Attaccamento evitante: con chi sta bene, stile per stile

Qui sotto ci sono tutte e quattro le combinazioni possibili. Non è una classifica: ogni coppia ha un punto di forza e un punto debole, e più dell’etichetta contano i livelli di ansia e di evitamento delle due persone.

Lo stile evitante e quattro possibili partner

Evitante

Libertà senza offeseSicuro

Parlarne subito o prendere fiatoAnsioso

Tanto spazio, poche confidenzeEvitante

Due passi indietro, una paura in piùEvitante timoroso

Sicuro+Evitante

Libertà senza offese

Se l’altra persona ha uno stile sicuro, non si offende per le pause e non sta addosso, e chi tende all’evitamento può restare fedele a sé e aprirsi un po’ alla volta. Il rischio è altrove: col tempo, dall’altra parte, possono mancare conversazioni più profonde, ed è meglio dirlo prima che il silenzio diventi un’abitudine.

Ansioso+Evitante

Parlarne subito o prendere fiato

Per una persona evitante di solito è la combinazione più difficile: sotto stress da una parte si cerca il contatto proprio quando dall’altra si vuole prendere le distanze, e ogni mossa alimenta quella dell’altra persona. Eppure lo stile ansioso porta un calore che a quello evitante spesso manca. Fanno davvero la differenza pause con un orario di fine e piccoli segnali di vicinanza durante la giornata.

Evitante+Evitante

Tanto spazio, poche confidenze

Poche liti, molta autonomia e nessuna fretta. Il punto debole è che delle cose difficili non si parla, né da una parte né dall’altra, e la coppia può allontanarsi senza accorgersene. Queste coppie sono state studiate pochissimo, quindi quanto scritto qui va preso come un’osservazione più che come una conclusione solida.

Evitante+Evitante timoroso

Due passi indietro, una paura in più

Sotto stress tutte e due le persone si tirano indietro, ma chi ha lo stile timoroso teme anche di perdere il legame, e così, quando l’altra persona tace, può sembrare facilmente la fine. Le liti rumorose sono poche, ma molto resta non detto. Aiuta se la persona evitante, anche nel mezzo di una pausa, fa sapere che c’è ancora.

Chi ha uno stile evitante di solito è affidabile nelle cose pratiche e mantiene la calma nelle crisi: non si fa prendere dal panico, non fa scenate e sa risolvere i problemi da sé. Accanto a una persona così c’è molta libertà: nessuno ti controlla il telefono o ti chiede conto di ogni ora. A molte persone piace, soprattutto a chi difende il proprio spazio e non ama i controlli.

La stessa caratteristica ha un rovescio: la vicinanza costa fatica. I discorsi sui sentimenti vengono rinviati, le richieste di sostegno sono rare e nei momenti difficili il primo impulso è chiudersi in sé. Secondo una grande meta-analisi, è l’evitamento più dell’ansia ad accompagnarsi a una mancanza di vicinanza e di sostegno nella coppia (Li & Chan, 2012). Con uno stile evitante, quindi, la compatibilità è in gran parte una questione di ritmo: se la velocità con cui ci si avvicina va bene a tutte e due le persone, e se entrambe sono disposte a correggerla un po’.

Negli esperimenti basati su descrizioni di partner immaginari, la scelta più frequente era il profilo con stile sicuro, qualunque fosse lo stile di chi sceglieva (Chappell & Davis, 1998). La preferenza però non è universale: una rassegna delle ricerche nota che le scelte di chi ha un attaccamento insicuro sono più varie (Holmes & Johnson, 2009). Sulle coppie formate da due stili evitanti i dati sono particolarmente scarsi. In uno studio che ha seguito 354 coppie per anni non ne è comparsa nemmeno una (Kirkpatrick & Davis, 1994), e in un esperimento con relazioni immaginate le persone giudicavano meno favorevolmente una coppia in cui entrambe le parti evitano la vicinanza (Pietromonaco & Carnelley, 1994).

Se ne ricavano due conclusioni prudenti. Quando dall’altra parte ci sono calma e prevedibilità, le difese di una persona evitante in media si abbassano: c’è meno rabbia e meno chiusura quando una richiesta arriva con gentilezza e senza minacciare la sua libertà (Overall et al., 2013). Tuttavia, in media, stanno meglio le coppie formate da due stili sicuri rispetto a quelle in cui almeno uno dei due stili è insicuro (Senchak & Leonard, 1992). In sintesi: ciascuna delle due persone può aiutare ad ammorbidire le reazioni dell’altra, ma non esiste uno «stile giusto» che risolva tutto (Simpson & Overall, 2014).

Il punto più delicato è il conflitto. In una lite il primo impulso è allontanarsi e rifletterci in disparte, mentre l’altra persona spesso vuole parlare subito. Il silenzio di una persona evitante viene letto facilmente come punizione o indifferenza, anche se di solito serve a non dire qualcosa di offensivo e a ritrovare la calma. Se l’altra persona comincia a inseguire, la ritirata si fa più profonda e la lite fa un altro giro.

L’altro punto dolente è la vicinanza che cresce: andare a vivere insieme, mettere su casa, parlare del futuro. Più la relazione si fa stretta, più può diventare forte la spinta a ritirarsi, e all’altra persona sembra un raffreddamento proprio quando le cose andavano bene. Aiuta sapere in anticipo che una ritirata del genere non significa per forza che i sentimenti si siano spenti. Si può gestire con le parole: dire che serve un po’ di tempo e indicare quando si potrà parlarne.

1. 1

   A chi ha lo stile evitante. Avvisa che ti prendi una pausa, non sparire: «Mi serve un’ora, poi finiamo il discorso». Parla di ciò che ti pesa anche quando non hai ancora una soluzione. Chiedi piccoli favori anche quando potresti cavartela per conto tuo: così l’altra persona sente di esserti utile.

2. 2

   A chi sta accanto. Fai richieste gentili e precise, senza accusare di freddezza. Lascia che la pausa faccia il suo corso e non inseguire. Nota la cura che si mostra con i fatti più che con le parole: un rubinetto aggiustato o un passaggio dalla stazione possono voler dire «ti amo».

Lo stile di attaccamento non è fissato una volta per tutte. Secondo un modello, l’evitamento si attenua nelle situazioni in cui contare sull’altra persona si rivela piacevole e non rischioso (Arriaga et al., 2018). È un’ipotesi, ma aiuta a capire perché, dopo anni in una relazione calma e prevedibile, una persona evitante spesso vive la vicinanza con molta più serenità. Come avviene questo cambiamento lo racconta l’articolo sulla sicurezza guadagnata.

1. 01Con quale partner sta meglio una persona evitante?

   Nessuno stile è «il migliore», ma alcuni punti di partenza sono più semplici di altri. Una persona calma e con stile sicuro di solito rende le cose più facili, mentre con uno stile ansioso è più difficile mantenere l’equilibrio durante una lite. Molto però dipende dalle abitudini: saper concordare le pause e tornare alla conversazione conta per una coppia più dei nomi dei suoi stili.
2. 02Due persone con stile evitante possono andare d’accordo?

   Sì, soprattutto se a tutte e due piace avere molta libertà. Il rischio è che nessuna delle due sollevi i temi difficili, perché ognuna si aspetta che l’altra se la cavi da sé. Aiutano piccoli rituali comuni, di quelli che avvicinano senza lunghi discorsi, e la promessa di chiedere sostegno prima che le cose vadano davvero male.
3. 03Perché è così difficile la coppia tra stile evitante e ansioso?

   Sotto stress questi due stili hanno bisogno di cose opposte: uno di allontanarsi, l’altro di avvicinarsi. Ogni mossa fa scattare la reazione dell’altra persona, e una lite si trasforma presto in un circolo. Questo non vuol dire che la relazione sia condannata. Il ciclo e ciò che aiuta entrambe le parti sono descritti più da vicino nella pagina sulla coppia ansioso-evitante.
4. 04E se con uno stile evitante ci si sente soffocare anche in una buona relazione?

   Succede, e non significa che la relazione non vada o che accanto a te ci sia la persona «sbagliata». Aiuta chiedere tempo e spazio apertamente invece di ritagliarseli con il silenzio. Se la sensazione di soffocamento dura e intralcia la vita di tutti i giorni, vale la pena esplorarla in terapia: a volte dipende più da esperienze di vicinanza passate che dalla relazione di adesso.