Attachement évitant : compatibilité et dynamique de chaque couple

Voici les quatre combinaisons possibles. Ce n’est pas un palmarès du meilleur partenaire : toutes ont des atouts et un point faible, et ce qui compte, c’est moins l’étiquette que le niveau d’anxiété et d’évitement de chaque personne.

Le style évitant et les quatre partenaires possibles

Évitant

La liberté sans froisser personneSécure

Parler tout de suite ou prendre l’airAnxieux

Deux personnes qui ont besoin d’espaceÉvitant

Deux reculs, et une peur en plusÉvitant craintif

Sécure+Évitant

La liberté sans froisser personne

À côté d’une personne sécure, qui ne prend pas les pauses pour un rejet et n’envahit pas son espace, une personne évitante peut garder sa manière d’être et s’ouvrir peu à peu. Le risque est ailleurs : à la longue, la personne sécure peut regretter l’absence de conversations profondes, et mieux vaut le dire avant que le silence devienne une habitude.

Anxieux+Évitant

Parler tout de suite ou prendre l’air

Pour une personne évitante, c’est souvent la combinaison la plus difficile : sous le stress, le besoin de contact surgit chez une personne au moment même où l’autre veut s’éloigner, et chaque geste appelle la réaction inverse. Pourtant, la personne au style plutôt anxieux apporte une chaleur qui fait souvent défaut à la personne évitante. Des pauses d’une durée convenue et de petits signes de lien dans la journée font vraiment la différence.

Évitant+Évitant

Deux personnes qui ont besoin d’espace

Peu de disputes, beaucoup d’espace personnel, et personne ne bouscule personne. Le point faible : ce qui est difficile reste tu des deux côtés, et le lien peut se distendre peu à peu sans qu’on s’en rende compte. Ces couples ont été très peu étudiés : prenez donc ceci comme une observation plutôt que comme une conclusion ferme.

Évitant+Évitant craintif

Deux reculs, et une peur en plus

Sous la pression, on prend du recul des deux côtés, mais la personne au style plutôt évitant craintif a aussi peur de perdre le lien, et le silence de l’autre peut facilement ressembler à une fin. Peu de disputes bruyantes, mais beaucoup de non-dits. Ce qui aide : que la personne évitante signale, même en pleine pause, que le lien tient toujours.

Avec un style évitant, on est en général fiable sur le plan pratique et calme dans les crises : pas de panique, pas de scènes, et la capacité de régler les problèmes par ses propres moyens. Vivre aux côtés d’une telle personne laisse beaucoup de liberté : personne ne regarde votre téléphone ni ne vous demande de rendre compte de chaque heure. Beaucoup de gens l’apprécient, surtout quand on tient soi-même à son espace et qu’on n’aime pas se sentir sous surveillance.

Ce même trait a une autre facette : la proximité demande un effort. Les conversations sur les sentiments sont repoussées, les demandes de soutien sont rares, et dans un moment difficile, le premier réflexe est de se replier sur soi. Selon une vaste méta-analyse, c’est l’évitement, plus que l’anxiété, qui va de pair avec un manque de proximité et de soutien dans la relation (Li & Chan, 2012). Pour une personne évitante, la compatibilité est donc surtout une question de rythme : savoir si la vitesse du rapprochement convient aux deux personnes, et si chaque personne accepte de l’ajuster un peu.

Dans des expériences fondées sur des descriptions de partenaires imaginaires, le profil sécure arrivait le plus souvent en tête, et cela quel que soit le style de la personne qui choisissait (Chappell & Davis, 1998). Cette préférence n’est pas universelle pour autant : une revue de la recherche note que les choix des personnes à l’attachement insécure sont plus partagés (Holmes & Johnson, 2009). Sur les couples de deux personnes évitantes, les données sont particulièrement maigres. Une étude au long cours portant sur 354 couples n’en a trouvé aucun (Kirkpatrick & Davis, 1994), et dans une expérience sur des relations imaginaires, les personnes interrogées jugeaient moins favorablement un couple où chaque personne évite la proximité (Pietromonaco & Carnelley, 1994).

On peut en tirer deux conclusions prudentes. Face à quelqu’un de calme et de prévisible, les défenses d’une personne évitante sont en moyenne moins fortes : il y a moins de colère et de retrait quand on lui demande les choses avec douceur, sans menacer sa liberté (Overall et al., 2013). Reste qu’un couple sécure des deux côtés va en général mieux qu’un couple où au moins une personne a un style insécure (Senchak & Leonard, 1992). À retenir : chaque personne peut aider à adoucir les réactions de l’autre, mais il n’existe pas de « bon style » magique (Simpson & Overall, 2014).

Le point le plus sensible, c’est le conflit. Pendant une dispute, le premier réflexe est de s’éloigner pour réfléchir dans son coin, alors que l’autre a souvent envie d’en parler sur-le-champ. Le silence d’une personne évitante passe facilement pour une punition ou de l’indifférence ; c’est pourtant, le plus souvent, une façon d’éviter les mots blessants et de retrouver son calme. Si l’autre se met à insister, le recul s’accentue et la dispute repart pour un tour.

La proximité qui grandit est l’autre point sensible : emménager ensemble, partager un logement, parler de l’avenir. Plus la relation se resserre, plus l’envie de se retirer peut être forte, et l’autre y voit un refroidissement au moment précis où tout allait bien. Mieux vaut savoir à l’avance que ce genre de recul ne signifie pas forcément que les sentiments se sont éteints. On peut le gérer avec des mots : dire qu’on a besoin d’un peu de temps, et préciser quand on sera disponible pour parler.

1. 1

   Pour la personne évitante. Annoncez la pause au lieu de disparaître : « Laisse-moi une heure, ensuite on va au bout de cette discussion. » Parlez de ce qui est difficile même quand rien n’est encore réglé. Demandez de petits services, y compris quand vous pourriez vous en passer : votre partenaire voit ainsi que vous avez besoin de sa présence.

2. 2

   Pour l’autre personne. Formulez vos demandes avec douceur et précision, sans accuser de froideur. Laissez la pause aller à son terme, sans relancer. Remarquez l’attention qui passe par des actes plutôt que par des mots : un robinet réparé ou un trajet pour venir vous chercher à la gare disent aussi « je t’aime ».

Le style d’attachement n’est pas fixé à vie. Selon un modèle, l’évitement diminue dans les situations où compter sur l’autre se révèle agréable plutôt que risqué (Arriaga et al., 2018). C’est une hypothèse, mais elle aide à comprendre pourquoi des années de relation calme et prévisible rendent souvent les personnes évitantes nettement plus à l’aise avec la proximité. Notre article sur l’attachement sécure acquis explique comment ce changement se produit.

1. 01Quel style de partenaire facilite la vie d’une personne évitante ?

   Aucun style n’est « le meilleur », mais certains points de départ sont plus faciles que d’autres. Avec une personne calme et sécure, les choses sont en général plus simples pour une personne évitante, alors qu’avec un style anxieux, il est plus difficile de garder l’équilibre pendant une dispute. Les habitudes pèsent cependant beaucoup : savoir convenir des pauses et revenir à la conversation compte plus pour un couple que le nom des styles.
2. 02Un couple de deux personnes évitantes peut-il bien marcher ?

   Oui, c’est possible, surtout si l’on aime, des deux côtés, avoir beaucoup de liberté. Le risque, c’est que personne n’aborde les sujets difficiles, chaque personne comptant sur l’autre pour se débrouiller sans aide. Ce qui aide : de petits rituels partagés, qui rapprochent sans longues discussions, et la promesse de demander de l’aide avant que les choses ne tournent vraiment mal.
3. 03Pourquoi le couple évitant-anxieux est-il si difficile ?

   Sous le stress, ces deux styles ont besoin de choses opposées : une personne veut s’éloigner, l’autre se rapprocher. Chaque geste déclenche la réaction de l’autre, et une dispute devient vite un engrenage. Cela ne veut pas dire que la relation est condamnée. Le cycle et ce qui aide les deux personnes sont décrits en détail sur notre page consacrée au couple anxieux-évitant.
4. 04Et si une personne évitante étouffe même dans une bonne relation ?

   Cela arrive, et cela ne veut pas dire que la relation va mal ni que vous n’êtes pas avec la « bonne » personne. Mieux vaut demander ouvertement du temps et de l’espace que les prendre en se taisant. Si la sensation d’étouffer persiste et gêne la vie quotidienne, il peut être utile d’en parler en thérapie : parfois, elle tient davantage à d’anciennes expériences de la proximité qu’à la relation actuelle.