Apego evitativo: con quién es compatible y qué lo complica

Aquí están las cuatro combinaciones posibles. No es una clasificación: cada combinación tiene algo a su favor y un punto débil, y lo que importa no es tanto la etiqueta como el nivel de ansiedad y de evitación de cada persona.

El estilo evitativo y cuatro parejas posibles

Evitativo

Libertad sin resentimientosSeguro

Ganas de hablar, falta de aireAnsioso

Dos personas que necesitan espacioEvitativo

Dos retiradas, una con miedoTemeroso-evitativo

Seguro+Evitativo

Libertad sin resentimientos

Al lado de alguien con estilo seguro, que no se toma las pausas como algo personal ni agobia, una persona con estilo evitativo puede seguir siendo quien es y abrirse poco a poco. El riesgo está en otra parte: quien tiene el estilo seguro puede acabar extrañando conversaciones más profundas, y es mejor decirlo antes de que el silencio se vuelva costumbre.

Ansioso+Evitativo

Ganas de hablar, falta de aire

Para el estilo evitativo suele ser la combinación más difícil: en momentos de estrés, una persona busca el contacto justo cuando la otra quiere apartarse, y cada movimiento provoca el de la otra. Aun así, alguien con estilo ansioso aporta una calidez que al estilo evitativo a menudo le falta. Las pausas con hora de vuelta y las pequeñas señales de conexión a lo largo del día cambian mucho las cosas.

Evitativo+Evitativo

Dos personas que necesitan espacio

Pocas discusiones, mucho espacio propio y nadie que presione a nadie. El punto débil es que las dos personas callan lo difícil, así que la pareja puede distanciarse sin darse cuenta. Estas parejas casi no se han estudiado: tómalo como una observación y no como una conclusión firme.

Evitativo+Temeroso-evitativo

Dos retiradas, una con miedo

Bajo estrés, las dos personas se retiran, pero quien tiende al estilo temeroso-evitativo también teme perder el vínculo, así que el silencio de la otra puede parecerle fácilmente el final. Hay pocas peleas a gritos, pero queda mucho sin decir. Ayuda que la persona con estilo evitativo deje claro, incluso en mitad de una pausa, que sigue ahí.

Una persona con estilo evitativo suele ser de fiar en lo práctico y mantener la calma en una crisis: no entra en pánico, no hace escenas y sabe resolver los problemas por su cuenta. A su lado hay mucha libertad: nadie te revisa el teléfono ni te pide cuentas de cada hora. A mucha gente le gusta, sobre todo a quien defiende su propio espacio y no soporta la vigilancia.

El mismo rasgo tiene otra cara: la cercanía cuesta esfuerzo. Hablar de lo que se siente queda para más tarde, las peticiones de apoyo son raras y, en un momento difícil, el primer impulso es cerrarse. Según un amplio metaanálisis, es la evitación, más que la ansiedad, la que va unida a la falta de cercanía y de apoyo en una relación (Li y Chan, 2012). Así que, para el estilo evitativo, la compatibilidad es sobre todo una cuestión de ritmo: si la velocidad del acercamiento les va bien a las dos personas y si cada una está dispuesta a ajustarla un poco.

En experimentos con descripciones de parejas imaginarias, la de estilo seguro fue la favorita con más frecuencia, y eso se cumplía en personas de estilos distintos (Chappell y Davis, 1998). Aun así, la preferencia no es universal: una revisión de la investigación señala que las elecciones de las personas con apego inseguro son más variadas (Holmes y Johnson, 2009). Sobre la pareja formada por dos personas con apego evitativo hay especialmente pocos datos. Un seguimiento de varios años con 354 parejas no encontró ni una sola pareja así (Kirkpatrick y Davis, 1994), y en un experimento con relaciones imaginadas, la gente valoró peor una combinación en la que las dos personas evitan la cercanía (Pietromonaco y Carnelley, 1994).

De aquí salen dos conclusiones prudentes. Al lado de alguien que transmite calma y previsibilidad, las defensas del estilo evitativo suelen bajar: hay menos enojo y menos retirada cuando una petición llega con suavidad y sin amenazar su libertad (Overall et al., 2013). Aun así, si el apego es seguro por ambas partes, a la pareja le suele ir mejor que cuando hay inseguridad en al menos una de las dos personas (Senchak y Leonard, 1992). Dicho de otro modo: cualquiera de las dos personas puede ayudar a suavizar las reacciones de la otra, pero no existe un “estilo correcto” mágico (Simpson y Overall, 2014).

El punto más sensible es el conflicto. En una discusión, el primer impulso es apartarse y pensar las cosas a solas, mientras que la pareja a menudo quiere hablar ya. El silencio de una persona con estilo evitativo se lee fácilmente como castigo o indiferencia, aunque normalmente es una forma de no decir algo hiriente y de recuperar la calma. Si la otra persona empieza a insistir, la retirada se hace más profunda y la discusión da otra vuelta.

El otro punto delicado es la cercanía que crece: empezar a convivir, organizar un hogar común, hablar del futuro. Cuanto más se estrecha la relación, más fuerte puede ser el impulso de retirarse, y a la pareja le parece que llega el frío justo cuando todo iba bien. Ayuda saber de antemano que esta retirada no significa necesariamente que los sentimientos se hayan apagado. Se puede resolver con palabras: di que necesitas un poco de tiempo y cuándo podrás hablar.

1. 1

   Si tu estilo es evitativo. Anuncia la pausa en lugar de esfumarte: “Necesito una hora y luego terminamos de hablarlo”. Cuenta lo difícil cuando todavía no lo tienes claro. Pide pequeños favores aunque puedas arreglártelas a solas: así tu pareja ve que la necesitas.

2. 2

   Para la otra persona. Pide las cosas con suavidad y de forma concreta, sin acusar de frialdad. Deja que la pausa siga su curso y no vayas detrás. Fíjate en el cariño que se demuestra con hechos y no con palabras: arreglar lo que se rompió en casa o ir a buscarte a la estación también puede querer decir “te quiero”.

El estilo de apego no está fijado de por vida. Según un modelo, la evitación baja en situaciones en las que depender de la pareja resulta agradable y no arriesgado (Arriaga et al., 2018). Es una hipótesis, pero ayuda a explicar por qué, tras años en una relación tranquila y previsible, a muchas personas de estilo evitativo la cercanía les resulta bastante más cómoda. Cómo se produce ese cambio lo explica nuestro artículo sobre la seguridad adquirida.

1. 01¿Existe una pareja ideal para el estilo evitativo?

   Ningún estilo es “el mejor”, pero algunos puntos de partida son más fáciles que otros. Alguien con estilo seguro y trato tranquilo suele ponérselo más fácil al estilo evitativo, mientras que frente a la ansiedad ajena es donde más cuesta mantener el equilibrio en una discusión. Aun así, los hábitos deciden mucho: saber acordar pausas y volver a la conversación le importa más a una pareja que el nombre de sus estilos.
2. 02¿Pueden entenderse dos personas con estilo evitativo?

   Sí, sobre todo si a las dos personas les gusta tener mucha libertad. El riesgo es que ninguna saque los temas difíciles, porque cada una espera que la otra se las arregle sin ayuda. Ayudan los pequeños rituales compartidos, de esos que acercan sin largas conversaciones, y el compromiso de pedir ayuda antes de que las cosas se pongan feas de verdad.
3. 03¿Por qué cuesta tanto la combinación de evitativo y ansioso?

   Bajo estrés, estas dos personas necesitan cosas opuestas: una, apartarse; la otra, acercarse. Cada movimiento dispara la reacción de la otra persona, y una discusión se convierte enseguida en un círculo vicioso. Eso no quiere decir que la relación no tenga salida. Para ver de cerca el ciclo y lo que ayuda a cada persona, visita nuestra página sobre el apego ansioso y evitativo en pareja.
4. 04¿Y si una persona con estilo evitativo se agobia aunque la relación vaya bien?

   Pasa, y no significa que la relación sea mala ni que estés con la persona “equivocada”. Ayuda pedir tiempo y espacio abiertamente en lugar de conseguirlos a base de silencio. Si la sensación de encierro dura y complica el día a día, vale la pena hablarlo con profesionales de la salud mental: a veces tiene más que ver con experiencias anteriores de cercanía que con la pareja actual.