Attaccamento sicuro: compatibilità con tutti e quattro gli stili

Viene da pensare che uno stile sicuro vada bene con qualsiasi stile allo stesso modo, ma il quadro è più sfumato. Ogni coppia porta il suo compito: a volte basta essere come si è, altre volte bisogna imparare a parlare dei propri bisogni.

Con uno stile sicuro: dove è facile e dove serve impegno

Sicuro

Due mani fermeSicuro

Dire ad alta voce l’ovvioAnsioso

Pazienza senza pressioneEvitante

Stabilità nel tira e mollaEvitante timoroso

Sicuro+Sicuro

Due mani ferme

Tutte e due le persone chiedono sostegno e lo danno con calma, le pause non spaventano e le liti finiscono più spesso in una vera conversazione. Nelle ricerche queste coppie, in media, stanno meglio di tutte. Il punto debole è l’idea che tutto si sistemerà da sé: è facile rimandare i temi importanti finché non se ne accumulano troppi.

Sicuro+Ansioso

Dire ad alta voce l’ovvio

La prevedibilità di chi ha uno stile sicuro calma a poco a poco la persona ansiosa, che a sua volta porta calore e attenzione ai dettagli. Qui servono pazienza con le domande e l’abitudine di dire a parole anche le cose ovvie. Se l’ansia resta a lungo, la sola calma non basta a placarla.

Sicuro+Evitante

Pazienza senza pressione

Chi ha uno stile sicuro non mette fretta e non prende le ritirate come un fatto personale, e la persona evitante a poco a poco smette di aspettarsi un tranello. Le osservazioni sulle coppie mostrano che le richieste gentili riducono la rabbia e la tendenza a chiudersi di chi tende all’evitamento. La difficoltà è che col tempo a chi lascia spazio viene voglia di più apertura, e vale la pena dirlo all’altra persona.

Sicuro+Evitante timoroso

Stabilità nel tira e molla

L’altra persona, con il suo stile evitante timoroso, alterna avvicinamenti e ritirate, e trova di fronte una risposta senza freddezza e senza panico. Poco alla volta impara che la vicinanza può essere affidabile. Ma i continui alti e bassi sfiniscono anche la persona più calma, che fa bene a proteggere le proprie energie invece di scivolare nel ruolo di chi salva.

Chi ha uno stile sicuro vive la vicinanza con naturalezza: sa chiedere aiuto e offrirlo, affronta le pause senza drammi e in una lite cerca una soluzione invece di qualcuno a cui dare la colpa. Accanto a una persona così ci sono meno motivi di preoccupazione e meno ragioni per stare in guardia, quindi molte coppie con uno stile sicuro funzionano in modo più fluido e fanno pace prima.

Si vede da come le coppie litigano. Quando lo stile è sicuro per tutte e due le persone, la comunicazione viene descritta più spesso come costruttiva da entrambe le parti, mentre se nessuno dei due stili è sicuro si scivola con più facilità nello schema di richiesta e ritiro (Domingue & Mollen, 2009). E in un’indagine su 147 coppie, bastava una persona con stile insicuro perché lo schema fosse più evidente che quando i due stili erano sicuri (Millwood & Waltz, 2008). La calma di una persona aiuta, ma non basta a rendere la coppia pari a una coppia di due stili sicuri.

L’idea diffusa che uno stile sicuro compensi l’insicurezza dell’altra persona è vera solo in parte. In un piccolo studio osservativo su coppie sposate, le coppie miste, in cui solo una persona aveva lo stile sicuro, gestivano i conflitti bene quanto le coppie interamente sicure, e meglio di quelle con due stili insicuri (Cohn et al., 1992). Ma quello studio misurava l’attaccamento con un’intervista sulle esperienze d’infanzia, non con un questionario come il nostro, e lì l’attaccamento non era legato alla soddisfazione coniugale valutata dalle due persone della coppia.

Indagini più ampie danno un quadro più prudente. Tra le coppie appena sposate si stava meglio quando i due stili erano entrambi sicuri che quando almeno uno non lo era (Senchak & Leonard, 1992). Detto con cautela: uno stile sicuro può aiutare attenuando l’ansia e la chiusura dell’altra persona (Simpson & Overall, 2014; Overall et al., 2013), ma in media due stili sicuri insieme funzionano meglio delle coppie miste. E secondo una rassegna, chi ha uno stile sicuro sceglie più spesso partner simili a sé (Holmes & Johnson, 2009).

Uno stile sicuro non è un’armatura e non garantisce una pazienza infinita. Vivere con qualcuno che per settimane resta a distanza può far sentire sola perfino una persona serena, e i dubbi continui dell’altra persona sfiniscono anche quando ricevono risposte calme. È una reazione normale, non il segno che la sicurezza si è «esaurita»: sotto una tensione lunga, per chiunque è più difficile restare gentile. Uno stile sicuro descrive come una persona affronta di solito la vicinanza, e non è una promessa di non stancarsi o arrabbiarsi mai.

Poi c’è la trappola di chi vuole salvare tutto. Chi ha lo stile sicuro si carica di ogni cosa: rassicurare, aspettare, spiegare, smussare. Intanto tace i propri bisogni per non aggiungere preoccupazioni all’altra persona. Col tempo l’intera relazione poggia su una sola persona, e la stanchezza si accumula senza farsi notare finché esplode in irritazione o freddezza. Aiuta parlare dei propri bisogni con la stessa franchezza con cui si parla di quelli altrui.

1. 1

   A chi ha lo stile sicuro. Non limitarti a rispondere ai bisogni dell’altra persona: nomina anche i tuoi. Non prendere sul personale la sua ansia o le sue pause, ma non sopportare nemmeno ciò che ferisce. Tieni viva la tua vita oltre la coppia: amicizie, interessi, tempo per te.

2. 2

   A chi sta accanto. Non scambiare la calma per indifferenza: un tono pacato non vuol dire che manchi l’interesse. Nota quanta energia serve per sostenerti, e ogni tanto ricambia. Prendi in prestito qualche abitudine semplice: una richiesta diretta, una pausa con un limite di tempo, una conversazione senza accuse.

Neanche la sicurezza è permanente: può vacillare dopo eventi pesanti o in una relazione difficile, e può crescere in chi partiva da uno stile insicuro. Ne parla più nel dettaglio l’articolo su come può cambiare lo stile di attaccamento. Per una coppia è una buona notizia: anni di relazione serena cambiano entrambe le persone.

1. 01Con uno stile sicuro va bene qualsiasi partner?

   In genere, con uno stile sicuro, è più facile trovare un terreno comune con stili diversi: la calma evita di farsi trascinare nell’ansia altrui o di prendere le pause sul personale. Ma «andare bene» non vuol dire «senza fatica». Accanto a una persona con ansia o evitamento alti, servono comunque energie, accordi chiari e cura di sé.
2. 02Chi ha uno stile sicuro deve salvare l’altra persona?

   No. Sostenere e salvare sono cose diverse: il sostegno lascia a ognuna delle due persone la sua parte di lavoro, mentre salvare significa prendersela tutta. Chi ha uno stile sicuro può aiutare attenuando l’ansia e le ritirate dell’altra persona, ma cambiare resta compito suo. Se senti che la relazione si regge solo su di te, dillo apertamente e valuta una psicoterapia.
3. 03Anche una coppia con due stili sicuri ha problemi?

   Sì, solo che di solito sono di un altro tipo. I guai tendono ad arrivare da fuori: un lavoro perso, una malattia in famiglia, una nascita, lunghi periodi di stress. Un’altra trappola è dare per scontato che vada comunque tutto bene, e così le conversazioni importanti slittano per anni. In media queste coppie stanno meglio delle altre, ma anche loro hanno bisogno di tempo e attenzione reciproca.
4. 04Perché anche chi ha uno stile sicuro si stanca?

   Perché la calma non è una risorsa infinita. Se una persona rassicura, aspetta e si adatta di continuo, le sue energie si consumano anche quando lo fa volentieri. La stanchezza, in questo caso, non è il segno di una relazione sbagliata. È un segnale che il carico va diviso: chiedi sostegno, concordate le pause e torna a dedicare tempo ai tuoi interessi.