Attaccamento evitante negli adulti

Se ti stai chiedendo «sono evitante?», cerca uno schema che si ripete, non un singolo episodio. Ritrovarti in un solo segnale qui sotto non dimostra nulla: lo stile è un insieme di abitudini, e il test lo misura con più precisione.

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   Nei giorni no, porta chiusa. Quando qualcosa va storto, il primo impulso è stare per conto tuo e sistemare le cose senza testimoni. Chiamare qualcuno sembra superfluo: cavartela da te costa meno fatica che spiegare cosa ti succede dentro.

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   Dopo tanta vicinanza serve quiete. Finisce un bel fine settimana insieme o una lunga conversazione a cuore aperto, e ciò che desideri di più è il silenzio. È il tuo modo di ritrovare l’equilibrio dopo tanto tempo insieme: non si tratta di freddezza.

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   Parlare di «noi» può aspettare. Quando una persona cara propone di parlare della relazione o del vostro futuro, senti la spinta a cambiare argomento o a buttarla sul ridere. Quel discorso sembra una pressione, anche quando nasce da qualcosa di bello.

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   Da vicino i difetti si ingrandiscono. Più una relazione diventa seria, più l’attenzione si impiglia nelle piccole abitudini dell’altra persona. È un modo per trovare un motivo per tenere un po’ di distanza, e si scambia facilmente per un sentimento che si spegne.

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   Le emozioni arrivano dopo. Sul momento mantieni la calma, e ciò che ti ha ferito davvero diventa chiaro solo un giorno o una settimana dopo. Rimettere in ordine un’emozione per conto tuo è più facile che darle subito un nome ad alta voce.

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   La libertà conta più dei piani. Fare programmi insieme con un mese di anticipo ti mette addosso un vago disagio. Vuoi tenerti la possibilità di cambiare idea, perché così resta la sensazione che la tua vita sia ancora nelle tue mani.

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   Le parole affettuose ti imbarazzano. Quando qualcuno ti dice che ti ama o ti ringrazia di cuore, ti senti a disagio e cerchi una battuta. Le parole calde sembrano chiedere in cambio la stessa apertura, e a te serve tempo.

La vicinanza risveglia il sistema di attaccamento: il desiderio di stare accanto a qualcuno, di appoggiarsi, di ricevere conforto. Lo stile evitante ha una risposta collaudata, che gli psicologi chiamano disattivazione: il bisogno di vicinanza si abbassa e per il sostegno torni a contare sulle tue forze (Mikulincer & Shaver, 2003). I sentimenti non spariscono. Suonano solo a volume più basso.

Per molti versi la strategia funziona. Ti aiuta a mantenere la testa fredda quando gli altri vanno nel panico e ti evita di dipendere dall’umore di chiunque. Eppure dentro c’è meno calma di quanto sembri: in uno studio in cui giovani adulti parlavano della propria infanzia e dei genitori, chi sembrava più composto mostrava un netto aumento dell’attivazione fisiologica quando le domande si facevano difficili (Dozier & Kobak, 1992).

La strategia ha anche un costo. Le persone vicine non vedono cosa accade dentro di te, e il silenzio si scambia facilmente per indifferenza. Un bisogno che non esprimi a voce resta senza risposta, anche quando chi ti sta intorno ti avrebbe aiutato volentieri.

Per questo l’evitamento si capisce meglio come un’abitudine che come un tratto del carattere. Un tempo era il modo migliore per non perdere l’equilibrio; adesso scatta da sé. Accorgerti di quando entra in azione ti dà già una scelta.

Il nome viene dall’osservazione dei bambini piccoli. Nella «Strange Situation» alcuni reagivano a malapena quando la madre usciva dalla stanza e al suo ritorno guardavano altrove (Ainsworth et al., 1978). Qualche anno dopo, Hazan e Shaver proposero che uno schema simile si ritrovasse nell’amore romantico degli adulti (Hazan & Shaver, 1987).

Le cause cambiano da persona a persona. Spesso alle spalle c’è una famiglia in cui ai figli non mancavano le cure, ma le emozioni forti incontravano imbarazzo o l’invito a darsi un contegno. Il bambino poteva essere amato profondamente: il conforto arrivava con l’aiuto pratico più che con abbracci e parole. Così imparava che contare su di sé è più sicuro che chiedere. Molti genitori facevano del loro meglio con ciò che sapevano e potevano dare in quel momento.

Il temperamento, le relazioni successive e le abitudini culturali fanno la loro parte. L’esperienza dei primi anni non è una sentenza: il legame tra prima infanzia ed età adulta è moderato, e su intervalli di oltre 15 anni quasi scompare (Pinquart et al., 2013). Uno stile nasce da molte influenze e continua a cambiare per tutta la vita (Fraley & Roisman, 2019). Il test non cerca colpevoli: descrive soltanto come vivi oggi la vicinanza nelle tue relazioni.

Questo stile porta con sé qualità su cui si può contare davvero, per te e per chi ti sta accanto. Non scompaiono nemmeno quando l’evitamento si attenua.

• Bene anche per conto tuo

  La solitudine non ti spaventa, quindi entri in una relazione per scelta e non per paura di restare senza nessuno. Così puoi decidere con lucidità e senza fretta chi avere accanto.

• Una vita tutta tua

  Hai un lavoro, delle amicizie e degli interessi che appartengono solo a te. Questo dà respiro alla coppia: ci sono sempre cose nuove da raccontarsi e da condividere.

• Tranquillità anche a distanza

  Trasferte, viaggi e programmi separati non ti fanno perdere l’equilibrio. Chi a sua volta ha bisogno di libertà si trova bene con te, e i giorni di lontananza non diventano un dramma.

• Niente tensioni inutili

  In una discussione non alzi i toni e non fai scenate. La pausa che ti prendi aiuta tutti a calmarsi, a patto che dopo tu torni davvero alla conversazione.

Lo stile evitante nella coppiaCome si manifesta nelle relazioni e cosa aiuta entrambe le persone.

Uno stile evitante si vede soprattutto nelle relazioni di coppia: è lì che la vicinanza va più in profondità, e lì il bisogno di fare un passo indietro si nota di più. Di solito non si tratta di sentimenti che si spengono, ma di un modo abituale di gestire una vicinanza intensa. Agli occhi di chi ami quella pausa può sembrare un rifiuto, mentre per te è un modo di restare nella relazione senza farti travolgere.

L’evitamento in amicizia può non somigliare affatto a quello in amore. Puoi aprirti del tutto in amicizia e tenere a distanza chi ami, o il contrario. Anche i legami con i genitori seguono regole proprie (Fraley et al., 2011).

Per questo il nostro test chiede separatamente di partner, mamma, papà e amicizia più stretta, e mostra dove la distanza è maggiore. A volte solo uno di questi legami risulta evitante, mentre gli altri stanno più vicini allo stile sicuro. È una buona notizia: un modo di vivere la vicinanza lo conosci già, e puoi portarlo anche dove ora è più difficile.

Per capire cos’è lo stile evitante (detto anche distanziante) aiuta vedere cosa non è: spesso si confonde con idee che suonano simili ma descrivono altro.

Disturbo evitante di personalità

Quando si parla di «personalità evitante» spesso si intende questa diagnosi clinica: inibizione duratura con le persone, la sensazione di non essere all’altezza e una paura intensa di critiche e rifiuto. Chi ne soffre desidera la vicinanza ma ne ha paura. Con uno stile di attaccamento evitante, invece, si sta bene anche per conto proprio e non c’entra una bassa autostima. Solo uno specialista può fare questa diagnosi (APA, 2013).

Introversione

Una persona introversa si ricarica nella quiete in quasi ogni situazione: è un tratto del temperamento. L’evitamento riguarda proprio la vicinanza e l’appoggiarsi a un’altra persona. I due sono collegati, ma solo in modo moderato (Noftle & Shaver, 2006): molte persone socievoli tengono a distanza chi amano, e molte persone introverse vivono la vicinanza con facilità.

Stile evitante timoroso

Nello stile evitante timoroso entrambi gli assi sono alti: la vicinanza è desiderata e fa paura allo stesso tempo. Nello stile evitante l’ansia è bassa, quindi la vicinanza sembra meno un rischio di perdere qualcuno e più una pressione, una minaccia alla libertà. Per distinguerli serve il secondo asse, e il test lo misura.

Love avoidance

«Love avoidant» è un termine della psicologia divulgativa, nato dai libri sulla dipendenza affettiva, e non una categoria della ricerca. Si usa spesso per chi tiene a distanza chi ama, a volte con giudizi duri su queste persone. Noi usiamo il linguaggio del questionario ECR-R, perché i suoi concetti si misurano e si confrontano con delle norme.

Sì, anche se non da un giorno all’altro. Lo stile di attaccamento resta abbastanza stabile, ma si sposta con l’esperienza, di solito per gradi: prima noti l’abitudine, poi provi a fare qualcosa di diverso. Le relazioni sicure, dove una pausa non viene punita e una richiesta di sostegno riceve una risposta, abbassano a poco a poco l’evitamento (Arriaga et al., 2018). Anche la terapia aiuta, se vuoi prendere questa strada.

Non si tratta di diventare un’altra persona né di guarire da qualcosa: qui non c’è nessuna malattia. L’obiettivo è più modesto e più utile, cioè che la distanza diventi una scelta e non un riflesso automatico. Aiuta anche rifare il test dopo qualche mese: la posizione del tuo punto mostrerà se qualcosa si è mosso. Di solito il percorso passa per alcune tappe, una dopo l’altra.

1. 01Uno stile evitante significa che nell’infanzia c’è stato un trauma?

   Non per forza. Uno stile nasce da molte influenze: come rispondevano gli adulti, il temperamento, le relazioni successive (Fraley & Roisman, 2019). Molte persone con questo stile sono cresciute in famiglie normali, dove semplicemente delle emozioni non si parlava. Se c’è stata un’esperienza difficile, la persona giusta con cui parlarne è uno specialista; il test non la valuta.
2. 02Con uno stile evitante si può amare davvero?

   Sì. In questo stile l’amore ha solo un aspetto diverso: più spazio e meno parole. I sentimenti ci sono anche quando da fuori non si vedono, e uno studio ha trovato emozioni reali sotto la superficie calma quando il discorso cade sulle relazioni strette (Dozier & Kobak, 1992). Approfondisci: come si manifesta questo amore nella coppia.
3. 03L’attaccamento evitante è più comune negli uomini o nelle donne?

   In media gli uomini hanno punteggi di evitamento un po’ più alti, ma la differenza è piccola, dipende dal campione e in alcuni campioni online quasi scompare (Del Giudice, 2011). Per questo dal genere non si può indovinare lo stile di nessuno: nelle donne lo stile evitante è frequente quasi quanto negli uomini.
4. 04Posso capire se ho uno stile evitante senza fare un test?

   I segnali danno un indizio, ma lo stile nasce dalla combinazione di due assi e dal confronto con altre persone. Non serve un apposito test sull’attaccamento evitante: il nostro misura entrambi gli assi con le 36 affermazioni della ECR-R, confronta i punteggi con le norme di Fraley, basate su oltre 17.000 persone, e ti avvisa se il tuo punto è vicino a un confine.
5. 05Posso fare il test al posto di chi amo o indovinarne lo stile?

   No. Il test descrive la persona che risponde. Indovinare lo stile di qualcun altro dal suo comportamento è poco affidabile: la stessa distanza può venire da stanchezza, stress o una ferita. Meglio invitare la persona che ti sta accanto a fare il test in prima persona, poi confrontare i risultati e parlare di ciò che ognuno di voi ha notato.
6. 06Si possono avere due stili di attaccamento insieme?

   Sì, se il tuo punto cade vicino al confine tra due zone della mappa: allora il risultato mostra anche lo stile al di là di quel confine. Inoltre lo schema può cambiare da una relazione all’altra: evitante con chi ami, sicuro in amicizia. È normale, ed è utile saperlo.