Attachement sécure : compatibilité avec les quatre styles

On pourrait croire qu’une personne sécure convient à tout le monde de la même façon, mais la réalité est plus nuancée : un couple sécure et anxieux ne vit pas les mêmes choses qu’un couple sécure et évitant. Chaque combinaison demande quelque chose de différent : parfois, il suffit à la personne sécure de faire comme d’habitude, et parfois il lui faut apprendre à dire ce qui lui manque.

Avec un style sécure : où c’est facile, où il faut des efforts

Sécure

De la stabilité des deux côtésSécure

Dire tout haut ce qui va de soiAnxieux

De la patience, sans pressionÉvitant

Garder le cap dans le va-et-vientÉvitant craintif

Sécure+Sécure

De la stabilité des deux côtés

Les deux personnes demandent du soutien et en donnent avec calme, les pauses ne font pas peur, et les disputes se terminent plus souvent par une vraie conversation. Dans les études, ces couples s’en sortent le mieux en moyenne. Le point faible, c’est de croire que tout s’arrangera tout seul : on remet facilement à plus tard les sujets importants, jusqu’à ce qu’ils s’accumulent.

Sécure+Anxieux

Dire tout haut ce qui va de soi

La prévisibilité de la personne sécure apaise peu à peu la personne au style plutôt anxieux, qui apporte en retour de la chaleur et le sens du détail. Ici, la personne sécure a besoin de patience face aux questions et doit prendre l’habitude de mettre des mots même sur ce qui lui paraît évident. Si l’anxiété s’installe, le calme seul ne suffira pas à l’apaiser.

Sécure+Évitant

De la patience, sans pression

Une personne sécure ne brusque rien et ne vit pas les reculs comme un affront, et la personne au style plutôt évitant cesse peu à peu de flairer un piège. Les observations de couples montrent qu’une demande formulée avec douceur suscite moins de colère et moins de retrait chez une personne évitante. La difficulté : avec le temps, la personne sécure finit par vouloir plus d’ouverture, et mieux vaut le dire franchement.

Sécure+Évitant craintif

Garder le cap dans le va-et-vient

La personne au style plutôt évitant craintif se rapproche, puis recule, et la personne sécure ne répond ni par la froideur ni par la panique. Petit à petit, l’autre découvre qu’on peut compter sur la proximité. Mais des hauts et des bas constants épuisent même les tempéraments les plus calmes : la personne sécure doit donc ménager ses forces au lieu de tout porter à la place de l’autre.

Avec un style sécure, on est à l’aise avec la proximité : on sait demander de l’aide et en apporter, vivre les pauses sans drame et, dans une dispute, chercher une solution plutôt qu’un coupable. Auprès d’une telle personne, on a moins de raisons de s’inquiéter et de rester sur ses gardes : beaucoup de couples qui comptent une personne sécure fonctionnent donc plus sereinement et se réconcilient plus vite.

On le voit dans la façon dont les couples se disputent. Les couples où les deux personnes sont sécures décrivent le plus souvent leur communication comme constructive de part et d’autre, tandis que les couples de deux personnes insécures tombent plus souvent dans le schéma demande-retrait (Domingue & Mollen, 2009). Et dans une enquête auprès de 147 couples, une seule personne insécure suffisait à rendre ce schéma plus marqué que dans les couples de deux personnes sécures (Millwood & Waltz, 2008). Le calme d’une seule personne aide, mais le couple ne devient pas pour autant l’égal d’un couple de deux personnes sécures.

L’idée répandue selon laquelle une personne sécure compense l’insécurité de l’autre n’est vraie qu’en partie. Dans une petite étude d’observation de couples mariés, les couples mixtes avec une personne sécure géraient les conflits aussi bien que les couples de deux personnes sécures, et mieux que les couples de deux personnes insécures (Cohn et al., 1992). Mais cette étude mesurait l’attachement par un entretien sur l’enfance, et non par un questionnaire comme le nôtre, et l’attachement n’y était pas lié à la satisfaction conjugale que chaque personne déclarait.

Les enquêtes plus larges invitent à plus de nuance. Les couples mariés depuis peu où les deux personnes étaient sécures allaient mieux que les couples comptant au moins une personne insécure (Senchak & Leonard, 1992). Pour le dire avec prudence : une personne sécure peut aider en apaisant l’anxiété et le retrait de l’autre (Simpson & Overall, 2014 ; Overall et al., 2013), mais en moyenne, les couples de deux personnes sécures vont mieux que les couples mixtes. Et selon une revue de la littérature, les personnes sécures choisissent le plus souvent, de leur côté, des partenaires qui leur ressemblent (Holmes & Johnson, 2009).

Un style sécure n’est pas une armure et ne garantit pas une patience infinie. Vivre avec quelqu’un qui garde ses distances pendant des semaines peut faire naître un sentiment de solitude, même chez une personne sécure, et les doutes constants de l’autre épuisent, même quand on y répond avec calme. C’est une réaction normale, pas le signe que la sécurité s’est « tarie » : sous une tension prolongée, tout le monde a plus de mal à garder sa douceur. Un style sécure décrit la façon dont une personne vit habituellement la proximité, pas une promesse de ne jamais se fatiguer ni se mettre en colère.

Il y a aussi le piège du sauvetage. La personne sécure finit par tout prendre en charge : rassurer, attendre, expliquer, arrondir les angles, en taisant ses propres besoins pour ne pas ajouter à l’inquiétude de l’autre. Avec le temps, toute la relation repose sur une seule personne, et la fatigue s’accumule sans bruit jusqu’à éclater en irritation ou en froideur. Mieux vaut parler de vos propres besoins aussi directement que de ceux de l’autre.

1. 1

   Pour la personne sécure. Ne vous contentez pas de répondre aux besoins de votre partenaire : nommez aussi les vôtres. Ne prenez pas son anxiété ou ses pauses pour une attaque personnelle, mais n’acceptez pas non plus ce qui vous blesse. Protégez votre vie en dehors de la relation : amitiés, centres d’intérêt, temps pour vous.

2. 2

   Pour l’autre personne. Ne confondez pas calme et indifférence : un ton posé ne veut pas dire que votre partenaire ne tient pas à vous. Remarquez l’énergie que demande le soutien qu’on vous apporte, et rendez la pareille de temps en temps. Empruntez-lui quelques habitudes simples : une demande directe, une pause avec un retour annoncé, une conversation sans reproche.

La sécurité n’est pas figée non plus : elle peut vaciller après des épreuves ou dans une relation difficile, et grandir chez des personnes qui partaient d’un style insécure. Notre article sur la façon dont le style d’attachement évolue entre dans le détail. Pour un couple, c’est une bonne nouvelle : des années de relation sereine transforment les deux personnes.

1. 01Le style sécure s’accorde-t-il avec tous les styles ?

   En général, une personne sécure trouve plus facilement un terrain d’entente avec des styles différents : son calme lui évite de se laisser entraîner dans l’anxiété de l’autre ou de vivre les pauses comme un rejet. Mais bien s’accorder ne veut pas dire n’avoir aucun effort à faire. Face à une anxiété ou un évitement élevés chez l’autre, il lui faut quand même de l’énergie, des accords clairs et du temps pour prendre soin de soi.
2. 02Une personne sécure doit-elle sauver l’autre ?

   Non. Soutenir et sauver sont deux choses différentes : le soutien laisse à chaque personne sa part du travail, le sauvetage prend tout en charge. Une personne sécure peut aider en apaisant l’anxiété et les reculs de l’autre, mais le changement lui-même revient à la personne concernée. Si vous avez l’impression d’être la seule personne à porter la relation, dites-le franchement, et pensez à un accompagnement psychologique.
3. 03Un couple de deux styles sécures a-t-il aussi des difficultés ?

   Oui, mais en général d’un autre ordre. Les difficultés viennent plutôt de l’extérieur : une perte d’emploi, la maladie d’un proche, l’arrivée d’un bébé, de longues périodes de stress. Autre piège : supposer que tout va bien de toute façon, et laisser filer pendant des années les conversations importantes. En moyenne, ces couples vont mieux que les autres, mais le couple a quand même besoin de temps et d’attention.
4. 04D’où vient la fatigue de la personne sécure ?

   Le calme n’est pas une ressource sans fin. Si une seule personne rassure, attend et s’adapte en permanence, son énergie s’épuise, même quand tout cela se fait de bon cœur. La fatigue de la personne sécure n’est pas le signe d’une mauvaise relation. C’est un signal : la charge doit être partagée. Demandez du soutien, convenez de pauses et retrouvez du temps pour ce qui vous intéresse vraiment.