Ängstlich-vermeidender Bindungsstil: Nähe wünschen und fürchten

Die Anzeichen eines ängstlich-vermeidenden Stils kommen meist in Wellen: ein Schritt auf jemanden zu, dann einer zurück. Wenn du dich in den folgenden Punkten wiedererkennst, nimm das als Anlass, genauer hinzuschauen, und nicht als Urteil: Der Test zeigt das Muster präziser.

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   Absagen, worauf du dich gefreut hast. Eine Woche lang freust du dich auf ein Treffen, und am Abend davor findest du einen Grund, es zu verschieben. Gleichgültigkeit ist das nicht: Je näher der Tag rückt, desto lauter wird die Angst, aus der Nähe zu enttäuschen.

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   Warme Worte wecken Misstrauen. Lobt dich jemand oder hörst du, wie wichtig du bist, suchst du zuerst nach dem Haken oder glaubst, dass es nicht lange hält. So wappnest du dich gegen Enttäuschung, damit sie dich nicht überrascht.

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   Schweigen löst die schlimmsten Gedanken aus. Ein nahestehender Mensch hat seit zwei Stunden nicht geantwortet, und du hast dir schon zurechtgelegt, warum du lästig geworden bist. Dann kommt eine warme Antwort, und statt Erleichterung spürst du den Wunsch, dich zurückzuziehen: Aus Sorge wird Vorsicht.

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   Gehen, bevor du verlassen wirst. Wenn eine Beziehung zu Ende zu gehen scheint, spürst du den Drang, sie zuerst zu beenden. So bleibt der Schmerz unter deiner Kontrolle, auch wenn sich später oft zeigt, dass die Gefahr nur in deinen Erwartungen lag.

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   Um Hilfe bitten ist doppelt riskant. Du brauchst Unterstützung, aber eine Bitte fühlt sich wie ein Glücksspiel an: Die Antwort könnte Nein sein, und bei einem Ja stehst du in der Schuld und wirst aus der Nähe gesehen. Also scheint Schweigen leichter, und dann schmerzt es, dass es niemand merkt.

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   Im Streit von einem Extrem ins andere. In der einen Stunde willst du sofort alles klären, in der nächsten verschwinden und mit niemandem reden. Beide Reaktionen sind echt: Dir ist beides zugleich wichtig, die Bindung zu halten und dich selbst zu schützen.

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   Unruhig allein und unruhig zu zweit. Wenn niemand da ist, fehlen dir Menschen; sobald sie nah sind, möchtest du dich verstecken. Weder Alleinsein noch Nähe bringen echte Ruhe, und das erschöpft dich mehr als jedes von beiden für sich.

Bei diesem Stil laufen zwei Alarmanlagen gleichzeitig, die sonst getrennt arbeiten. Die eine achtet darauf, ob sich ein geliebter Mensch entfernt, und schlägt beim kleinsten Hinweis an. Die andere achtet darauf, ob es zu nah wird, und schließt dann die Türen (Mikulincer & Shaver, 2003). Sind beide aktiv, steckst du zwischen ihnen fest und kommst kaum zur Ruhe. Im Alltag nennt man das oft Verlustangst und Bindungsangst gleichzeitig.

Die Psychologin Kim Bartholomew beschrieb dieses Muster als Mischung aus zwei Erwartungen: „Mich kann man schwer lieben“ und „Andere könnten mich verletzen oder zurückweisen“ (Bartholomew, 1990). Der Wunsch nach Nähe ist aufrichtig, doch die Angst vor dem, was sie bringen könnte, ist stärker, und so gerät der Wunsch immer wieder ins Stocken.

Von außen sieht das manchmal unbeständig aus: heute warm, morgen kühl. Von innen fühlt es sich meist erschöpfend an, weil du ständig zwischen zwei Ängsten wählen musst. Keine der beiden Reaktionen ist ein Spiel oder eine Manipulation. Beide springen von selbst an, schneller, als du denken kannst.

Der erste Schritt ist deshalb nicht, eine der beiden Stimmen zu besiegen. Hilfreicher ist es, zu bemerken, welche gerade spricht, und statt mit ihr zu streiten, auch die andere zu Wort kommen zu lassen. Beide wollen dein Bestes: Die eine schützt die Bindung, die andere dich.

Das Wort „desorganisiert“ stammt aus der Säuglingsforschung. In der „Fremden Situation“ verhielten sich manche Kleinkinder widersprüchlich: Die Kinder näherten sich der Mutter mit abgewandtem Kopf oder erstarrten mitten in der Bewegung (Main & Solomon, 1990). Der ängstlich-vermeidende Stil bei Erwachsenen wurde später und auf andere Weise beschrieben, nämlich über die Art, wie Menschen ihre eigenen Beziehungen schildern (Bartholomew & Horowitz, 1991). Im Alltag ist mit dem desorganisierten Bindungsstil Erwachsener meist dieser Stil gemeint.

Die Ursachen sind von Mensch zu Mensch verschieden. Der Theorie nach hängt dieses Muster mit Erfahrungen zusammen, in denen Nähe gebraucht wurde, sich aber nicht sicher anfühlte: eine Bezugsperson, die mal warm war und mal hart oder unerreichbar. Emotional schwierige Kindheiten gehen tatsächlich mit weniger sicherer Bindung im Erwachsenenalter einher (Riggs, 2010), doch das ist ein Zusammenhang und keine Regel, und Menschen mit ähnlicher Vergangenheit entwickeln verschiedene Stile. Es geht nicht darum, Eltern die Schuld zu geben: Viele hatten selbst mit schweren Belastungen zu kämpfen und taten, was sie konnten.

Auch das Temperament zählt und ebenso das Erwachsenenleben: eine schmerzhafte Trennung, ein Vertrauensbruch, eine lange Beziehung, in der du dich nicht sicher gefühlt hast. Frühe Erfahrung besiegelt nicht dein Schicksal. Was im Säuglingsalter geschieht, sagt die Bindung Erwachsener nur schwach voraus (Pinquart et al., 2013), und Stile verschieben sich das ganze Leben lang (Fraley & Roisman, 2019). Der Test sucht in deiner Vergangenheit nicht nach Ursachen und stellt keine Diagnosen, sondern zeigt, wo du heute im Umgang mit Nähe stehst.

Zwischen zwei Ängsten zu leben ist schwer, doch es formt Eigenschaften, die nahestehende Menschen an dir schätzen. Und sie bleiben dir, auch wenn das Hin und Her ruhiger wird.

• Beziehungen ernst nehmen

  Mit Nähe gehst du nicht leichtfertig um. Wenn du dich entscheidest, dich zu öffnen, steckt echtes Gefühl dahinter, und die Menschen, die dir nahestehen, spüren das, auch wenn du Angst hast.

• Ein Gespür für Menschen

  Du merkst schnell, wenn sich die Stimmung eines Menschen ändert: ein Zögern in der Stimme, Müdigkeit, Kränkung. Diese Aufmerksamkeit ist aus Vorsicht gewachsen, doch im Freundeskreis und in der Arbeit mit Menschen wird sie zu einer Fähigkeit.

• Behutsam mit den Ängsten anderer

  Du weißt aus eigener Erfahrung, wie es ist, Nähe zu fürchten, deshalb drängst du niemanden und lachst nicht über Vorsicht. In deiner Nähe fällt es anderen leichter, sich Schritt für Schritt zu öffnen.

• Der Mut zurückzukommen

  Jedes Mal, wenn du nach einem Schritt zurück wieder einen Schritt auf jemanden zugehst, handelst du gegen deine eigene Angst. Das braucht eine Art Mut, die man von außen oft nicht sieht.

Ängstlich-vermeidend in der PartnerschaftDas Hin und Her in der Liebe, kleine Treueproben und was euch beiden hilft.

In einer Beziehung zeigt sich dieser Stil am deutlichsten: Dort ist Nähe am intensivsten, deshalb gehen beide Alarmanlagen öfter los. Daher kommt das bekannte „Komm her, geh weg“, das euch beide erschöpft. Von außen wirkt das wie ein Wechsel aus heiß und kalt. Hilfreich sind Verlässlichkeit und klare Worte: Wenn eine Pause ausgesprochen wird, muss die andere Person nicht raten, was die Pause bedeutet.

In Freundschaften ist es oft sanfter. Im Freundeskreis erwartet selten jemand ständige Nähe, deshalb lässt sich Abstand leichter aushalten, und die Sorge hat weniger Auslöser. Trotzdem kennst du vielleicht die Kränkung wegen einer unbeantworteten Nachricht und den Drang zu verschwinden, wenn eine Freundschaft zu eng wird.

Wie stark Sorge und Abstand ausfallen, ist nicht in jeder Beziehung gleich (Fraley et al., 2011). Deshalb gibt es im Test eigene Aussagen zur Partnerschaft, zu Mutter und Vater und zur engsten Freundschaft. Oft ist nur eine dieser Beziehungen ängstlich-vermeidend, etwa die Partnerschaft, während die engste Freundschaft schon fast sicher ist. Ruhige Nähe kennst du also schon, und auf dieser Erfahrung lässt sich aufbauen.

Dieser Stil wird leicht mit dem abweisend-vermeidenden und dem ängstlichen Stil verwechselt und wegen des ähnlichen Namens auch mit einer Persönlichkeitsstörung.

Abweisend-vermeidender Stil

Mit einem abweisend-vermeidenden Stil fällt Abstand leicht: Die Verlustangst ist niedrig, und Alleinsein macht keine Angst. Beim ängstlich-vermeidenden Stil bringt der Rückzug keine Erleichterung, denn kaum ist man auf Abstand, beginnt die Sorge, vergessen zu werden. Der eine Stil hält ruhig Distanz, der andere schwankt zwischen Nähe und Rückzug.

Ängstlicher Stil

Mit einem ängstlichen Stil ist die Vermeidung niedrig: Man geht mit ganzem Herzen auf Nähe zu und findet darin Trost. Der ängstlich-vermeidende Stil trägt dieselbe Verlustangst in sich, doch Nähe selbst fühlt sich riskant an, und ist sie erreicht, kommt oft der Drang zum Rückzug. Beim ängstlichen Stil beruhigt Nähe, beim ängstlich-vermeidenden beruhigt und alarmiert sie zugleich.

Desorganisierte Bindung

In der Forschung ist das nicht dasselbe. Desorganisierte Bindung beobachtet man bei Säuglingen oder erfasst sie mit einem strukturierten Interview. Den ängstlich-vermeidenden Stil misst man mit Fragebögen, und die Ergebnisse beider Methoden überschneiden sich kaum (Roisman et al., 2007). Der Test zeigt deinen Punkt auf zwei Achsen, keine Desorganisation.

Ängstlich-vermeidende Persönlichkeitsstörung

Der Name klingt fast gleich, gemeint ist aber eine klinische Diagnose: Die ICD-10 führt sie als ängstliche (vermeidende) Persönlichkeitsstörung, auch selbstunsicher genannt. Dazu gehören anhaltende Gehemmtheit, das Gefühl, nicht zu genügen, und große Furcht vor Kritik und Ablehnung (APA, 2013). Ein Bindungsstil ist keine Krankheit, und auch die Bindungsstörung, eine Diagnose aus der Kindheit nach schwerer Vernachlässigung, ist etwas anderes. Diagnosen stellt kein Online-Test.

Dein Stil ist recht stabil, und doch bewegt sich etwas. Ruhige, verlässliche Beziehungen senken die Verlustangst, wenn sie dir Zuversicht geben, und die Vermeidung, wenn sich zeigt, dass Anlehnen sicher ist (Arriaga et al., 2018). Bei einem ängstlich-vermeidenden Stil ist beides nötig, deshalb kann der Weg länger sein, aber die Schritte sind dieselben.

Vielen hilft eine Psychotherapie: ein geschützter Raum, um auszuprobieren, was im Alltag zu beängstigend wirkt, nämlich Nähe, ohne dafür bestraft zu werden. Sie ist ein Angebot und keine Pflicht, und der richtige Zeitpunkt ist der, an dem du dich bereit fühlst. Wenn es wehtut, auf die Vergangenheit zu schauen, kann psychotherapeutische Unterstützung helfen, dich ihr behutsam und ohne Eile zu nähern.

Das Ziel ist nicht, nie wieder Angst zu haben, sondern dass die Angst nicht mehr für dich entscheidet. In einem halben Jahr kannst du den Test wiederholen und beide Punkte vergleichen. Die Etappen auf dem Weg sehen meist so aus.

1. 01Ist ein ängstlich-vermeidender Stil ein Zeichen für ein früheres Trauma?

   Nicht unbedingt. Belastende Kindheiten hängen mit weniger sicherer Bindung zusammen (Riggs, 2010), aber der Zusammenhang ist nicht direkt: Ein Stil entsteht aus vielen Umständen und verrät niemandem, was in deiner Vergangenheit geschehen ist. Der Test erfasst kein Trauma. Wenn deine Vergangenheit noch wehtut, ist eine Psychotherapie dafür der bessere Ort als ein Fragebogen.
2. 02Wie zeigt sich ein ängstlich-vermeidender Stil in der Liebe?

   Meist als Pendeln: anfangs starke Anziehung, dann Sorge, wenn sich die andere Person zu entfernen scheint, und der Drang zum Rückzug, sobald es ernst wird. Die Gefühle sind echt, nur unterbricht die Angst sie immer wieder, und statt direkt zu fragen, prüft man vielleicht mit kleinen Treueproben, ob der geliebte Mensch bleibt. Mehr über Proben, Nähe und Rückzug in der Partnerschaft.
3. 03Zeigt sich ein ängstlich-vermeidender Stil bei Frauen und Männern anders?

   Die Daten zeigen keinen klaren Unterschied. Nach Fraleys Vergleichswerten unterscheiden sich die Mittelwerte von Frauen und Männern auf beiden Achsen kaum, und eine Metaanalyse fand kleine Unterschiede in entgegengesetzter Richtung: Bei der Verlustangst liegen Frauen leicht vorn, bei der Vermeidung Männer (Del Giudice, 2011). Wie sich der Stil zeigt, hängt mehr vom Menschen ab als vom Geschlecht.
4. 04Wie genau erkennt der Test einen ängstlich-vermeidenden Stil?

   Einen eigenen Test auf ängstlich-vermeidende Bindung brauchst du nicht: Unser Fragebogen erfasst Verlustangst und Vermeidung mit den 36 Aussagen des ECR-R und stellt dein Ergebnis neben Fraleys Vergleichswerte von mehr als 17.000 Menschen. Jede Messung hat eine gewisse Unschärfe, darum nennt das Ergebnis nahe einer Grenze auch die Nachbarstile. Die Anzeichen liefern eine Vermutung, Genauigkeit bringt erst der Vergleich mit anderen.
5. 05Kann man erkennen, ob der Mensch, den man liebt, einen ängstlich-vermeidenden Stil hat?

   Von außen nicht verlässlich: Dasselbe Hin und Her kann von Stress, Kränkung oder Unsicherheit in der Beziehung selbst kommen. Der Test beschreibt immer die Person, die antwortet, deshalb kann ihn niemand stellvertretend für jemand anderen machen. Wenn ihr beide neugierig seid, könnt ihr den Test jeweils für euch machen und danach darüber reden, was gepasst und was euch überrascht hat.
6. 06Kann man Verlustangst und Bindungsangst gleichzeitig haben?

   Ja, und genau das beschreibt der ängstlich-vermeidende Stil: Beide Achsen liegen über dem Durchschnitt, und beide Kräfte wirken im selben Menschen, der Wunsch nach Nähe und der Drang, sich zu schützen. Das Muster hängt auch davon ab, mit wem du zusammen bist: in der Partnerschaft vielleicht ängstlich-vermeidend, mit jemandem aus dem Freundeskreis eher entspannt. Der Test zeigt jede dieser Beziehungen einzeln.