安全型依恋适合谁：四种组合逐一看

人们很容易以为，偏安全型的伴侣和谁都一样合得来，实际情况要复杂一些。无论是安全型和焦虑型，还是安全型和回避型，每种组合都有自己的课题：有时偏安全型的一方只需做自己，有时则要学会说出自己的需要。

偏安全型的人在哪里轻松，在哪里要费力

安全型

两个都很稳的人安全型

把显而易见的事说出口焦虑型

耐心，但不施压回避型

在摇摆中保持平稳恐惧型

安全型+安全型

两个都很稳的人

两个人都能平静地求助和给予支持，暂停不会让人觉得受威胁，吵架也更常以真正的谈话收尾。研究里，这样的组合平均过得最好。弱点在于以为一切都会自己好起来：重要的话题很容易一推再推，直到积成一大堆。

安全型+焦虑型

把显而易见的事说出口

偏安全型一方的稳定，会慢慢让偏焦虑型的一方安定下来，偏焦虑型的一方则带来温暖和对细节的用心。偏安全型的一方需要对追问多些耐心，也要习惯把再明显不过的事说出来。如果焦虑迟迟不退，光靠平静是压不住的。

安全型+回避型

耐心，但不施压

偏安全型的人不催进度，也不把对方的后退当成冲自己来，偏回避型的一方会慢慢不再提防“这里面有诈”。对伴侣的观察研究显示，请求提得温和，回避倾向明显的人就没那么恼火，也不那么想退缩。难处在于时间久了，偏安全型的一方会希望对方更坦诚，这一点值得直接告诉对方。

安全型+恐惧型

在摇摆中保持平稳

偏恐惧型的一方先伸手，又缩回去，偏安全型的一方既不冷淡，也不慌张。慢慢地，偏恐惧型的一方体会到亲近也可以靠得住。但没完没了的起伏，再平静的人也会累，所以偏安全型的一方要守住自己的精力，别不知不觉把对方的一切都揽到身上。

依恋类型偏向安全型的人对亲近感到自在：能开口求助，也能伸出援手，面对暂停不大惊小怪，吵架时想的是怎么解决，而不是该怪谁。和这样的伴侣在一起，要担心的事更少，需要提防的理由也更少，所以一方偏安全型的组合，往往相处更顺，和好也更快。

从吵架的方式就能看出来。双方都偏安全型的伴侣，最常报告的是相互建设性的沟通；两个依恋都不太安全的人在一起，则更常陷入“要求与退缩”的沟通模式（Domingue 和 Mollen，2009）。在一项针对 147 对伴侣的调查中，哪怕只有一方依恋不太安全，这种模式也比两个安全型的组合更明显（Millwood 和 Waltz，2008）。一方的平静有帮助，但不能让这对伴侣变得和双方都偏安全型时一样。

流行的说法是，偏安全型的伴侣能弥补对方的不安全感，这只说对了一部分。在一项针对已婚伴侣的小型观察研究中，一方为安全型的混合组合，处理冲突的表现和双方都是安全型的一样好，也比双方都不安全的组合更好（Cohn 等，1992）。但那项研究用的是关于童年经历的访谈，而不是我们这样的问卷，而且在那项研究里，依恋和配偶自己给婚姻满意度打的分并没有关联。

规模更大的调查给出的结论更谨慎。双方都是安全型的新婚伴侣，比至少一方不安全的组合过得更好（Senchak 和 Leonard，1992）。稳妥的说法是：偏安全型的伴侣可以帮上忙，缓和对方的焦虑和退缩（Simpson 和 Overall，2014；Overall 等，2013），但平均来看，两个安全型的组合仍比混合组合过得好。一篇综述还指出，偏安全型的人本身也最常选择和自己相似的伴侣（Holmes 和 Johnson，2009）。

安全型不是盔甲，也不保证无穷的耐心。和一个连续几周都保持距离的人在一起，依恋类型偏向安全型的人也会觉得孤单；伴侣没完没了的怀疑，就算每次都平静作答，也很耗人。这是正常的反应，并不说明安全感“用完了”：长期承受压力，谁都更难保持温和。安全型说的是一个人通常怎样面对亲近，不是永远不累、不生气的保证。

还有一个陷阱：什么都替对方包办。偏安全型的一方把一切揽下：安慰、等待、解释、打圆场，同时对自己的需要闭口不提，免得加重对方的担心。久而久之，整段关系压在一个人身上，疲惫在不知不觉中累积，最后变成烦躁或冷淡冒出来。谈自己的需要时，也像谈对方的需要那样直截了当，会有帮助。

1. 1

   给偏安全型的一方. 别只回应伴侣的需要，也说出你自己的。不必把对方的焦虑或暂停当成冲你来的，但伤人的事也别忍着。守住关系之外的生活：朋友、爱好、留给自己的时间。

2. 2

   给伴侣. 别把平静当成冷漠：语气平稳不代表不在乎。留意对方花了多少力气支持你，有时也回报一下。向对方学几个简单的习惯：直接的请求，有时限的暂停，不带指责的谈话。

安全感也不是一成不变的：经历重大打击，或者身处一段艰难的关系，它会动摇；在起初依恋不太安全的人身上，它也能慢慢长出来。详见我们的文章依恋类型怎样改变。对一对伴侣来说，这是好消息：多年平稳的相处，会让两个人都发生变化。

1. 01偏安全型的人和任何类型都合得来吗？

   偏安全型的人通常比别人更容易和不同类型的人找到共同点：心态平稳，就不容易被卷进别人的焦虑，也不会把暂停当成冲自己来。但“合得来”不等于“不费力”。伴侣的焦虑或回避程度高时，照样需要精力、清楚的约定，也要照顾好自己。
2. 02偏安全型的一方该替对方包办一切吗？

   不该。支持和包办是两回事：支持让每个人承担自己那一份，包办则把全部揽到身上。偏安全型的伴侣可以缓和对方的焦虑和后退，但改变本身要靠对方自己。如果你觉得是自己一个人在撑着这段关系，就直接说出来，也可以考虑找心理咨询师谈谈。
3. 03两个都偏安全型的人也会遇到问题吗？

   会，只是问题通常不一样。麻烦往往来自外部：失业、家人生病、孩子出生、长期的压力。另一个陷阱是认定反正一切都好，重要的谈话就这样一拖好几年。两个人都偏安全型时，平均过得比别的组合好，但仍然需要为彼此留出时间和心思。
4. 04偏安全型的伴侣为什么也会累？

   因为平静不是用不完的资源。一个人总在安慰、等待、迁就，就算心甘情愿，精力也会被掏空。这份疲惫不代表关系不好，而是提醒你担子需要分一分：开口要支持，约好暂停，重新给自己的爱好留出时间。