Resultado del test de apego: ansiedad, evitación y percentil

La pieza central de tu resultado es un mapa construido sobre las dos escalas del ECR-R (Fraley et al., 2000). El eje horizontal es la evitación de la cercanía, y el vertical, la ansiedad de apego. Cuanto más a la derecha está tu punto, más distancia sueles necesitar; cuanto más arriba, más fuerte es el miedo a que alguien importante para ti se aleje.

Dos líneas cruzan el mapa a la altura de los promedios de una muestra amplia y lo dividen en cuatro zonas: el estilo seguro abajo a la izquierda, el ansioso arriba a la izquierda, el evitativo abajo a la derecha y, arriba a la derecha, el temeroso-evitativo (también llamado temeroso y, a menudo, desorganizado).

El nombre del estilo solo dice en qué zona cayó el punto; dónde está dentro de ella importa tanto como eso. Un punto justo al lado del cruce de las líneas y otro en la esquina más alejada reciben el mismo nombre, y sin embargo describen experiencias muy distintas. Por eso, mira primero a qué distancia de las líneas queda tu punto y solo después lee la descripción. Las coordenadas exactas están debajo del mapa, en el panel plegable “Tus puntuaciones en números”.

Cada eje lleva dos cifras. La primera es la puntuación: el promedio de tus respuestas a las 18 afirmaciones de ese eje, en la misma escala del 1 al 7 con la que respondiste (en pantalla, con dos decimales). Por sí solas, las puntuaciones de ansiedad y evitación dicen poco. Una evitación de 3 parece baja porque queda por debajo del centro de la escala, y sin embargo está casi justo en el promedio: más o menos la mitad de la gente puntúa menos.

La segunda cifra, el percentil, responde a otra pregunta: cuántas personas de la muestra puntuaron por debajo de ti. Si lees “por encima del 70 % de las personas”, quiere decir que, de cada cien participantes, setenta obtuvieron una puntuación más baja que la tuya. Es la lógica de las tablas de crecimiento infantil que se usan en pediatría, donde un bebé en el percentil 80 de talla mide más que 80 de cada 100 bebés de su edad. Un percentil no es el porcentaje de un estilo. Algunos tests en línea reparten el resultado en porcentajes, con un tanto por ciento para el estilo ansioso y otro para el seguro, pero el ECR-R no tiene esas proporciones: solo dos escalas separadas y tu posición en cada una.

Junto al percentil verás un nivel: por debajo del percentil 30 aparece “nivel bajo”, por encima del 70, “nivel alto”, y en medio, “nivel medio”. Estas etiquetas facilitan la lectura, pero no dividen a la gente en clases distintas. Dos personas que quedan justo por encima y justo por debajo del percentil 70 apenas se diferencian.

La comparación se hace con la muestra en línea de Fraley, reunida a principios de la década de 2000 con más de 17 000 participantes. De dónde salen esos valores de referencia, y por qué conviene tomarlos con cierta cautela, lo cuenta nuestra guía del ECR-R. Si indicaste tu edad, una segunda línea te compara con personas de tu edad. Suele diferir de la primera en pocos puntos de percentil, porque en esta muestra las puntuaciones medias cambian poco con los años. Tu estilo, en cambio, se calcula siempre con la muestra completa, sin ajuste por edad.

La etiqueta que aparece bajo el nombre de tu estilo indica con qué firmeza está tu punto dentro de su zona. Se basa en la distancia hasta la línea más cercana, medida en desviaciones estándar de la muestra. Con menos de 0,25 desviaciones estándar aparece “Entre dos estilos”; de 0,25 a 0,6, “Leve”; de 0,6 a 1,1, “Definido”, y a partir de ahí, “Marcado”.

La intensidad no es una nota. Un estilo seguro marcado no convierte a nadie en la pareja ideal, y un estilo ansioso marcado no anuncia problemas. Solo mide cuánto se aleja tu patrón de los estilos vecinos. Con un estilo leve, probablemente reconocerás también rasgos del estilo que está al otro lado de la línea, y en una época difícil tu punto puede cruzarla.

Un resultado entre dos estilos se reconoce así: junto al nombre de tu estilo aparece otro, con la fórmula “cerca del estilo”, y en el mapa tu punto cae dentro de la franja punteada marcada como “zona intermedia”. Si las dos puntuaciones están cerca de las líneas, tu punto queda casi en el centro del mapa, al lado de varios estilos a la vez. Por qué las líneas pasan por donde pasan, y con qué frecuencia salen resultados así, lo explica el resumen de los cuatro estilos. Para tu propio resultado ayuda más otra cosa: lee las dos descripciones y marca las frases en las que te reconoces.

A veces, encima del resultado aparece una nota sobre la calidad de las respuestas. No es un reproche: el test detectó un patrón que puede restar precisión a las puntuaciones. Solo se revisan tus 36 respuestas sobre la pareja, las de la primera parte, y el resultado completo se muestra de todos modos.

1. 1

   La misma respuesta seguida. Doce afirmaciones o más seguidas recibieron la misma respuesta. Suele pasar cuando se responde en piloto automático.

2. 2

   Muchas respuestas en el centro. La mitad de tus respuestas o más fueron un 4, el centro de la escala. Puede ser una duda sincera o puede ser cansancio.

3. 3

   Respuestas que se contradicen. Afirmaciones de evitación con sentidos opuestos recibieron respuestas parecidas, o afirmaciones de sentido casi idéntico recibieron respuestas muy distintas. Por lo general significa que algunas frases se entendieron de un modo distinto al previsto.

4. 4

   Demasiado rápido. Menos de 2 segundos por afirmación en promedio. Apenas da tiempo a terminar de leerla.

Si te reconoces en la descripción, puedes fiarte del resultado sin olvidar la nota. Si respondiste con prisa o con la cabeza en otra parte, repite el test en un momento más tranquilo y compara.

Las partes siguientes del test preguntan por personas concretas, y un mapa aparte da a cada relación su propio punto: “Madre”, “Padre”, “Mejor amistad”, “Pareja” y “Relaciones cercanas en general”. Si dejaste una parte sin responder, en su lugar verás “Parte sin responder”; los demás puntos no cambian.

Lo más importante de este mapa es con qué se compara cada punto. No con tu resultado principal ni con tus otras relaciones, sino con lo habitual en ese tipo de relación (Fraley et al., 2015). Y lo habitual cambia de un vínculo a otro: en promedio, con el padre se mantiene más distancia que con cualquier otra persona cercana, y con la mejor amistad, menos que con nadie. Por eso la misma puntuación de evitación puede quedar “dentro de lo habitual” para tu padre y “por encima de lo habitual” para tu mejor amistad.

Las etiquetas “por debajo de lo habitual”, “dentro de lo habitual” y “por encima de lo habitual” usan los mismos cortes que los niveles de los ejes: los percentiles 30 y 70. El punto “Pareja” se estima con lo que respondiste en la primera parte, porque el test no tiene un bloque aparte sobre la pareja; tómalo como una aproximación. Que las relaciones difieran entre sí es normal: el apego depende en parte de cada vínculo (Fraley et al., 2011). A menudo, el punto que más dice es el que se separa del resto.

Cuando dos tests no coinciden, el motivo suele estar en cómo están construidos, no en que uno de ellos se haya equivocado contigo. Estas son las razones más frecuentes.

• Elegir una descripción ya escrita. En los primeros estudios, cada persona elegía uno de tres párrafos (Hazan y Shaver, 1987), y más de la mitad se quedó con la descripción segura. Al dividir a la gente por dos escalas, las proporciones cambian: según los valores de referencia de Fraley y los cortes de este sitio, la zona segura reúne aproximadamente al 32 % de la muestra.
• Otro punto de corte. Algunos tests dividen cada escala justo por la mitad, en el 4. En los valores de referencia de Fraley, la evitación media ronda 2,92, así que una evitación de 3,5 queda por encima de nuestra línea y por debajo de un corte en el centro de la escala.
• Formas breves y preguntas sin validar. En un cuestionario de 12 afirmaciones, cada respuesta pesa el triple que en la versión completa de 36, y las preguntas que nunca se probaron con muestras grandes pueden medir otra cosa.
• Otro momento. Las respuestas sobre la cercanía dependen de lo que estás viviendo: una relación nueva, una discusión o una ruptura pueden moverlas. También importa en qué relación pensabas al responder.

Para comparar con más justicia, fíjate en la posición sobre los ejes y no en los nombres de los estilos. La ansiedad y la evitación están en la base de la mayoría de los cuestionarios de apego adulto (Brennan et al., 1998), así que su sentido se mantiene de un test a otro.

Si repites el test a las pocas semanas, el resultado suele salir casi igual: en periodos cortos las escalas del ECR-R son estables, y las cifras están en nuestra página sobre el método. Aun así, los pequeños cambios son normales. Una variación de unas décimas de punto, o de unos pocos percentiles cerca del centro, puede aparecer aunque en tu vida no haya cambiado nada.

Repetirlo tiene sentido al cabo de unos meses o después de un cambio real: una relación nueva, una ruptura, una temporada larga de terapia. Responde con la misma sinceridad que la primera vez y piensa en la misma relación; si no, la comparación dirá poco. Tus resultados anteriores se quedan en el mismo dispositivo, y los que guardaste en tu cuenta siguen ahí aunque cambies de navegador.

Al comparar, fíjate en la dirección: si tu punto se acercó al centro del mapa o se alejó, y si tu ansiedad subió o bajó. Qué favorece esos movimientos, y cuánto suelen tardar, lo cuenta nuestro artículo sobre el apego seguro adquirido.

Tu resultado describe cómo vives ahora las relaciones cercanas, a partir de tus propias respuestas. No es un diagnóstico. Un estilo de apego no es una enfermedad ni un trastorno, y un test en línea no sustituye a una conversación con profesionales de la salud mental.

No dice de quién es la culpa cuando una pareja pasa por problemas, ni predice si una relación va a durar. Tampoco puede decirte el estilo de tu pareja: para eso hacen falta sus propias respuestas. Y ningún estilo hace a una persona mejor ni peor que otra. Cada estilo tiene sus puntos fuertes, y tu resultado los muestra justo al lado de las dificultades.

En una discusión, además, es un mal argumento. Un “es que tu estilo es evitativo” rara vez ayuda a dos personas a entenderse; hablar de lo que sientes suele servir más. Si en la relación aparecen desprecios, amenazas o violencia de cualquier tipo, los estilos de apego dejan de ser el tema: lo primero es tu seguridad.

1. 01¿Puedo mostrarle mi resultado a mi terapeuta?

   Sí, y puede ser una buena manera de empezar la conversación. Envía el enlace de tu resultado o guárdalo en PDF: incluye tus puntuaciones, tus percentiles y el mapa de tus relaciones. No todas las terapias trabajan con la teoría del apego, pero los dos ejes se entienden desde enfoques muy distintos. Solo ten en cuenta que el test refleja cómo ves tus propias relaciones y no diagnostica nada.
2. 02¿Qué hago si el resultado me afectó?

   Date un poco de tiempo y no tomes el resultado como un juicio sobre ti. Un estilo describe hábitos que nacieron de la experiencia, y los hábitos pueden cambiar. Vuelve a leer los puntos fuertes de tu estilo. Si ahora mismo atraviesas una etapa de tristeza o de mucha ansiedad, cuéntaselo a alguien de confianza o busca apoyo en profesionales de la salud mental.
3. 03¿De dónde sale el punto “Pareja” si no hay un bloque aparte sobre la pareja?

   De la primera parte del test. Casi todas las afirmaciones del ECR-RS sobre la pareja repiten afirmaciones del ECR-R, así que tomamos tus respuestas a esas afirmaciones y las comparamos con los valores de referencia para la pareja. Es una aproximación. Si respondiste pensando en una relación pasada, el punto describe esa relación y no la actual.
4. 04¿Por qué mi punto “Relaciones cercanas en general” no coincide con mi estilo principal?

   Porque responden a preguntas distintas. Tu estilo principal sale de lo que respondiste sobre la vida en pareja, mientras que la parte general pregunta por todas las personas importantes para ti a la vez y se compara con sus propios valores de referencia. Una diferencia suele indicar que vives la relación de pareja de otra manera que el resto de tus vínculos cercanos, y es algo frecuente.