz anders aussehen als in der Liebe. Vielleicht erzählst du jemandem aus deinem Freundeskreis alles und hältst die Person, die du liebst, auf Abstand, oder umgekehrt. Bindungsangst in der Freundschaft fällt oft weniger auf, weil dort seltener jemand Nähe einfordert. Auch die Bindungen zu Mutter und Vater folgen ihren eigenen Mustern (Fraley et al., 2011).

Deshalb fragt unser Test einzeln nach Partnerschaft, Mutter, Vater und engster Freundschaft und zeigt, wo der Abstand am größten ist. Manchmal ist nur eine dieser Beziehungen vermeidend, während die übrigen näher am sicheren Bereich liegen. Das ist eine gute Nachricht: Du weißt schon, wie Nähe geht, und diese Erfahrung lässt sich dorthin übertragen, wo es schwerer fällt.

Ein vermeidender Stil, auch abweisend-vermeidend genannt (englisch dismissive avoidant), wird oft mit Begriffen verwechselt, die ähnlich klingen, aber etwas anderes beschreiben.

Vermeidende Persönlichkeitsstörung

Das ist eine klinische Diagnose, in der ICD-10 als ängstliche (vermeidende) Persönlichkeitsstörung geführt: anhaltende soziale Gehemmtheit, Gefühle der Unzulänglichkeit, starke Angst vor Kritik und Zurückweisung. Betroffene wünschen sich oft Nähe, fürchten sie aber. Mit einem vermeidenden Bindungsstil fühlt sich Alleinsein dagegen gut an, und der Stil hängt nicht mit geringem Selbstwert zusammen. Eine solche Diagnose gehört in eine ärztliche oder psychotherapeutische Untersuchung (APA, 2013).

Introversion

Introvertierte Menschen tanken in fast allen Lebensbereichen in Ruhe auf; das ist ein Temperamentsmerkmal. Vermeidung betrifft speziell Nähe und das Anlehnen an einen anderen Menschen. Beides hängt zusammen, aber nur mäßig (Noftle & Shaver, 2006): Viele gesellige Menschen halten ihre Liebsten auf Abstand, und vielen Introvertierten fällt Nähe leicht.

Ängstlich-vermeidender Stil

Beim ängstlich-vermeidenden Stil, den man oft auch desorganisiert nennt (englisch fearful avoidant), sind beide Achsen hoch: Nähe wird gewünscht und macht zugleich Angst. Beim vermeidenden Stil ist die Verlustangst niedrig, deshalb fühlt sich Nähe weniger wie das Risiko an, jemanden zu verlieren, und eher wie Druck, der die eigene Freiheit bedroht. Um beide zu unterscheiden, braucht es die zweite Achse, und der Test misst sie.

„Beziehungsunfähig“

„Beziehungsunfähig“ ist ein Wort aus Ratgebern und Alltagsgesprächen, kein Begriff der Forschung. Damit werden oft Menschen abgestempelt, die in der Liebe lieber Abstand halten, und es klingt endgültig, als fehle ihnen eine Fähigkeit. Mit vermeidendem Stil kann man aber Beziehungen führen und lieben, und der Stil verändert sich. Wir verwenden die Begriffe des ECR-R-Fragebogens, weil sie sich messen und mit Vergleichswerten abgleichen lassen.

Ja, wenn auch nicht über Nacht. Ein Bindungsstil ist ziemlich stabil, verschiebt sich aber mit neuen Erfahrungen, meist Schritt für Schritt: Erst bemerkst du die Gewohnheit, dann probierst du etwas anderes aus. Sichere Beziehungen, in denen das Bedürfnis nach Raum nicht bestraft wird und eine Bitte um Unterstützung eine Antwort bekommt, lassen die Vermeidung nach und nach sinken (Arriaga et al., 2018). Auch eine Psychotherapie kann helfen, wenn du diesen Weg wählen möchtest.

Es geht nicht darum, ein anderer Mensch zu werden, und auch nicht um Heilung, denn hier gibt es keine Krankheit. Auch Bindungsangst zu überwinden heißt nicht, sich neu zu erfinden. Das Ziel ist bescheidener und nützlicher: dass Abstand eine Entscheidung wird und kein Reflex. Hilfreich ist es, den Test nach ein paar Monaten zu wiederholen: Dein Punkt auf der Karte zeigt, ob sich etwas bewegt hat. Fortschritt kommt meist in Etappen wie diesen.

1. 01Bedeutet ein vermeidender Stil, dass es in der Kindheit ein Trauma gab?

   Nicht unbedingt. Ein Stil formt sich aus vielen Einflüssen: wie Erwachsene auf dich reagiert haben, das Temperament, spätere Beziehungen (Fraley & Roisman, 2019). Viele Menschen mit diesem Stil sind in ganz gewöhnlichen Familien aufgewachsen, in denen über Gefühle einfach nicht gesprochen wurde. Wenn du etwas Schweres erlebt hast, ist eine Psychotherapie der richtige Ort dafür; unser Test misst kein Trauma.
2. 02Kann man mit einem vermeidenden Bindungsstil lieben?

   Ja. Liebe sieht bei diesem Stil nur anders aus: mehr Raum, weniger Worte. Die Gefühle sind da, auch wenn man sie von außen nicht sieht, und eine Studie zeigte echte Gefühle unter der ruhigen Oberfläche, sobald das Gespräch auf enge Beziehungen kam (Dozier & Kobak, 1992). Mehr dazu, wie diese Liebe in einer Partnerschaft aussieht.
3. 03Ist ein vermeidender Bindungsstil bei Männern häufiger als bei Frauen?

   Im Durchschnitt haben Männer etwas höhere Werte bei der Vermeidung, doch der Unterschied ist klein, hängt von der Stichprobe ab und verschwindet in manchen Online-Stichproben fast ganz (Del Giudice, 2011). Vom Geschlecht lässt sich also nicht auf den Stil schließen: Bei Frauen kommt ein vermeidender Stil fast genauso oft vor wie bei Männern.
4. 04Erkenne ich einen vermeidenden Stil auch ohne Test?

   Anzeichen geben einen Hinweis, aber der Stil ergibt sich aus der Kombination zweier Achsen und dem Vergleich mit anderen Menschen. Einen eigenen Test auf vermeidenden Bindungsstil brauchst du nicht: Unserer misst beide Achsen mit den 36 Aussagen des ECR-R, gleicht die Werte mit Fraleys Vergleichswerten von mehr als 17.000 Menschen ab und sagt dir Bescheid, wenn dein Punkt dicht an der Grenze zweier Bereiche liegt.
5. 05Kann ich herausfinden, welchen Bindungsstil der Mensch hat, den ich liebe?

   Nicht verlässlich. Der Test beschreibt den Menschen, der die Aussagen bewertet. Ob jemand ein „Vermeider“ ist, wie man im Alltag sagt, lässt sich am Verhalten kaum ablesen: Derselbe Abstand kann von Müdigkeit, Stress oder einer Kränkung kommen. Besser ist es, die Person, die du liebst, einzuladen, den Test selbst zu machen, und danach zu vergleichen und darüber zu reden, was euch beiden aufgefallen ist.
6. 06Kann ein Mensch mehrere Bindungsstile zugleich haben?

   In gewissem Sinn ja. Liegt dein Punkt nahe an der Grenze zwischen zwei Bereichen der Karte, zeigt das Ergebnis auch den Stil auf der anderen Seite. Außerdem kann sich das Muster von Beziehung zu Beziehung unterscheiden: vermeidend in der Partnerschaft, sicher in der Freundschaft. Das ist normal und nützlich zu wissen.