Bindungsstile bei Erwachsenen: die vier Typen im Überblick

Der Psychiater John Bowlby beschrieb Bindung als angeborenes System: Wer Angst hat, sucht einen Menschen, der Schutz bietet, und fühlt sich in dessen Nähe sicher (Bowlby, 1969). Für Kleinkinder sind das meist die Eltern. Bei Erwachsenen übernehmen der Mensch, den man liebt, enge Vertraute und oft weiterhin die Eltern diese Rolle. Am stärksten springt das System bei Stress und Krankheit an oder wenn vertraute Menschen plötzlich fern sind.

Ein Bindungsstil beschreibt, wie dieses System bei einem Menschen gewöhnlich arbeitet. Manchen fällt es leicht, um Unterstützung zu bitten, und genauso leicht, eine Weile nicht beieinander zu sein; andere fürchten, verlassen zu werden; wieder andere kommen lieber allein zurecht. Diese Gewohnheiten entstehen aus Erfahrungen, und die Psychologie erforscht sie seit Bowlby, also seit mehr als einem halben Jahrhundert. Im Deutschen ist auch von Bindungstypen oder Bindungsmustern die Rede; gemeint ist dasselbe.

Ein Wort zu Kindern: Bei ihnen wird Bindung mit anderen Methoden untersucht, und die Kategorien für Kinder lassen sich nicht eins zu eins auf Erwachsene übertragen. In der Entwicklungspsychologie gibt es dafür eigene Begriffe wie unsicher-vermeidend oder unsicher-ambivalent. Ab hier geht es um Erwachsene und darum, wie das System der Stile funktioniert.

Das sind die vier Stile, die man bei Erwachsenen findet. Jeder hat eine eigene Seite mit Anzeichen, Ursachen und Wegen der Veränderung, deshalb hier nur das Wesentliche. In der Literatur finden sich auch andere Namen, etwa abweisend, präokkupiert oder furchtsam, gemeint sind aber dieselben vier Bereiche. Eine Stolperfalle gibt es dabei: In manchen deutschen Übersetzungen heißt der ängstlich-vermeidende Stil (oft auch desorganisiert genannt, englisch fearful avoidant) nur „ängstlich“. Bei uns steht „ängstlich“ dagegen für den Stil, der auf Englisch anxious oder preoccupied heißt.

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   Sicher. Verlustangst und Vermeidung sind beide niedriger als im Durchschnitt. Nähe macht keine Angst, Zeiten auf Abstand sind kein Problem, und um Unterstützung zu bitten, kostet keine Überwindung. Mehr auf der Seite zum sicheren Stil.

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   Ängstlich. Die Verlustangst ist höher als im Durchschnitt, die Vermeidung niedriger. Die Bindung fühlt sich zerbrechlich an, Funkstille beunruhigt, und es braucht immer wieder Bestätigung. Wie das funktioniert, erklärt der Überblick zum ängstlichen Stil.

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   Vermeidend. Die Vermeidung ist höher als im Durchschnitt, die Verlustangst niedriger. Sich auf sich selbst zu verlassen, fühlt sich natürlicher an, als sich an andere anzulehnen, und auf sehr viel Nähe folgt ein Schritt zurück. Im Alltag nennt man das oft Bindungsangst. Mehr über den vermeidenden Stil.

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   Ängstlich-vermeidend. Verlustangst und Vermeidung sind beide höher als im Durchschnitt. Nähe wird gesucht und zugleich gefürchtet, daher das Hin und Her zwischen Annäherung und Rückzug. Viele nennen den Stil desorganisiert, und die Seite zum ängstlich-vermeidenden Stil erklärt, was es damit auf sich hat.

Lange Zeit ordneten sich Menschen selbst einem Stil zu: Die Teilnehmenden lasen ein paar Beschreibungen und entschieden sich für die passendste. Ende der Neunzigerjahre werteten Forschende Dutzende Fragebögen gemeinsam aus und stellten fest, dass fast alle zwei Dinge maßen: Angst und Vermeidung (Brennan et al., 1998). Der ECR-R, auf dem unser Test beruht, ist auf diesen beiden Achsen aufgebaut (Fraley et al., 2000). Wir nennen sie Verlustangst und Vermeidung von Nähe. In deutschen Fachtexten heißt die erste Achse oft Bindungsangst, im Alltag meint dieses Wort aber eher die Scheu vor fester Bindung, also fast das Gegenteil.

Spätere Studien prüften, ob Stile als getrennte Gruppen von Menschen existieren, und die Antwort lautete Nein: Menschen verteilen sich fließend entlang der Achsen, ohne scharfe Grenzen (Fraley et al., 2015). Deshalb versteht man Stile am besten als Bereiche auf einer Karte. Ein Punkt kann tief in einem Bereich liegen oder direkt an seinem Rand, und das macht einen Unterschied. Ein Punkt tief im Inneren beschreibt ein Muster, das du wahrscheinlich sofort wiedererkennst; ein Punkt nahe am Rand bedeutet, dass sich zwei Muster mischen.

Bindungsstile wurden nicht über Nacht erfunden: Die Theorie entwickelte sich über rund dreißig Jahre, von der Beobachtung kleiner Kinder bis zu Fragebögen für Erwachsene. Bei jedem Schritt blieb erhalten, was sich bewährt hatte, und was nicht passte, wurde korrigiert. Das sind die wichtigsten Stationen.

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   John Bowlby, 1969. Erklärte, warum ein Kind Bindung braucht: Die Nähe eines Erwachsenen schützt, und der Drang danach ist so tief in uns angelegt wie Hunger. Bowlby beschrieb noch keine Stile, sondern das System selbst.

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   Mary Ainsworth, 1978. Beschrieb das Experiment der „Fremden Situation“: Ein Kleinkind bleibt kurz mit einer fremden Person allein, und beobachtet wird, wie das Kind die Mutter bei ihrer Rückkehr begrüßt. In ihrem Buch von 1978 stellte sie drei Muster vor: sicher, vermeidend und ängstlich-ambivalent (Ainsworth et al., 1978).

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   Cindy Hazan und Phillip Shaver, 1987. Übertrugen die Idee auf die Liebe Erwachsener. Wer an einer Zeitungsumfrage teilnahm, wählte aus drei kurzen Beschreibungen die passendste, und die Verteilung ähnelte stark der bei Kindern (Hazan & Shaver, 1987).

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   Mary Main und Judith Solomon, 1990. Bemerkten, dass das Verhalten mancher Kinder in keines der Muster passte: Die Kinder liefen auf die Mutter zu und hielten dann wie eingefroren inne. So kam für Kinder eine vierte Kategorie hinzu: desorganisiert (Main & Solomon, 1990).

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   Kim Bartholomew, 1991. Teilte die Vermeidung bei Erwachsenen in zwei Arten: eine gelassene mit positivem Selbstbild und eine ängstliche mit Selbstzweifeln. Damit gab es für Erwachsene vier Stile (Bartholomew & Horowitz, 1991).

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   Skalen statt Beschreibungen, 1998. Statt eine Beschreibung zu wählen, wurde nun gemessen: zuerst der ECR (Brennan et al., 1998), dann der ECR-R, der jede Achse mit 18 Aussagen misst und die Ergebnisse mit einer großen Vergleichsstichprobe abgleicht (Fraley et al., 2000).

Populärwissenschaftliche Texte zählen bis heute oft drei Stile auf: sicher, ängstlich und vermeidend. Das ist das Schema von Hazan und Shaver, übernommen aus Beobachtungen an Kindern, und viele Websites arbeiten noch immer damit. Doch schon Anfang der Neunzigerjahre war klar, dass sich hinter dem einen Etikett „vermeidend“ zwei verschiedene Erfahrungen verbergen (Bartholomew, 1990).

Manchen fällt Abstand leicht: Diese Menschen sind sich ihrer selbst sicher und sind es gewohnt, ohne ständige Nähe auszukommen. Andere halten Abstand aus Angst: Wer so empfindet, wünscht sich Nähe, rechnet aber damit, verletzt zu werden. Von außen sehen beide Muster ähnlich aus, von innen sind sie fast Gegensätze, und entsprechend hilft jeweils etwas anderes.

Zwei Achsen ergeben ganz von selbst vier Bereiche, deshalb hat die Karte vier Stile. Der ängstlich-vermeidende Stil ist trotzdem nicht dasselbe wie desorganisierte Bindung: Diese wird an Kleinkindern beobachtet oder bei Erwachsenen mit einem strukturierten Interview festgestellt, und die Ergebnisse aus Interview und Fragebogen decken sich kaum (Roisman et al., 2007). Deshalb unterscheidet unser Ergebnis vier Stile statt drei, und aus demselben Grund hat hier jeder Stil seine eigene Seite.

Die Grenzen zwischen den Bereichen verlaufen entlang der Durchschnittswerte aus Fraleys Vergleichsdaten. Liegt ein Punkt sehr nah an einer Grenze, näher als ein Viertel der Standardabweichung der Achse, wäre ein einzelnes Etikett zu grob, und das Ergebnis zeigt zusätzlich die benachbarten Stile. Das betrifft etwa 34 % der Menschen, ist also nichts Ungewöhnliches.

Außerdem kann der Stil von Beziehung zu Beziehung verschieden sein. Der erste Teil des Tests fragt nach Liebesbeziehungen, der zweite nacheinander nach den Menschen, die dir allgemein am nächsten stehen, nach Mutter und Vater sowie nach der engsten Freundschaft. Oft ist die Bindung an einen Menschen sicher und an einen anderen ängstlich (Fraley et al., 2011). Ein Stil beschreibt deshalb eher, wie sich Nähe für dich gerade anfühlt, als eine lebenslange Eigenschaft. In einem halben Jahr kann dein Punkt schon woanders liegen.

Ein Ergebnis an der Grenze ist kein Fehler des Tests. Es zeigt, dass dir beide benachbarten Muster vertraut sind, und es lohnt sich, über beide nachzulesen: Gerade in dieser Mischung erkennen sich viele Menschen genauer wieder als in jedem einzelnen Etikett.

1. 01Welcher Bindungsstil ist am häufigsten?

   Das hängt davon ab, wie man zählt. In Umfragen, in denen man eine von drei Beschreibungen wählt, liegt der sichere Stil vorn: 59 % in einer Stichprobe aus den USA (Mickelson et al., 1997). Teilt man die beiden Achsen an den Durchschnittswerten aus Fraleys Vergleichsdaten, liegen der sichere und der ängstlich-vermeidende Stil etwa gleichauf, mit jeweils rund einem Drittel.
2. 02Welcher Bindungsstil ist der beste?

   Mit einem sicheren Stil verlaufen Beziehungen meist ruhiger: In der Forschung gehen Verlustangst und Vermeidung mit geringerer Zufriedenheit in Partnerschaften einher (Li & Chan, 2012). Ein Urteil über einen Menschen ist das aber nicht. Jeder Stil hat einmal geholfen, mit der eigenen Umgebung zurechtzukommen, jeder hat Stärken, und jeder kann sich verändern.
3. 03Stammen die vier Bindungsstile von Bowlby?

   Bowlby selbst teilte Menschen nicht in Stile ein, sondern beschrieb Bindung als System, das alle Menschen haben. Stile kamen später, mit Mary Ainsworths Beobachtungen an Kleinkindern, und Stile für Erwachsene noch später, mit Hazan und Shaver und mit Bartholomew. Von den „vier Bindungsstilen nach Bowlby“ zu sprechen, ist deshalb ungenau: Die vier Stile für Erwachsene entstanden erst Jahrzehnte danach.
4. 04Ist der Bindungsstil dasselbe wie die Persönlichkeit?

   Persönlichkeitsmerkmale beschreiben einen Menschen im Allgemeinen, Bindung betrifft dagegen speziell enge Beziehungen: die Angst, jemanden zu verlieren, und die Bereitschaft, sich anzulehnen. Zusammenhänge mit Persönlichkeitsmerkmalen gibt es, doch sie fallen mäßig aus (Noftle & Shaver, 2006). Auch wer sehr gesellig und extravertiert ist, kann also in der Liebe einen vermeidenden Stil haben.