Attachement anxieux : compatibilité, là où l’inquiétude s’apaise ou grandit

Les quatre combinaisons ci-dessous décrivent un point de départ, pas un scénario écrit d’avance. Tout le monde a un peu d’anxiété et un peu d’évitement, si bien que deux couples aux mêmes étiquettes peuvent vivre des relations très différentes.

Quatre combinaisons, vues du côté anxieux

Anxieux

Un calme contagieuxSécure

Deux personnes sensiblesAnxieux

Quand une pause ressemble à un rejetÉvitant

Même peur, gestes différentsÉvitant craintif

Sécure+Anxieux

Un calme contagieux

Avec une personne sécure, l’anxiété a moins de prise : les réponses arrivent à temps et les sentiments sont dits simplement. Peu à peu, la personne au style plutôt anxieux s’apaise, et son attention aux détails réchauffe la relation. Les moments délicats arrivent quand la personne sécure est à bout et que ses messages raccourcissent. Un simple « tout va bien, juste une journée chargée » change alors beaucoup.

Anxieux+Anxieux

Deux personnes sensibles

La proximité compte de part et d’autre, et parler de ses sentiments vient facilement : il y a donc beaucoup de chaleur. Le hic, c’est que l’anxiété est contagieuse. Si elle frappe les deux personnes en même temps, personne n’a assez d’assise pour consoler l’autre. Ce qui aide : des rituels simples pour prendre des nouvelles, des amitiés et des appuis hors du couple pour chaque personne.

Anxieux+Évitant

Quand une pause ressemble à un rejet

La combinaison la plus difficile pour une personne anxieuse : pendant une dispute, l’autre prend du recul, la pause est vécue comme un refroidissement, et insister ne fait que creuser l’écart. Pourtant, la personne au style plutôt évitant apporte un calme qui manque souvent à l’autre. Une pause dont la fin est fixée à l’avance change beaucoup de choses.

Anxieux+Évitant craintif

Même peur, gestes différents

De part et d’autre, on sait ce que c’est d’avoir peur pour la relation, et on lit l’humeur de l’autre d’un seul regard. Mais il arrive à la personne au style plutôt évitant craintif de reculer, et l’autre y entend une porte qui se ferme. Ce qui aide : nommer le recul à voix haute et dire d’emblée quand la conversation reprendra.

La personne au style plutôt anxieux met en général de la vie dans la relation : remarquer l’humeur de l’autre, se souvenir des dates importantes, faire le premier pas après une dispute. Son attention se voit dans les petites choses : demander comment s’est passée la journée, envoyer un message sans raison, accepter d’aborder ce qui fâche au lieu de l’enterrer. Le revers de cette sensibilité, c’est qu’une pause, une réponse brève ou un retard peuvent vite se transformer en question : « Est-ce que tout va vraiment bien entre nous ? »

Une méta-analyse regroupant 73 études a montré que l’anxiété est davantage liée aux conflits dans la relation, et l’évitement au manque de proximité (Li & Chan, 2012). Pour une personne anxieuse, la compatibilité dépend donc beaucoup de la vitesse à laquelle les doutes sont dissipés : s’il existe dans le couple un rythme clair pour prendre des nouvelles, et si l’autre personne sait rassurer sans s’agacer ni balayer les sentiments d’un revers de main.

Ici, les résultats ont de quoi surprendre. Dans une série d’études, les personnes anxieuses étaient plus souvent en couple avec des personnes anxieuses et, lors d’expériences, les choisissaient plus volontiers que des personnes sécures ou évitantes, alors que les profils évitants avaient plutôt tendance à les rebuter (Frazier et al., 1996). Dans d’autres expériences, c’est un profil sécure qui attirait le plus des personnes de styles différents (Chappell & Davis, 1998). Les deux résultats s’accordent avec des travaux où l’attrait d’une personne dépendait de sa sécurité, mais aussi de sa ressemblance avec la personne qui choisit (Klohnen & Luo, 2003).

Une relation entre deux personnes anxieuses n’est pas forcément orageuse. Quand on a demandé à de jeunes couples mariés de discuter d’un conflit, les couples de deux personnes anxieuses n’ont pas montré de réaction de stress particulière, contrairement aux couples associant une femme au style anxieux et un homme au style évitant (Beck et al., 2013). Et dans une vaste étude de couples néerlandais, un attachement semblable chez les deux partenaires amortissait en partie les effets négatifs de l’insécurité (Conradi et al., 2021). La règle générale est simple : plus les scores des deux personnes sont bas sur les deux axes, mieux les choses se passent en moyenne, et la combinaison précise des étiquettes compte moins. Cela vaut aussi bien pour un couple anxieux-sécure que pour un couple de deux styles anxieux.

Les moments les plus durs, ce sont les pauses que personne n’explique. L’autre est en retard, ne répond pas ou parle à peine pendant le dîner, et l’esprit imagine le pire. Viennent alors les vérifications : les allusions, les longs fils de messages, l’humeur qu’on tente de deviner à partir d’un seul mot. Si l’autre vit cela comme une pression, le recul s’installe, et l’anxiété y trouve une nouvelle preuve. Un seul message sans réponse peut gâcher toute une soirée, même sans vraie raison de s’inquiéter.

Une dispute qui se termine sans réconciliation est tout aussi difficile. Une personne anxieuse a besoin de sentir que le lien est réparé, et l’incertitude après une dispute peut faire plus mal que la dispute elle-même. Un accord comme « On en reparle, c’est promis, et voici quand » compte donc presque autant que la réponse. Mieux encore si l’autre propose un moment pour parler sans attendre qu’on le lui demande.

1. 1

   Pour la personne anxieuse. Dites votre besoin directement : « Envoie-moi deux mots ce soir. » Ne faites pas reposer tout votre soutien sur votre partenaire : appuyez-vous aussi sur vos amitiés, votre travail et les activités qui vous absorbent au point d’oublier l’heure. Remarquez quand l’anxiété se met à parler à votre place, et accordez-vous une pause, ne serait-ce que le temps de quelques respirations.

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   Pour l’autre personne. Répondez de façon prévisible, et prévenez à l’avance en cas de retard. Dites à voix haute ce qui semble évident : « C’est la folie au travail, mais entre nous tout va bien. » Ne reprochez pas son anxiété à l’autre : rassurer marche en général plus vite que discuter avec la peur.

Selon un modèle théorique, l’anxiété dans la relation diminue quand la confiance en soi grandit, et pas seulement quand l’autre rassure (Arriaga et al., 2018). Pour une personne anxieuse, ses propres réussites et ses propres appuis comptent donc autant que l’attention de l’autre. C’est ce type d’évolution que décrit notre guide pour devenir plus sécure.

1. 01Quel type de partenaire convient à un style anxieux ?

   Une personne avec qui l’on se sent calme, pas une personne au « bon » style. En pratique, une personne anxieuse va mieux avec quelqu’un qui tient parole, ne disparaît pas sans explication et ne se moque pas de l’anxiété. Des personnes de styles variés en sont capables, même si les personnes sécures y parviennent en général sans effort. Les habitudes de la personne anxieuse comptent aussi : des demandes directes plutôt que des mises à l’épreuve facilitent la vie à deux, quel que soit le style de l’autre.
2. 02Est-il vrai que les personnes anxieuses sont attirées par des personnes indisponibles ?

   C’est une idée répandue, mais les données ne la confirment pas : dans une série d’études, les profils évitants avaient plutôt tendance à rebuter les personnes anxieuses (Frazier et al., 1996). Les mêmes études montraient plutôt que les personnes anxieuses choisissaient plus souvent quelqu’un du même style. Si les personnes réservées vous attirent encore et encore, en parler dans un accompagnement psychologique aide souvent à comprendre pourquoi.
3. 03À quoi ressemble un couple où les deux styles sont anxieux ?

   En général, à un couple chaleureux : la proximité compte des deux côtés, on parle facilement de ses sentiments et on remarque les petites attentions. Cela se complique quand l’anxiété grimpe chez les deux personnes à la fois et que le réconfort manque de part et d’autre. Ce qui aide : un rythme commun pour prendre des nouvelles, un signal simple qui veut dire « je suis là, tout va bien entre nous », et une vie hors de la relation pour chaque personne. Ces couples figurent dans les échantillons de recherche, mais ont rarement été étudiés à part.
4. 04Comment aider une personne anxieuse à sortir de la spirale ?

   La prévisibilité fonctionne le mieux : convenez des moments où vous vous donnez des nouvelles, et signalez un retard avant qu’on vous le demande. Les petites phrases qui semblent superflues aident aussi : « tu me manques », « tout va bien ». Mais rassurer sans fin n’est le devoir de personne. Si l’anxiété ne s’apaise pas au bout de plusieurs mois, la personne anxieuse a intérêt à y travailler directement, par exemple dans un accompagnement psychologique.