Sicherer Bindungsstil: So zeigt sich der sichere Beziehungstyp

Die Anzeichen einer sicheren Bindung übersieht man leicht, solange alles gut läuft. Am deutlichsten zeigen sie sich in schweren Momenten. Wenn du dich nicht in jedem Punkt wiederfindest, ist das normal: Sicherheit bedeutet nicht, keine Sorgen zu haben, sondern mit ihnen umgehen zu können.

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   Schlechter Tag? Du meldest dich. Ärger bei der Arbeit oder eine schlechte Nachricht frisst du nicht in dich hinein: Du erzählst einem nahestehenden Menschen davon und nimmst die Unterstützung an. Danach ist dir leichter, und dich anzulehnen fühlt sich nicht nach Schwäche an.

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   Späte Antworten machen dir keine Angst. Wenn ein nahestehender Mensch einen halben Tag nicht antwortet, denkst du zuerst, dass gerade viel los ist, und nicht, dass die Zuneigung nachgelassen hat. Dann wendest du dich wieder deinem eigenen Tag zu, statt ständig aufs Handy zu schauen.

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   Du sagst, was du dir wünschst. Du willst mehr gemeinsame Zeit oder einen Abend für dich allein, und du sagst es einfach. Eine Bitte fühlt sich nicht wie Betteln an, und ein Nein heißt nicht, dass man dich nicht liebt.

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   Streit hebt die Liebe nicht auf. Im Streit kannst du wütend sein und trotzdem wissen, dass die Beziehung wichtiger ist, als recht zu behalten. Die Kränkung vergeht, und die Wärme kehrt zurück, ohne langes beleidigtes Schweigen als Strafe.

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   Freiraum ist keine Bedrohung. Die Person, die du liebst, fährt ein paar Tage ohne dich weg oder vertieft sich in ein Projekt, und du freust dich mit, statt darin eine Gefahr zu sehen. Dass ihr beide ein eigenes Leben habt, hält die Beziehung lebendig.

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   Nähe ohne Anstrengung. Umarmungen, offene Gespräche und Pläne für die Zukunft ergeben sich wie von selbst. Du brauchst keinen Abstand, um du selbst zu bleiben, und musst nicht in einem anderen Menschen aufgehen, um dich verbunden zu fühlen.

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   Fehler zugeben ohne Drama. Wenn du einen nahestehenden Menschen verletzt hast, fällt dir eine Entschuldigung nicht schwer: Das Schuldgefühl wird nicht zur Scham über dich als Person. Entschuldigungen anderer nimmst du genauso ruhig an und holst alte Kränkungen nicht immer wieder hervor.

Den Kern eines sicheren Stils bilden zwei stille Erwartungen: „Mit mir ist im Grunde alles in Ordnung“ und „Auf andere Menschen kann man sich meistens verlassen“ (Bartholomew & Horowitz, 1991). Mit einer rosaroten Brille hat das nichts zu tun. Menschen mit sicherem Stil sehen Schwächen bei sich und bei anderen, machen daraus aber kein Urteil über die Beziehung.

Das prägt den Umgang mit Stress. Wenn etwas Angst macht oder wehtut, suchen Menschen mit sicherem Stil Unterstützung und können sie auch annehmen. Ist dagegen die andere Person in der Beziehung beunruhigt, spenden sie selbst Trost (Simpson et al., 1992). Ein nahestehender Mensch ist dann beides: ein sicherer Hafen, in den man im Sturm zurückkehrt, und eine sichere Basis, von der aus man aufbricht (Feeney, 2004). Solche Merkmale einer sicheren Bindung zeigen sich eher in Alltagsmomenten als in großen Gesten.

Das heißt nicht, dass innerlich immer Ruhe herrscht. Sorge, Eifersucht und Kränkung kennen auch Menschen mit sicherem Stil. Der Unterschied: Die Gefühle übernehmen nicht ganz das Steuer. Man kann sie benennen, abklingen lassen und besprechen.

Und noch etwas: Sicherheit ist keine angeborene Eigenschaft. Sie entsteht aus Erfahrung, und Erfahrung sammelt sich an. Bei manchen ist sie in der Kindheit gewachsen, andere haben sie erst später gefunden, durch gute Beziehungen oder eine Therapie. Ist sie einmal da, wirkt sie in beiden Fällen gleich.

In einer Partnerschaft fällt ein sicherer Stil eher durch Beständigkeit auf als durch Intensität, und das oft schon in der Kennenlernphase. Wer so gebunden ist, spricht Gefühle und Pläne direkt an, statt Andeutungen zu machen, verschwindet nicht, sobald man sich nähergekommen ist, und verlangt keine ständigen Liebesbeweise. Unstimmigkeiten kommen früh auf den Tisch, bevor daraus etwas Größeres wird. Zwischen Nähe und Freiheit muss niemand wählen: In der Beziehung ist Platz für beides.

Am deutlichsten zeigt sich der Unterschied im Konflikt. In einer Studie, in der Paare über ein ernstes Problem in ihrer Beziehung sprachen, ließen sich Menschen mit sichererem Stil weniger aus der Ruhe bringen und verhielten sich konstruktiver (Simpson et al., 1996). Für sie ist ein Streit ein Weg zu einer Einigung und keine Prüfung, wer wen mehr liebt.

Neigt die Person, die du liebst, eher zum ängstlichen oder vermeidenden Stil, kann die Beziehung trotzdem stabil und tragfähig sein. Mit sicherem Stil ist man nicht dafür zuständig, die Ängste eines anderen Menschen aufzulösen, doch die eigene Beständigkeit dämpft beim Gegenüber oft die Sorge oder verringert den schützenden Abstand (Simpson & Overall, 2014). Bittet eine Person mit ängstlichem Stil um Bestätigung, reagiert man nicht gereizt; wünscht sich eine Person mit vermeidendem Stil mehr Raum, nimmt man das nicht persönlich.

Ein sicherer Stil hat echte, ganz praktische Vorteile, ist aber weder eine Auszeichnung noch eine Garantie für Glück. Im Alltag merkt man das vor allem an diesen vier Dingen.

• Halt in schweren Zeiten

  Krisen, Krankheit und Verluste treffen dich trotzdem hart, aber du stehst nicht allein da: Du weißt, wie man um Hilfe bittet und sie annimmt, und so erholst du dich schneller.

• Mut zu Neuem

  Wenn du weißt, dass es jemanden gibt, zu dem du zurückkehren kannst, wirken Risiken überschaubarer: eine neue Stelle, ein Umzug, noch einmal studieren. Rückhalt von Menschen, die du liebst, macht das Unbekannte weniger einschüchternd (Feeney, 2004).

• Weniger unnötiges Drama

  Beziehungen im Team, im Freundeskreis und in der Familie laufen ruhiger: Du sprichst Probleme früh an, lässt Groll nicht über Jahre anwachsen, bis es knallt, und weißt, wie man einen Streit beilegt.

• Ruhe, die ansteckt

  Menschen, die sich viele Sorgen machen, kommen in deiner Nähe oft zur Ruhe, und verschlossene Menschen öffnen sich leichter. Deine Beständigkeit gibt auch ihnen Halt, selbst wenn du gar nichts Besonderes tust.

Sicherer Stil und KompatibilitätWie ein sicherer Stil in einer Beziehung mit jedem der anderen Stile zusammenpasst.

Sicherheit ist selten in allen Beziehungen gleich. In der Partnerschaft kann es ruhig sein, während jedes Gespräch mit deiner Mutter Kraft kostet, oder umgekehrt (Fraley et al., 2011). Deshalb schaut der Test einzeln auf deine Partnerschaft, auf Mutter und Vater und auf deine engste Freundschaft und zeigt dir, wo du schon Halt findest und wo es daran noch fehlt.

In Freundschaften ist ein sicherer Stil genauso unkompliziert: Du bist nicht gleich gekränkt, wenn man sich selten hört, und du verschwindest nicht, wenn es jemandem aus deinem Freundeskreis schlecht geht. Solche Freundschaften überstehen Entfernung, Umzüge und lange Funkstille: Ihr könnt euch nach einem ganzen Jahr wiedersehen und genau dort weitermachen, wo ihr aufgehört habt, ohne Vorwürfe und ohne verlegene Erklärungen.

Fühlst du dich nur bei einem einzigen Menschen ruhig, zählt diese Erfahrung trotzdem: Du weißt, wie es ist, wenn Nähe weder Angst macht noch einengt. Nach und nach kannst du sie in andere Beziehungen mitnehmen, zuerst in die, in denen es schon fast gelingt. Sicherheit, die an einer Stelle gewachsen ist, lässt sich auch anderswo üben.

Um den sicheren Stil ranken sich viele Mythen, und manche machen daraus ein Ideal, das es so nicht gibt.

Ruhige Vermeidung

Von außen wirken beide ähnlich: Niemand macht Szenen oder ruft zehnmal am Tag an. Doch mit einem vermeidenden Stil bleibt man ruhig, indem man Abstand hält, während man mit sicherem Stil auch aus der Nähe ruhig bleibt. Der Unterschied zeigt sich, wenn Unterstützung nötig ist: Mit sicherem Stil bittet man darum, mit vermeidendem macht man es mit sich selbst aus.

Immer nachgeben

Ein sicherer Stil heißt nicht, immer klein beizugeben oder es allen recht zu machen. Menschen mit diesem Stil können Nein sagen, streiten und ihren Standpunkt vertreten, weil sie nicht fürchten, deshalb weniger geliebt zu werden. Wer dagegen aus Angst, jemanden zu verlieren, immer wieder nachgibt, steht eher dem ängstlichen Stil nahe.

Zur Schau gestelltes Selbstbewusstsein

Sicherheit ist kein lautes Selbstbewusstsein und keine Pose. Menschen mit sicherem Stil können zweifeln, Fehler zugeben und um Hilfe bitten, und nichts davon macht sie schwächer. So zu tun, als wäre man unverwundbar und bräuchte überhaupt niemanden, wirkt eher wie Abwehr als wie innere Ruhe.

Der „richtige“ Stil

Ein sicherer Stil macht niemanden zu einem besseren Menschen. Der Stil beschreibt, wie du Nähe bisher erlebt hast, und ist keine Schulnote. Die anderen Stile haben Menschen einmal geholfen, mit dem zurechtzukommen, was sie erlebt haben, und jeder von ihnen bringt eigene, ganz echte Stärken mit.

Streit, Krisen und schwere Jahre erleben Menschen mit sicherem Stil genauso. Der Unterschied liegt nicht darin, ob Stürme kommen, sondern darin, wie man sie übersteht: ohne die Verbindung zu verlieren und mit Wärme, die nach dem Streit zurückkehrt. Wenn der Sturm vorbei ist, ist das Paar immer noch ein Paar.

Auch der Stil selbst ist nicht in Stein gemeißelt. Was wir mit nahestehenden Menschen erleben, prägt unseren Bindungsstil ein Leben lang, und zwar in beide Richtungen: Schwere Verluste und schmerzhafte Trennungen können jemanden ängstlicher oder verschlossener machen, gute neue Beziehungen geben wieder Halt (Fraley & Roisman, 2019).

Und wenn dein Punkt gerade in einem anderen Bereich liegt, ist Sicherheit trotzdem erreichbar. Die Forschung nennt das erarbeitete Sicherheit. Meist wächst sie in Beziehungen, in denen man Unterstützung tatsächlich bekommt, wenn man darum bittet (Arriaga et al., 2018). Wie Paare mit sicherem Stil durch einen Sturm kommen, sieht meist so aus.

1. 01Kann man aus einer schwierigen Familie kommen und trotzdem sicher gebunden sein?

   Ja, das ist möglich. Frühe Erfahrungen zählen, entscheiden aber nicht alles: Viele Einflüsse formen einen Stil, und auch im Erwachsenenalter verändert sich noch einiges (Fraley & Roisman, 2019). Die Forschung beschreibt Menschen, die ruhig und zusammenhängend über eine schwere Kindheit sprechen können und sich als Erwachsene auf die Menschen verlassen, die ihnen nahestehen (Roisman et al., 2002).
2. 02Ist ein sicherer Bindungstyp in der Liebe langweilig?

   Wer an eine emotionale Achterbahn gewöhnt ist, empfindet Ruhe anfangs vielleicht als langweilig: keine Höhenflüge nach der Versöhnung, kein banges Warten. Doch beständig heißt nicht fad. In sicheren Beziehungen fließt mehr Energie in gemeinsame Pläne, ins Spielerische und in Neues, statt in die ewige Frage, ob man überhaupt geliebt wird.
3. 03Hängt ein sicherer Stil von Geschlecht oder Alter ab?

   Das Geschlecht spielt kaum eine Rolle: In Fraleys Stichprobe haben Männer und Frauen auf beiden Achsen fast gleiche Durchschnittswerte. Mit dem Alter nimmt die Verlustangst meist ab, besonders in der Lebensmitte und später (Chopik et al., 2019), doch das ist ein Trend über viele Menschen hinweg und keine Regel, die für jede einzelne Person gilt.
4. 04Ich mache mir manchmal Sorgen. Wieso zeigt der Test trotzdem einen sicheren Stil?

   Sicher heißt nicht sorgenfrei, und sorgenfrei ist niemand. Die Ergebnisse werden an Fraleys Vergleichswerten gemessen: Liegen beide Werte unter dem Durchschnitt, ist deine Verlustangst geringer als im Durchschnitt der Stichprobe, aber nicht null. Und liegt dein Punkt dicht an einer Grenze, zeigt dir das Ergebnis auch die benachbarten Stile.
5. 05Was heißt es, wenn jemand „sicher gebunden“ ist?

   Im Alltag meint man damit oft einfach einen selbstbewussten oder verlässlichen Menschen. In der Bindungstheorie beschreibt der Begriff einen Stil, bei dem man gelassen mit Nähe umgeht: Man geht auf Bitten ein, spricht offen und fühlt sich von der Unabhängigkeit des Gegenübers nicht bedroht. Den Stil eines anderen Menschen von außen zu erraten, ist unzuverlässig; genauer wird es, wenn die Person, die du liebst, den Test selbst macht.
6. 06Kann man bei manchen Menschen sicher gebunden sein und bei anderen nicht?

   Ja, das ist sogar häufig. Mit jemandem aus dem Freundeskreis fühlt sich alles leicht an, in der Partnerschaft dagegen ist viel Sorge im Spiel, oder bei der Mutter ist es ruhig und beim Vater angespannt (Fraley et al., 2011). Der Test zeigt jede dieser Bindungen einzeln, und zusammen ergeben sie ein genaueres Bild als jedes einzelne Etikett.