Apego evitativo en pareja: querer y necesitar aire

El apego evitativo en pareja se reconoce antes por el ritmo que por las palabras. La cercanía va y viene: a una temporada cálida le sigue una pausa, y la otra persona suele leer esa pausa como un enfriamiento. Cómo afecta esto a la relación se ve mejor en unos cuantos ejemplos cotidianos. Muchas parejas reconocen estas señales, estés del lado que estés.

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   Después de una cita muy bonita. La noche fue cálida, con mucha cercanía, y al día siguiente las respuestas son más cortas y los planes, más vagos. No es una decisión sobre ti: esa persona necesita volver a su distancia habitual antes de poder dar el siguiente paso.

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   En plena discusión. Mientras una persona quiere aclararlo todo ahora mismo, la que tiende al estilo evitativo guarda silencio, sale de la habitación o lleva la conversación al terreno de los hechos. Es su manera de bajar la temperatura, aunque desde el otro lado es como hablar con una pared.

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   En una semana difícil. Cuanto más le preocupa algo a la persona con estilo evitativo, menos recurre a su pareja en busca de apoyo, y menos apoyo ofrece cuando quien siente ansiedad es la otra persona (Simpson et al., 1992). Lo resuelve todo por su cuenta, y por eso puede parecer que no necesita a nadie.

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   Antes de un paso importante. Conocer a la familia, las primeras vacaciones en pareja, empezar a convivir. Cuanto más cerca está una decisión que compromete, más fuerte es el impulso de dejar una salida abierta, y las conversaciones sobre el futuro se aplazan una y otra vez.

En una relación con este estilo, la pregunta que más se hace la otra persona es por qué el paso atrás llega justo cuando todo va bien. Parte de la respuesta: para una persona con estilo evitativo, la cercanía profunda es a la vez un placer y un esfuerzo. Despierta la necesidad de apoyarse en alguien, y esa necesidad es precisamente la que aprendió a acallar y a resolver a solas (Mikulincer y Shaver, 2003).

En ese momento, una pausa funciona como una válvula de escape. Le devuelve la sensación de que su vida le sigue perteneciendo, y solo entonces puede acercarse de nuevo. Si justo ahí le llegan preguntas y reproches, la presión sube y la retirada se alarga. Casi siempre esa persona vuelve por su cuenta, y antes si pudo apartarse con calma.

También explica mucho cómo piden y dan apoyo las personas con este estilo. Echar una mano con algo práctico les resulta más fácil que escuchar, y arreglárselas a solas, más sencillo que admitir que algo cuesta (Collins y Feeney, 2000). Por eso no es raro concluir que tu pareja te deja fuera. Casi nunca es así: te deja entrar, solo que más despacio y por otra puerta.

Sí. Cuando una persona evitativa se enamora, ese amor rara vez hace ruido. Se reconoce mejor por la constancia: cumple su palabra, recuerda lo que te importa, aparece cuando necesitas ayuda y vuelve después de cada pausa. El espacio que te deja es, a sus ojos, una muestra de respeto y no de indiferencia. Quizá nunca te diga que te extrañó, pero será quien se ofrezca primero a ir a buscarte al aeropuerto.

¿Te extraña? Sí, aunque pocas veces lo dice: prefiere demostrarlo a hablar de ello. Con el interés pasa lo mismo. Se nota menos en las declaraciones que en las invitaciones a su vida diaria: a conocer a sus amistades, a ir a los lugares que le gustan, a sumarte a sus planes del fin de semana.

En la sexualidad, la cercanía física y la emocional van más a menudo por carriles separados cuando la evitación es alta: el sexo puede ser placentero sin convertirse en una conversación sobre sentimientos (Birnbaum et al., 2006). Aquí el reproche rara vez sirve de algo; suele funcionar mucho mejor una charla tranquila sobre lo que le importa a cada persona.

A los artículos de divulgación les gusta hablar del “hombre evitativo”, como si se tratara de un rasgo masculino. La investigación cuenta otra historia. Un metaanálisis de más de cien muestras encontró que los hombres obtenían, en promedio, puntuaciones de evitación un poco más altas, pero la diferencia era modesta, cambiaba de una población a otra y apenas se veía en los estudios hechos por internet (Del Giudice, 2011).

En las mujeres, el patrón evitativo también es frecuente, aunque llama menos la atención. Se tiende a ver la reserva de un hombre como algo normal, y la independencia de una mujer, como fuerza de carácter. Dentro de la relación, el patrón casi no depende del género: la misma distancia después de la cercanía, las mismas pausas y las mismas cosas que ayudan a la pareja.

Si te sorprendes pensando “todos los hombres son así” o “es una mujer muy independiente”, intenta mirar el patrón y no el género. La pregunta que importa no es quién tienes delante, sino cómo lleva esta persona la cercanía y qué le ayuda a reencontrarla.

La evitación se asocia con más fuerza que la ansiedad a una menor satisfacción en la relación (Li y Chan, 2012). Eso no significa que la relación esté condenada. Cuando parejas con una persona de estilo evitativo hablaban de un tema de conflicto mientras el equipo de investigación observaba, esa persona se cerraba bastante menos si la otra le hacía las peticiones con más suavidad y respetaba su derecho a decidir por sí misma (Overall et al., 2013).

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   Menos presión, más margen. Una petición que deja lugar a varias respuestas se recibe mejor que una exigencia. Cuanto menos acorralada se siente una persona, antes vuelve a la conversación por su cuenta.

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   Pausas previsibles. Acuerda con tu pareja, de antemano, cómo será una pausa y cómo se termina. Así la pausa deja de parecer una desaparición, y nadie se queda esperando con angustia.

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   Buenos ratos compartidos. Las experiencias agradables en común hacen mucho por quien tiende al estilo evitativo: después siente más seguridad en la relación y más cercanía con su pareja (Stanton et al., 2017). Compartir una actividad a veces acerca más que una conversación larga.

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   Lo que puede aportar la persona evitativa. Ayuda poner en palabras la necesidad de espacio en lugar de retirarse en silencio. Un mensaje breve como “Ahora necesito un poco de calma” le quita a la otra persona la mitad de la preocupación.

Ninguno de estos pasos exige que alguien cambie de personalidad. Se trata de que las dos personas tengan suficiente libertad y suficiente apoyo. En las parejas donde esto funciona, la persona con estilo evitativo necesita alejarse cada vez menos: la propia relación se convierte en una experiencia que, poco a poco, corrige lo que espera de la cercanía (Arriaga et al., 2018). Si te preguntas cómo ayudar a tu pareja, ese equilibrio vale más que cualquier táctica.

En algunos estudios, las personas con estilo evitativo y con estilo ansioso forman pareja entre sí a menudo, y en otros no (Kirkpatrick y Davis, 1994; Frazier et al., 1996). Una persona busca y la otra se aleja: una pide cercanía y confirmación, la otra da un paso atrás, y cuanto más insiste la primera, más se retira la segunda. Una explicación es que cada persona confirma lo que la otra ya esperaba: quien tiende al estilo ansioso comprueba que la cercanía no es de fiar, y quien tiende al evitativo, que exige demasiado. En un estudio que siguió durante tres años a parejas que estaban saliendo, duraron sorprendentemente bien dos grupos de relaciones: aquellas en las que el hombre puntuaba alto en evitación y aquellas en las que la mujer puntuaba alto en ansiedad, aunque desde el principio la satisfacción era baja por ambas partes (Kirkpatrick y Davis, 1994). Durar no es lo mismo que estar bien en pareja, y un solo estudio no puede hablar por cada pareja en la que una persona tiende al estilo ansioso y la otra, al evitativo.

La salida del ciclo de buscar y alejarse empieza cuando la pareja lo ve como un patrón compartido y no como la culpa de una sola persona. A quien tiende al estilo ansioso le ayuda buscar la calma también fuera de la respuesta de la otra persona: en sus amistades, en sus planes, en lo que sabe hacer para tranquilizarse. A quien tiende al estilo evitativo le ayuda anunciar las pausas en voz alta. Si la relación duele y no consigues romper el ciclo por tu cuenta, la terapia de pareja puede ayudar.

1. 01¿Te extraña una persona evitativa después de unos días sin verte?

   Sí, aunque no siempre lo demuestre. A menudo se da cuenta de cuánto te extrañaba justo cuando vuelve a tenerte cerca. El silencio después de una cita suele reflejar la necesidad de una pausa, no indiferencia hacia ti. Si ese silencio te preocupa, un mensaje breve y ligero funciona mejor que una serie de preguntas.
2. 02¿Cómo se nota que le gustas a una persona evitativa?

   Fíjate en la constancia más que en las grandes declaraciones. Esa persona saca tiempo para verte incluso en una semana cargada, te ayuda en lo práctico y vuelve después de las pausas. Otra señal: te cuenta cosas que suele guardarse, como dudas sobre su trabajo o historias de su familia. En este estilo, acercarse es justo eso.
3. 03¿El amor basta para que una persona evitativa cambie?

   Nadie puede rehacer a otra persona, pero la gente sí cambia con la experiencia. Cuando las pausas no reciben reproches y las peticiones de apoyo encuentran respuesta, la evitación suele suavizarse con el tiempo. La presión y los ultimátums casi siempre producen el efecto contrario: la persona se pone más a la defensiva y se aleja todavía más. Si llega un cambio, será suyo, no algo que puedas forzar.
4. 04¿Cómo hablar de sentimientos con una persona evitativa?

   Elige un momento tranquilo, no en plena discusión, y sé breve: un tema, una petición. En este estilo suele costar menos hablar caminando o de camino a algún sitio que sentarse cara a cara. Dale margen para responder más tarde: retomar la conversación al día siguiente es lo habitual para esa persona y no significa un no.