Evitante timoroso: compatibilità e cosa porta ogni partner

Fra tutti gli stili, è quello su cui la ricerca dice meno a proposito delle coppie, quindi le descrizioni qui sotto si basano sugli schemi generali di ansia ed evitamento. Prendile come spunti di conversazione, non come una previsione per una coppia in particolare.

Lo stile evitante timoroso e i quattro possibili partner

Evitante timoroso

Un porto sicuroSicuro

Due persone con la paura di perdersiAnsioso

Una doppia ritirataEvitante

Un’altalena per dueEvitante timoroso

Sicuro+Evitante timoroso

Un porto sicuro

La calma di una persona con stile sicuro offre ciò che a chi ha uno stile timoroso è spesso mancato: una vicinanza senza svolte improvvise. Col tempo fidarsi diventa più facile. Ma i continui cambi di rotta stancano anche chi è più stabile, quindi aiuta parlare dei propri limiti e, dall’altra parte, spiegare in anticipo come si tende a reagire.

Ansioso+Evitante timoroso

Due persone con la paura di perdersi

Le due persone conoscono la paura di perdere la relazione, quindi capiscono molto senza bisogno di spiegazioni. I problemi cominciano quando chi ha lo stile timoroso sente il bisogno di allontanarsi: la persona ansiosa si spaventa e cerca conferme, e presto la paura di una alimenta quella dell’altra. Aiutano una routine prevedibile e la promessa di tornare.

Evitante+Evitante timoroso

Una doppia ritirata

Quando c’è tensione, tutte e due le persone si allontanano. Per chi ha lo stile timoroso, però, la pausa fa paura di per sé: sembra che il legame possa spezzarsi da un momento all’altro. Le urla sono rare, ma un silenzio può andare avanti per giorni. È più facile se la persona evitante fa capire che tornerà, e l’altra dice ad alta voce la propria paura.

Evitante timoroso+Evitante timoroso

Un’altalena per due

Le due persone desiderano la vicinanza e ne diffidano, quindi c’è molto sentimento e molta comprensione, ma gli alti e bassi possono partire dalle due parti nello stesso momento. Nel pieno di una lite è facile dire cose di cui poi ci si pente. Aiuta un ritmo più lento e, se dietro il tira e molla ci sono esperienze dolorose del passato, anche un percorso di psicoterapia.

Chi si riconosce in uno stile evitante timoroso spesso sente le cose in profondità e capisce subito il dolore degli altri: sa per esperienza cosa vuol dire desiderare la vicinanza e temerla. Nei periodi tranquilli stare insieme può essere sorprendentemente caldo: è una persona attenta, sensibile e disposta a parlare di ciò che conta senza finzioni. In mezzo agli alti e bassi è facile perdere di vista questa profondità, che però è reale quanto la paura. Vale la pena riconoscerla e dirla ad alta voce, soprattutto nei periodi difficili, quando la relazione sembra fatta solo di turbolenze.

La difficoltà è che i due assi sono alti nello stesso momento. L’ansia spinge ad avvicinarsi e ad aspettare conferme, mentre l’evitamento, nello stesso istante, spinge a tirarsi indietro per non sentirsi vulnerabili. Da qui nasce il tira e molla: vicinanza, allarme, ritirata, nostalgia, e di nuovo vicinanza. Per l’altra persona sembra imprevedibile, e per chi lo vive spesso è ancora più doloroso, perché tutti e due i desideri sono veri.

A dire il vero, poco. Gran parte delle ricerche sulle coppie ha diviso le persone in tre categorie oppure ha misurato l’attaccamento su scale, quindi le coppie che includono questo stile raramente sono state esaminate a parte. Ci sono però schemi generali. Secondo una meta-analisi di 73 studi, sia l’ansia sia l’evitamento si accompagnano a una minore qualità della relazione (Li & Chan, 2012), e dove c’è anche solo uno stile insicuro la coppia entra più spesso nella spirale di richiesta e ritiro (Millwood & Waltz, 2008).

In un grande studio su 1.014 coppie olandesi, ansia alta ed evitamento alto nella stessa persona non avevano un effetto in più rispetto al contributo di ciascun asse, e l’evitamento pesava di più (Conradi et al., 2021). Per chi ha questo stile è, in un certo senso, una buona notizia: le difficoltà si riducono a due parti comprensibili, e su ognuna si può lavorare. E le ricerche sulle coppie in generale suggeriscono che una persona può ammorbidire sia le reazioni ansiose sia quelle evitanti dell’altra (Simpson & Overall, 2014; Overall et al., 2013).

Il momento più difficile arriva quando la relazione si fa più stretta: andare a convivere, conoscere la famiglia, dire «ti amo». Più grande è il passo, più forte può essere la paura, e la persona si tira indietro proprio quando le cose stavano prendendo slancio. L’altra persona può scambiarlo facilmente per un raffreddamento, ma più spesso è paura. Se vi accordate in anticipo sul fatto che un passo indietro del genere può capitare, sarà più facile attraversarlo senza trarre conclusioni sulla relazione.

L’altro punto caldo è il conflitto. Nel pieno di una lite, chi ha questo stile sente insieme la spinta ad aggrapparsi e quella a scappare, e le parole possono uscire più dure di quanto si vorrebbe. Se nel passato c’è una relazione dolorosa, una lite può ferire molto più di quanto meriti ciò che l’ha scatenata. Per questo coppie così hanno particolarmente bisogno della regola «niente grandi decisioni durante una lite» e di pause con un orario di ritorno chiaro.

1. 1

   A chi ha lo stile timoroso. Spiega le tue reazioni all’altra persona quando non siete nel mezzo di una lite: «Quando mi chiudo nel silenzio è perché ho paura, non per indifferenza». Allontanati se ne hai bisogno, ma di’ quando tornerai. Nota cosa fa partire l’altalena e lavoraci in terapia, non solo nella coppia.

2. 2

   A chi sta accanto. Tieni un ritmo costante e non rispondere a una ritirata con risentimento o inseguimenti. Mantieni le promesse: con questo stile la prevedibilità conta più delle grandi parole. E prenditi cura di te: voler bene all’altra persona non vuol dire sopportare tutto.

Secondo un modello, l’ansia si attenua quando una persona acquista fiducia in sé, e l’evitamento cala se appoggiarsi a chi è vicino non comporta rischi (Arriaga et al., 2018). Qui servono entrambe le esperienze, e una buona relazione può offrirle tutte e due. Dietro questo stile c’è spesso una storia difficile, quindi qui una psicoterapia ha un senso particolare. Se uno stile può cambiare lo spieghiamo in un articolo a parte.

1. 01Che partner porta più calma a uno stile evitante timoroso?

   Di solito chi tiene un ritmo costante: non fa pressione, non sparisce, mantiene le promesse e non punisce una ritirata. Chi ha uno stile sicuro tende più spesso a comportarsi così, ma conta il comportamento, non il nome dello stile. Conta anche la propria parte: spiegare in anticipo le proprie reazioni chiarisce metà dei malintesi.
2. 02Come va una coppia con due stili evitanti timorosi?

   Tra le due persone può esserci una comprensione rara: ognuna sa dall’interno cosa vuol dire desiderare la vicinanza e temerla. Ma gli alti e bassi raddoppiano, perché la paura dell’una accende facilmente quella dell’altra. A queste coppie servono soprattutto un ritmo senza fretta, regole chiare sulle pause e un sostegno professionale. Finora nessuno studio le ha esaminate in modo specifico.
3. 03Perché con questo stile ci si avvicina e poi ci si allontana?

   Perché tutti e due gli assi sono alti: l’ansia spinge verso l’altra persona, mentre l’evitamento nello stesso momento tira indietro. Avvicinarsi fa paura, allontanarsi porta nostalgia, e il giro ricomincia. Non è un gioco né una manipolazione, ma due spinte forti in direzioni opposte. Come si vede nella vita di tutti i giorni lo racconta la pagina sull’evitante timoroso in amore.
4. 04Conviene una psicoterapia se nella relazione c’è questo stile?

   Non è obbligatoria, ma spesso rende la vita molto più facile. Se gli alti e bassi vi sfiniscono e dietro c’è un passato doloroso, un aiuto professionale permette di affrontarli senza che la relazione ne soffra. L’EFT, una terapia di coppia centrata sulle emozioni e nata dalla teoria dell’attaccamento, è ben studiata (Spengler et al., 2024). Si può anche partire da un percorso individuale.