Apego evitativo: cuando la cercanía pide distancia

No hay una regla única sobre cómo saber si tu apego es evitativo, pero ayuda buscar un patrón que se repite y no un momento aislado. Una sola de estas características dice poco: el estilo es una combinación de costumbres, y el test la capta con más precisión.

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   Los días malos, a puerta cerrada. Cuando algo sale mal, tu primer impulso es quedarte a solas y resolverlo sin testigos. Llamar a alguien parece innecesario: es más fácil arreglártelas por tu cuenta que explicar lo que pasa dentro de ti.

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   Después de la cercanía, silencio. Termina un fin de semana precioso en compañía o una conversación larga y sincera, y lo que más necesitas es silencio. Así recuperas el equilibrio después de mucha cercanía; no se trata de frialdad.

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   Hablar del futuro, mejor otro día. Si alguien importante para ti propone hablar de la relación o de un futuro compartido, te dan ganas de cambiar de tema o de restarle peso con humor. La conversación se vive como presión, aunque el motivo sea feliz.

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   De cerca, los defectos crecen. Cuanto más en serio va una relación, más se te va la atención a las pequeñas manías de la otra persona. Es una forma de encontrar un motivo para guardar algo de distancia, y es fácil tomarlo por señal de que el cariño se apaga.

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   Los sentimientos llegan tarde. En el momento mantienes la calma, y lo que de verdad dolió solo se aclara un día o una semana después. Poner en orden lo que sientes en privado cuesta menos que nombrarlo en voz alta al instante.

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   La libertad antes que la agenda. Hacer planes en común para dentro de un mes te produce una ligera inquietud. Quieres conservar la opción de cambiar de idea, porque así tu vida sigue siendo tuya.

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   Las palabras cálidas incomodan. Cuando alguien te dice que te quiere o te da las gracias de corazón, no sabes dónde meterte y sales del paso con una broma. Esas palabras parecen pedir apertura a cambio, y eso lleva tiempo.

La cercanía despierta el sistema de apego: las ganas de tener a alguien cerca y de encontrar en esa persona apoyo y consuelo. El estilo evitativo tiene una respuesta conocida, que en psicología se llama desactivación: la necesidad de cercanía se atenúa y vuelves a apoyarte en tus propias fuerzas (Mikulincer y Shaver, 2003). Los sentimientos no desaparecen: solo suenan con el volumen más bajo.

En muchos sentidos, la estrategia funciona. Te ayuda a pensar con claridad cuando otras personas se alteran y te libra de depender del humor de nadie. Pero por dentro hay menos calma de la que parece: cuando personas jóvenes hablaban de su infancia y de su familia, las que sonaban más serenas mostraban una clara subida de la activación fisiológica en cuanto las preguntas se volvían difíciles (Dozier y Kobak, 1992).

Esta estrategia también tiene un precio. Las personas cercanas no ven lo que pasa dentro de ti, y el silencio se confunde fácilmente con indiferencia. Una necesidad que nunca expresas se queda sin respuesta, aunque quienes te rodean te ayudarían con gusto.

Por eso la evitación se entiende mejor como una costumbre que como un rasgo de carácter. En su día fue la mejor manera de mantener el equilibrio; ahora se enciende sola. Darte cuenta del momento en que se activa ya te da margen para elegir.

El nombre surge de la observación de bebés. En la Situación Extraña, un experimento en el que la madre se ausenta unos minutos y después vuelve, algunos bebés apenas protestaban por la separación y, a su regreso, desviaban la mirada (Ainsworth et al., 1978). Años más tarde, Hazan y Shaver (1987) propusieron que en el amor romántico aparece un patrón parecido, y así se empezó a hablar de apego evitativo en adultos.

Las causas varían de una persona a otra. A menudo se trata de una familia en la que no faltaban los cuidados, pero las emociones intensas se recibían con incomodidad o con un seco “no es para tanto”. En esa infancia podía haber mucho cariño; el consuelo, simplemente, llegaba en forma de ayuda práctica y no de abrazos ni de conversaciones. De ahí se saca una lección: es más seguro contar con las propias fuerzas. Muchas veces, los padres hacían lo que podían con lo que sabían.

Cuentan además el temperamento, las relaciones que llegan después y las normas de cada cultura. La experiencia temprana no es una condena: la relación entre lo vivido en la primera infancia y el apego adulto es moderada, y en intervalos de más de 15 años casi desaparece (Pinquart et al., 2013). Un estilo se va formando con lo que vives y cambia durante toda la vida (Fraley y Roisman, 2019). El test no busca culpables: describe tu relación con la cercanía en este momento.

Este estilo trae cualidades con las que pueden contar tanto tú como la gente que te rodea. Y no se pierden cuando la evitación baja.

• En paz a solas

  La soledad no te asusta, así que entras en una relación porque quieres, no por miedo a quedarte sin nadie. Eso te permite elegir pareja con la cabeza clara y sin prisas.

• Una vida propia

  Tienes un trabajo, amistades e intereses que son solo tuyos. Eso le da aire a la relación: cada persona aporta algo nuevo y hay de qué hablar al final del día.

• Estabilidad a distancia

  Los viajes de trabajo, las escapadas y los planes por separado no te alteran. Quien también necesita libertad se siente a gusto contigo, y el tiempo sin verse no se convierte en un drama.

• Sin echar leña al fuego

  En una discusión no subes el tono ni haces escenas. La pausa que te tomas ayuda a que todo el mundo se calme, siempre que después vuelvas a la conversación.

El estilo evitativo en parejaCómo se manifiesta en la relación y qué ayuda a cada persona.

Donde más se nota el estilo evitativo es en pareja: ahí la cercanía llega más hondo, y las ganas de dar un paso atrás aparecen con más fuerza. Casi nunca significa que el amor se apague; es una manera habitual de sobrellevar una cercanía intensa. A tu pareja esa pausa le puede parecer rechazo, aunque para ti es la manera de seguir en la relación sin agobiarte.

En la amistad, la evitación puede no parecerse en nada a la del amor. Quizá le cuentes todo a tu mejor amistad y mantengas a tu pareja a cierta distancia, o al revés. Los vínculos con tu madre y tu padre también siguen sus propias reglas (Fraley et al., 2011).

El test pregunta por separado por tu pareja, tu mejor amistad, tu madre y tu padre, y así muestra dónde la distancia es mayor. A veces solo una de esas relaciones resulta evitativa y las demás quedan más cerca del estilo seguro. Es una buena noticia: ya hay alguien con quien la cercanía fluye, y esa experiencia puede trasladarse a donde cuesta más.

El estilo evitativo (también llamado evitante, desdeñoso o rechazante) se confunde a menudo con ideas que suenan parecidas pero describen otra cosa.

Trastorno de la personalidad por evitación

Es un diagnóstico clínico: inhibición social persistente, sensación de inferioridad y un miedo intenso a la crítica y al rechazo; en algunas traducciones aparece como trastorno de la personalidad evasiva. Quien lo tiene suele desear la cercanía, pero la teme. Con un estilo evitativo, la soledad resulta llevadera y la autoestima no tiene por qué ser baja. Solo profesionales de la salud mental pueden diagnosticar un trastorno (APA, 2013).

Introversión

La introversión es un rasgo del temperamento: quien la tiene recarga energía con ratos tranquilos en casi cualquier ámbito de la vida. La evitación se refiere justo a la cercanía y a apoyarse en otra persona. Las dos están relacionadas, pero solo de forma moderada (Noftle y Shaver, 2006): hay mucha gente sociable que mantiene a distancia a quienes quiere y muchas personas introvertidas a las que la cercanía no les cuesta.

Estilo temeroso-evitativo

En el apego temeroso-evitativo (también llamado temeroso y, a menudo, desorganizado), la ansiedad y la evitación son altas, y la cercanía se busca y a la vez da miedo. Con un estilo evitativo la ansiedad es baja, así que la cercanía no se vive como riesgo de perder a alguien, sino como presión y amenaza a la libertad. Para distinguirlos hace falta el segundo eje, y el test lo mide.

Miedo al compromiso

“Miedo al compromiso” es una expresión de la psicología popular, no una categoría de la investigación. Se suele aplicar a quien evita formalizar una relación, casi siempre con un juicio duro detrás. El estilo evitativo describe otra cosa: cuánto te incomoda la cercanía y apoyarte en otra persona. Usamos el lenguaje del cuestionario ECR-R porque sus conceptos se pueden medir y comparar con valores de referencia.

Cambia, aunque no de un día para otro. El apego en la edad adulta es bastante estable, pero se mueve con la experiencia, casi siempre paso a paso: primero notas la costumbre y luego intentas hacer algo distinto. Las relaciones seguras, en las que pedir espacio no se castiga y pedir apoyo tiene respuesta, van bajando la evitación (Arriaga et al., 2018). La terapia también ayuda, si decides ir por ese camino.

No se trata de convertirte en otra persona ni de curarte de nada: aquí no hay ninguna enfermedad. El objetivo es más modesto y más útil: que la distancia sea una elección y no un reflejo. Repetir el test al cabo de unos meses también sirve, porque tu punto en el mapa mostrará si algo se movió. Lo normal es avanzar por etapas parecidas a estas.

1. 01¿Un estilo evitativo significa que hubo un trauma en la infancia?

   No tiene por qué. En un estilo influyen muchas cosas, desde cómo respondían a tus necesidades las personas que te cuidaban hasta el temperamento o las relaciones que vinieron después (Fraley y Roisman, 2019). Muchas personas con este estilo crecieron en familias como tantas otras donde, sencillamente, no se hablaba de sentimientos. Si viviste algo duro, vale la pena hablarlo en terapia; nuestro test no mide traumas.
2. 02¿Puede amar de verdad alguien con apego evitativo?

   Sí. En este estilo, el amor simplemente se ve distinto: más espacio y menos palabras. Los sentimientos están ahí aunque desde fuera no se noten, y un estudio encontró una emoción real bajo la superficie tranquila cuando la conversación giraba hacia las relaciones cercanas (Dozier y Kobak, 1992). Hay más detalles en la página sobre el apego evitativo en pareja.
3. 03¿El apego evitativo es más frecuente en hombres o en mujeres?

   En promedio, los hombres puntúan algo más alto en evitación, pero la diferencia es pequeña, varía según el estudio y en algunas muestras por internet casi desaparece (Del Giudice, 2011). Por eso el género no permite adivinar el estilo de nadie: el apego evitativo en mujeres es casi tan frecuente como en hombres.
4. 04¿Se puede saber si tu apego es evitativo sin hacer un test?

   Las señales dan una pista, pero el estilo sale de combinar dos ejes y de compararte con otras personas. No hace falta un test de apego evitativo aparte: el nuestro mide los dos ejes con las 36 afirmaciones del ECR-R, compara tus puntuaciones con los valores de referencia de Fraley, basados en más de 17 000 personas, y te avisa si tu punto cae en una zona intermedia entre dos estilos.
5. 05¿Se puede averiguar el estilo de tu pareja o hacer el test en su lugar?

   No. El test describe a quien lo responde. Adivinar el estilo de otra persona por su conducta no es fiable: la misma distancia puede venir del cansancio, del estrés, de una preocupación o de una herida. Es mejor proponerle a tu pareja que haga el test por su cuenta y después comparar los resultados y hablar de lo que cada persona notó.
6. 06¿Es posible tener dos estilos al mismo tiempo?

   En cierto modo, sí. Si tu punto queda junto a la línea que separa dos zonas del mapa, el resultado muestra también el estilo del otro lado. Además, el patrón puede variar de una relación a otra: un estilo evitativo con tu pareja y uno seguro con tu mejor amistad. Es normal, y conviene saberlo, porque indica dónde ya tienes calma.