Vermeidender Bindungstyp: welcher Typ passt und wie jede Kombination läuft

Unten stehen alle vier möglichen Kombinationen. Eine Rangliste ist das nicht: Jede hat etwas für sich und eine Schwachstelle, und entscheidend ist weniger das Etikett als die Frage, wie viel Verlustangst und Vermeidung jede Person mitbringt.

Der vermeidende Stil im Zusammenspiel mit allen vier

Vermei­dend

Freiheit ohne KränkungSicher

Eine Person will reden, die andere LuftÄngstlich

Zwei Menschen, die Raum brauchenVermei­dend

Beide weichen aus, eine Person hat AngstÄngstlich-vermei­dend

Sicher+Vermeidend

Freiheit ohne Kränkung

Neben einer Person mit sicherem Stil, die Pausen nicht persönlich nimmt und keinen Druck macht, bleibt man mit vermeidendem Stil sich selbst treu und öffnet sich Stück für Stück. Das Risiko liegt woanders: Mit der Zeit können der Person mit sicherem Stil tiefere Gespräche fehlen, und darüber redet ihr besser, bevor die Stille zur Gewohnheit wird.

Ängstlich+Vermeidend

Eine Person will reden, die andere Luft

Für einen vermeidenden Stil ist das meist die schwierigste Kombination: Unter Stress sucht die eine Person Kontakt, genau wenn die andere Abstand braucht, und jeder Schritt treibt den nächsten an. Trotzdem bringt die Person mit ängstlichem Stil eine Wärme mit, die der Person mit vermeidendem Stil oft fehlt. Pausen mit festem Ende und kleine Zeichen der Verbundenheit über den Tag verteilt verändern wirklich etwas.

Vermeidend+Vermeidend

Zwei Menschen, die Raum brauchen

Wenig Streit, viel eigener Raum, und niemand von beiden drängt zu irgendetwas. Die Schwachstelle: Beide schweigen lieber über Schwieriges, und so kann sich das Paar auseinanderleben, ohne es zu merken. Solche Paare sind bisher kaum erforscht, also lies das eher als Beobachtung und nicht als gesicherten Befund.

Vermeidend+Ängstlich-vermeidend

Beide weichen aus, eine Person hat Angst

Unter Stress treten beide zurück, doch die Person mit ängstlich-vermeidendem Stil fürchtet zugleich, die Verbindung zu verlieren, deshalb wirkt das Schweigen der Person mit vermeidendem Stil leicht wie das Ende. Laut wird selten gestritten, aber vieles bleibt unausgesprochen. Es hilft, wenn die Person mit vermeidendem Stil auch mitten in einer Pause zeigt, dass sie nicht weg ist.

Mit einem vermeidenden Stil ist man in praktischen Dingen meist verlässlich und in der Krise ruhig: keine Panik, keine Szenen, Probleme löst man selbst. In einer Beziehung mit diesem Stil gibt es viel Freiheit: Niemand kontrolliert dein Handy oder verlangt Rechenschaft über jede Stunde. Das mögen viele, vor allem Menschen, die ihren eigenen Raum schützen und sich nicht gern beaufsichtigen lassen.

Dieselbe Eigenschaft hat eine Kehrseite: Nähe kostet Mühe. Gespräche über Gefühle werden aufgeschoben, Bitten um Unterstützung sind selten, und in einem schweren Moment ist der erste Impuls, sich in sich selbst zurückzuziehen. Laut einer großen Metaanalyse geht Vermeidung stärker als Verlustangst mit einem Mangel an Nähe und Unterstützung in der Beziehung einher (Li & Chan, 2012). Für einen vermeidenden Stil ist Kompatibilität deshalb vor allem eine Frage des Tempos: ob beide mit der Geschwindigkeit der Annäherung gut leben können und bereit sind, einander dabei ein Stück entgegenzukommen.

In Experimenten, in denen Menschen zwischen Beschreibungen fiktiver Personen für eine Beziehung wählten, lag die sichere Beschreibung meist vorn, und das galt für Menschen mit verschiedenen Stilen (Chappell & Davis, 1998). Allgemeingültig ist diese Vorliebe aber nicht: Eine Übersichtsarbeit hält fest, dass die Wahl unsicher gebundener Menschen gemischter ausfällt (Holmes & Johnson, 2009). Über Paare aus zwei vermeidenden Stilen, im Alltag oft zwei „Vermeider“ genannt, gibt es besonders wenige Daten. Eine Langzeitstudie mit 354 Paaren fand kein einziges solches Paar (Kirkpatrick & Davis, 1994), und in einem Experiment mit vorgestellten Beziehungen bewerteten Menschen eine Kombination, in der beide Nähe meiden, weniger positiv (Pietromonaco & Carnelley, 1994).

Daraus folgen zwei vorsichtige Schlüsse. Neben einem ruhigen, verlässlichen Menschen sind die Schutzmechanismen eines vermeidenden Stils im Durchschnitt schwächer: Es gibt weniger Ärger und Rückzug, wenn eine Bitte sanft kommt und die eigene Freiheit nicht bedroht (Overall et al., 2013). Trotzdem schneiden Paare mit zwei sicheren Stilen meist besser ab als Paare, in denen jemand unsicher gebunden ist (Senchak & Leonard, 1992). Das Fazit: Jede Person kann helfen, die Reaktionen der anderen abzumildern, aber einen magischen „richtigen Stil“ gibt es nicht (Simpson & Overall, 2014).

Der empfindlichste Punkt ist der Streit. Der erste Impuls ist dann, auf Abstand zu gehen und allein nachzudenken, während die andere Person oft sofort reden will. Das Schweigen wird leicht als Strafe oder Gleichgültigkeit gedeutet, obwohl es meist ein Weg ist, nichts Verletzendes zu sagen und die Fassung wiederzufinden. Setzt die andere Person nach, wird der Rückzug tiefer, und der Streit dreht eine weitere Runde.

Schwierig wird auch wachsende Nähe: zusammenziehen, einen Alltag teilen, über die Zukunft reden. Je enger die Beziehung wird, desto stärker kann der Sog zum Rückzug sein, und für die andere Person sieht es aus, als würde es gerade dann kühl, wenn alles gut lief. Es hilft, vorher zu wissen, dass ein solcher Rückzug nicht unbedingt heißt, dass die Gefühle verblasst sind. Man kann ihn in Worte fassen: sagen, dass man ein wenig Zeit braucht, und nennen, wann man zum Reden bereit ist.

1. 1

   Für die Person mit vermeidendem Stil. Sag Bescheid, bevor du dich zurückziehst, statt einfach abzutauchen: „Gib mir eine Stunde, dann reden wir zu Ende.“ Erzähl von Schwierigem, bevor du es geklärt hast. Bitte um kleine Gefallen, auch wenn du es allein schaffen würdest: So merkt die andere Person, dass sie gebraucht wird.

2. 2

   Für die andere Person. Bitte sanft und konkret, ohne der anderen Person Kälte vorzuwerfen. Lass eine Pause zu Ende gehen und lauf nicht hinterher. Achte auf Fürsorge, die sich in Taten statt in Worten zeigt: Ein reparierter Wasserhahn oder das Abholen vom Bahnhof kann auch „Ich liebe dich“ heißen.

Ein Bindungsstil ist nicht auf Lebenszeit festgelegt. Nach einem Modell lässt Vermeidung in Situationen nach, in denen es sich als angenehm und nicht als riskant erweist, sich auf einen anderen Menschen zu verlassen (Arriaga et al., 2018). Das ist eine Hypothese, aber sie erklärt, warum Menschen mit vermeidendem Stil nach Jahren in einer ruhigen, verlässlichen Beziehung oft spürbar entspannter mit Nähe umgehen. Wie diese Veränderung abläuft, beschreibt unser Artikel über erarbeitete Sicherheit.

1. 01Neben wem fällt eine Beziehung mit vermeidendem Stil am leichtesten?

   Keinen Stil kann man „den besten“ nennen, aber manche Ausgangslagen sind leichter als andere. Ein ruhiger Mensch mit sicherem Stil macht es einem mit vermeidendem Stil meist leichter, während es neben einer Person mit ängstlichem Stil am schwersten ist, im Streit das Gleichgewicht zu halten. Vieles entscheiden aber die Gewohnheiten: Ob ein Paar Pausen vereinbaren und zum Gespräch zurückkehren kann, zählt mehr als die Namen seiner Stile.
2. 02Können zwei Menschen mit vermeidendem Stil ein Paar sein?

   Ja, das können sie, besonders wenn beide gern viel Freiheit haben. Das Risiko: Keine der beiden Personen spricht Schwieriges an, weil jede erwartet, dass die andere allein zurechtkommt. Es helfen kleine gemeinsame Rituale, die Nähe schaffen, ohne lange Gespräche zu verlangen, und die Vereinbarung, sich Hilfe zu holen, bevor es richtig schlimm wird.
3. 03Warum ist die Kombination aus vermeidendem und ängstlichem Stil so schwierig?

   Unter Stress braucht die eine Person Abstand, die andere Nähe. Jeder Schritt löst die Reaktion der anderen Person aus, und ein Streit wird schnell zum Kreislauf. Zum Scheitern verurteilt ist die Beziehung deshalb nicht. Wie dieser Kreislauf funktioniert und was euch beiden hilft, beschreibt unsere Seite über Paare mit ängstlichem und vermeidendem Bindungstyp.
4. 04Was tun, wenn man sich mit vermeidendem Stil selbst in einer guten Beziehung eingeengt fühlt?

   Das kommt vor und heißt weder, dass die Beziehung schlecht ist, noch, dass du mit dem „falschen“ Menschen zusammen bist. Es hilft, offen um Zeit und Raum zu bitten, statt sie dir durch Schweigen zu nehmen. Hält das Gefühl der Enge an und stört es den Alltag, lohnt es sich, ihm in einer Psychotherapie nachzugehen: Manchmal hat es mehr mit früheren Erfahrungen von Nähe zu tun als mit der Person, mit der du jetzt zusammen bist.