Vermeidender Bindungsstil in der Beziehung: was dahintersteckt und was hilft

Ein vermeidender Bindungsstil in der Beziehung lässt sich eher am Rhythmus erkennen als an Worten. Nähe kommt in Wellen: Auf eine warme Phase folgt eine Pause, und die andere Person deutet diese Pause oft als Abkühlung. Die Anzeichen erkennt man gut an ein paar Beispielen aus dem Alltag, die viele Paare kennen, ganz gleich, ob du selbst so reagierst oder die Person an deiner Seite. Oft wird das Muster schon in der Kennenlernphase sichtbar, sobald aus Verabredungen etwas Verbindliches werden könnte.

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   Der Morgen nach einem schönen Date. Der Abend war vertraut und warm, und am nächsten Tag werden die Nachrichten kürzer und die Pläne vager. Eine Entscheidung gegen dich ist das nicht. Die Person muss erst zu ihrem gewohnten Abstand zurückfinden, bevor der nächste Schritt nach vorn möglich wird.

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   Mitten im Streit. Während die eine Person die Sache sofort klären will, wird die andere still, verlässt den Raum oder lenkt das Gespräch auf Fakten. Das ist ein Versuch, zur Ruhe zu kommen, doch wer allein im Raum zurückbleibt, hat das Gefühl, gegen eine Wand zu reden.

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   In einer schweren Woche. Je größer die Sorgen, desto seltener bittet die Person mit vermeidendem Stil in der Beziehung um Beistand, und desto weniger Halt gibt sie, wenn das Gegenüber beunruhigt ist (Simpson et al., 1992). Alles wird allein geregelt, und so kann es aussehen, als bräuchte diese Person überhaupt nichts.

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   Vor einem großen Schritt. Die Familie kennenlernen, zum ersten Mal gemeinsam verreisen, zusammenziehen. Je näher eine verbindliche Entscheidung rückt, desto stärker wird der Drang, sich eine Hintertür offenzuhalten, und Gespräche über die Zukunft werden immer wieder verschoben.

Die häufigste Frage lautet: Warum kommt der Schritt zurück genau dann, wenn es gut läuft? Ein Teil der Antwort: Tiefe Nähe ist für eine Person mit vermeidendem Stil zugleich Freude und Anstrengung. Diese Nähe weckt das Bedürfnis, sich an jemanden anzulehnen, und genau dieses Bedürfnis hat die Person zu dämpfen gelernt und macht es lieber mit sich allein aus (Mikulincer & Shaver, 2003).

Eine Pause wirkt in diesem Moment wie ein Überdruckventil und gibt das Gefühl zurück, dass das eigene Leben noch einem selbst gehört; erst danach ist wieder Nähe möglich. Wer genau dann mit Fragen und Forderungen drängt, erhöht den Druck, und der Rückzug dauert länger. Die Person zieht sich zurück, und die Frage „Was tun?“ liegt nahe. Die Antwort ist oft: weniger, als die eigene Unruhe rät. Meist kommt die Person von selbst zurück, und zwar früher, wenn der Rückzug ohne Druck möglich war.

Viel erklärt sich auch daraus, wie Menschen mit diesem Stil Unterstützung suchen und geben. Bei etwas Praktischem zu helfen, fällt ihnen leichter als zuzuhören, und allein zurechtzukommen, leichter, als zuzugeben, dass etwas schwer ist (Collins & Feeney, 2000). So entsteht bei der anderen Person leicht der Eindruck, außen vor zu bleiben. Meist stimmt das nicht: Hereingelassen wird man nur langsamer und auf andere Weise.

Liebe ist bei diesem Stil selten laut. Man erkennt sie eher an Beständigkeit: Die Person hält Wort, merkt sich, was dir wichtig ist, ist da, wenn du Hilfe brauchst, und kommt nach jeder Pause zurück. Der Freiraum, den die Person dir lässt, ist aus ihrer Sicht ein Zeichen von Respekt und nicht von Gleichgültigkeit. Vielleicht fällt nie der Satz „Ich habe dich vermisst“, und trotzdem kommt sofort das Angebot, dich vom Flughafen abzuholen.

Ob „Vermeider“ überhaupt lieben können, wird oft gefragt, und die Antwort ist Ja, nur leiser. Vermisst dich die Person mit vermeidendem Stil? Ja, auch wenn das selten ausgesprochen und lieber gezeigt als besprochen wird. Interesse äußert sich genauso: weniger in Liebeserklärungen als in Einladungen in den eigenen Alltag, zu Treffen mit dem Freundeskreis, an Lieblingsorte, in die Pläne fürs Wochenende.

Körperliche und emotionale Nähe laufen bei hoher Vermeidung öfter auf getrennten Gleisen: Sex kann schön sein, ohne dass daraus ein Gespräch über Gefühle wird (Birnbaum et al., 2006). Vorwürfe helfen hier selten; ein ruhiges Gespräch darüber, was euch beiden wichtig ist, wirkt meist deutlich besser.

Zeitschriften und Blogs schreiben gern über „den vermeidenden Mann“, als wäre das eine männliche Eigenschaft, und auch viele Ratgeber zur Bindungsangst gehen von diesem Bild aus. Die Forschung zeichnet ein anderes Bild. Eine Metaanalyse von mehr als hundert Stichproben fand bei Männern im Durchschnitt eine etwas höhere Vermeidung, doch der Unterschied war gering, fiel in verschiedenen Bevölkerungen unterschiedlich aus und war in Online-Studien kaum zu sehen (Del Giudice, 2011).

Bei Frauen ist das vermeidende Muster ebenfalls verbreitet, es fällt nur weniger auf. Zurückhaltung gilt bei Männern schnell als normal, Unabhängigkeit bei Frauen als Charakterstärke. In der Beziehung selbst hängt das Muster kaum vom Geschlecht ab: derselbe Abstand nach Nähe, dieselben Pausen und dieselben Dinge, die einem Paar helfen. Wer von einem vermeidenden Bindungstyp spricht, meint also ein Verhaltensmuster und keine Frage des Geschlechts.

Wenn du dich bei Gedanken wie „Männer sind eben so“ oder „Frauen brauchen halt ihre Freiheit“ ertappst, versuch, auf das Muster zu schauen statt auf das Geschlecht. Die eigentliche Frage ist nicht, wer vor dir steht, sondern wie dieser Mensch mit Nähe umgeht und was hilft, wieder zueinanderzufinden.

Vermeidung geht in Studien noch deutlicher als Verlustangst mit weniger Zufriedenheit in der Partnerschaft einher (Li & Chan, 2012). Zum Scheitern verurteilt ist ein Paar damit nicht. In einer Studie sprachen Paare unter Beobachtung über einen Streitpunkt. Die Person mit vermeidendem Stil verschloss sich dabei deutlich weniger, wenn die andere Person Bitten sanfter formulierte und das Recht auf eigene Entscheidungen respektierte (Overall et al., 2013).

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   Weniger Druck, mehr Spielraum. Eine Bitte, die verschiedene Antworten zulässt, kommt leichter an als eine Forderung. Je weniger sich jemand in die Ecke gedrängt fühlt, desto früher kommt das Gespräch von selbst wieder in Gang.

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   Verabredete Pausen. Vereinbart im Voraus, wie eine Auszeit aussieht und wie ihr danach wieder ins Gespräch kommt. Dann fühlt sich eine Pause nicht mehr wie Verschwinden an, und niemand von euch bleibt in banger Erwartung zurück.

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   Gute Zeiten zu zweit. Gemeinsame schöne Erlebnisse bewirken bei einem vermeidenden Stil viel: Danach fühlt man sich in der Beziehung sicherer und der anderen Person näher (Stanton et al., 2017). Etwas zusammen zu unternehmen, bringt zwei Menschen manchmal näher als lange Gespräche.

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   Was die Person mit vermeidendem Stil tun kann. Es hilft, das Bedürfnis nach Raum auszusprechen, statt sich schweigend zurückzuziehen. Eine kurze Nachricht wie „Ich brauche heute Abend etwas Zeit für mich“ nimmt der anderen Person schon die halbe Sorge.

Für keinen dieser Schritte muss sich jemand neu erfinden. Es geht darum, dass ihr beide genug Freiheit und genug Halt habt. In Beziehungen, in denen das gelingt, muss sich die Person mit vermeidendem Stil mit der Zeit immer seltener zurückziehen: Die Beziehung selbst wird zu einer Erfahrung, die langsam verändert, was diese Person von Nähe erwartet (Arriaga et al., 2018). So lässt Bindungsangst oft gerade dort nach, wo niemand gegen sie ankämpft.

Nach manchen Studien finden Menschen mit vermeidendem und mit ängstlichem Stil oft zueinander, nach anderen nicht (Kirkpatrick & Davis, 1994; Frazier et al., 1996). Die eine Person sucht Nähe und bittet um Bestätigung, die andere tritt zurück, und je mehr die eine drängt, desto weiter weicht die andere aus. Eine Erklärung: Beide bestätigen sich gegenseitig in dem, was sie ohnehin erwarten. Die Person mit ängstlichem Stil sieht, dass auf Nähe kein Verlass ist, die Person mit vermeidendem Stil, dass Nähe zu viel verlangt. In einer Studie, die Paare drei Jahre lang begleitete, erwiesen sich Beziehungen mit vermeidenden Männern und solche mit ängstlichen Frauen als erstaunlich stabil, obwohl die Paare ihre Beziehung von Anfang an schlecht bewerteten (Kirkpatrick & Davis, 1994). Zusammenbleiben ist aber nicht dasselbe wie glücklich sein, und eine einzelne Studie gilt nicht für jedes Paar, in dem diese beiden Stile zusammenkommen.

Ein Ausweg aus diesem Kreislauf beginnt dort, wo ihr beide darin ein gemeinsames Muster seht und nicht die Schuld einer Person. Der Person mit ängstlichem Stil hilft es, Ruhe nicht nur in der Antwort der anderen Person zu finden, sondern auch in sich selbst, im Freundeskreis, in eigenen Plänen. Der Person mit vermeidendem Stil hilft es, Pausen offen anzusprechen. Wenn die Beziehung wehtut und ihr den Kreislauf allein nicht durchbrecht, kann eine Paartherapie oder Paarberatung helfen.

1. 01Vermisst dich jemand mit vermeidendem Stil, wenn ihr euch eine Weile nicht seht?

   Ja. Das Gefühl ist da, es wird nur nicht immer gezeigt. Oft merkt die Person erst beim Wiedersehen, wie sehr du ihr gefehlt hast. Stille nach einem Date bedeutet meist, dass eine Pause nötig ist, und nicht Gleichgültigkeit dir gegenüber. Wenn dich das Schweigen beunruhigt, wirkt eine kurze, unbeschwerte Nachricht besser als eine ganze Reihe von Fragen.
2. 02Woran erkennst du, dass eine Person mit vermeidendem Stil dich mag?

   Achte auf Beständigkeit statt auf große Worte. Die Person nimmt sich auch in einer vollen Woche Zeit für dich, hilft praktisch und kommt nach Pausen zurück. Ein weiteres Zeichen: Du erfährst Dinge, die sonst niemand hört, etwa Zweifel bei der Arbeit oder Geschichten aus der Familie. Gerade in der Kennenlernphase sieht Annäherung bei diesem Stil genau so aus.
3. 03Kann Liebe einen vermeidenden Stil verändern?

   Einen anderen Menschen kannst du nicht umkrempeln, doch Menschen verändern sich durch Erfahrung. Wenn Pausen nicht mit Vorwürfen beantwortet werden und Bitten um Unterstützung auf offene Ohren stoßen, lässt die Vermeidung mit der Zeit meist nach. Druck und Ultimaten bewirken oft das Gegenteil: Die Person wird abwehrender und geht weiter auf Abstand. Ob und wie sich jemand verändert, liegt bei diesem Menschen selbst und lässt sich nicht erzwingen.
4. 04Wie sprichst du mit einer Person mit vermeidendem Stil über Gefühle?

   Wähle einen ruhigen Moment, nicht mitten im Streit, und fasse dich kurz: ein Thema, eine Bitte. Vielen Menschen mit diesem Stil fällt es leichter, Seite an Seite zu reden als von Angesicht zu Angesicht, etwa beim Spazierengehen oder im Auto. Lass Raum für eine spätere Antwort: Am nächsten Tag auf das Gespräch zurückzukommen, ist bei diesem Stil normal und kein Nein.