Attaccamento evitante timoroso negli adulti

Le caratteristiche di questo stile si manifestano spesso a ondate: un passo verso qualcuno, poi uno indietro. Se ti riconosci nei segnali che seguono, prendili come un motivo per guardare meglio, non come un verdetto: il test mostra lo schema con più precisione.

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   Disdire proprio ciò che aspettavi. Per una settimana non vedi l’ora di incontrare una persona cara, e la sera prima trovi un motivo per rimandare. Non è indifferenza: più il giorno si avvicina, più cresce la paura che da vicino resti delusa da te.

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   Le lodi ti mettono in guardia. Quando qualcuno ti fa un complimento o ti dice quanto conti nella sua vita, il primo pensiero è che ci sia sotto qualcosa, o che non durerà. È un modo di prepararti alla delusione perché non ti colga di sorpresa.

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   Il silenzio accende i pensieri peggiori. Un messaggio resta senza risposta da due ore, e nella tua testa c’è già una storia: l’altra persona si è stancata di te. Poi arriva una risposta affettuosa, e invece del sollievo senti il bisogno di ritirarti: la preoccupazione diventa cautela.

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   Andarsene prima dell’abbandono. Quando una relazione sembra al capolinea, senti l’impulso di chiuderla tu, prima che lo faccia l’altra persona. Così il dolore resta sotto il tuo controllo, anche se dopo spesso si scopre che la minaccia esisteva soltanto nelle tue aspettative.

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   Chiedere aiuto è un doppio rischio. Hai bisogno di sostegno, ma chiederlo sembra una scommessa: potrebbero dirti di no, e se dicono di sì sarai in debito e ti vedranno da vicino. Così tacere pare più facile, e poi fa male che nessuno se ne sia accorto.

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   Nei litigi passi da un estremo all’altro. Un momento vuoi sistemare tutto subito, un’ora dopo vorresti sparire e non parlare con nessuno. Entrambe le reazioni sono vere: tenere vivo il legame e proteggerti contano per te nello stesso momento.

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   A disagio nella solitudine e in compagnia. Quando non c’è nessuno intorno, ti mancano le persone; appena sono vicine, vuoi nasconderti. Né la solitudine né la vicinanza danno un vero riposo, e questo stanca più di quanto farebbe ciascuna delle due.

In questo stile sono accesi due allarmi che di solito lavorano separatamente. Uno controlla che la persona amata non si allontani e scatta al minimo segnale. L’altro vigila perché la vicinanza non diventi eccessiva e, quando succede, chiude le porte (Mikulincer & Shaver, 2003). Quando sono attivi tutti e due, ti ritrovi in mezzo a due forze opposte.

La psicologa Kim Bartholomew ha descritto questo schema come l’incontro di due aspettative: «è difficile amarmi» e «gli altri possono ferirmi o rifiutarmi» (Bartholomew, 1990). Il desiderio di vicinanza è sincero, ma la paura di ciò che può portare è più forte, così il desiderio continua a incepparsi.

A chi guarda da fuori sembra incoerenza: calore un giorno, freddezza il giorno dopo. Da dentro, più spesso, è la stanchezza di dover scegliere di continuo tra due paure. Nessuna delle due reazioni è un gioco o una manipolazione, anche se a volte vengono lette così. Entrambe scattano da sole, più in fretta di qualsiasi ragionamento.

Per questo il primo passo non è sconfiggere una delle due parti. Aiuta di più notare quale sta parlando in quel momento e, invece di discuterci, dare la parola anche all’altra. Entrambe vogliono il tuo bene: una protegge il legame, l’altra protegge te.

La parola «disorganizzato» viene dalla ricerca sui bambini piccoli. Nella procedura della Strange Situation alcuni si comportavano in modo contraddittorio: si avvicinavano alla madre con la testa girata dall’altra parte, oppure si bloccavano a metà strada (Main & Solomon, 1990). Lo stile timoroso negli adulti è stato descritto più tardi e in un altro modo, attraverso il racconto che le persone fanno delle proprie relazioni (Bartholomew & Horowitz, 1991).

Ogni storia ha cause sue. Secondo la teoria, questo schema è legato a esperienze in cui la vicinanza era necessaria ma non sembrava sicura: un adulto di riferimento a volte caloroso, altre volte duro o irraggiungibile. Le infanzie emotivamente difficili sono davvero associate a un attaccamento meno sicuro nell’età adulta (Riggs, 2010), ma è un legame e non una regola, e persone con un passato simile arrivano a stili diversi. Non si tratta di dare la colpa ai genitori: molti affrontavano grandi difficoltà proprie e hanno fatto ciò che potevano.

Conta anche il temperamento, e conta la vita adulta: una separazione dolorosa, un tradimento, una lunga relazione in cui non ci si sentiva al sicuro. I primi anni non decidono il destino. Ciò che succede nella prima infanzia predice l’attaccamento adulto solo in modo modesto (Pinquart et al., 2013), e gli stili continuano a spostarsi nel corso della vita (Fraley & Roisman, 2019). Il test non cerca cause nel tuo passato e non fa diagnosi: mostra a che punto sei oggi con la vicinanza.

Vivere tra due paure è faticoso, ma fa crescere qualità che le persone vicine apprezzano. E restano tue anche quando le oscillazioni si calmano.

• Prendi sul serio le relazioni

  Non tratti la vicinanza alla leggera. Quando decidi di aprirti, dietro c’è un sentimento vero, e chi ti sta accanto lo percepisce, anche nei momenti in cui hai paura.

• Sai leggere le persone

  Ti accorgi subito quando l’umore di qualcuno cambia: un’incrinatura nella voce, la stanchezza, una ferita. Questa attenzione è nata dalla prudenza, ma in amicizia e nei lavori a contatto con le persone diventa una vera abilità.

• Delicatezza con le paure altrui

  Sai per esperienza cosa vuol dire temere la vicinanza, quindi non metti fretta agli altri e non ridi della loro cautela. Accanto a te è più facile aprirsi un po’ alla volta.

• Il coraggio di tornare

  Ogni volta che fai un passo verso qualcuno dopo un passo indietro, vai contro la tua stessa paura. Ci vuole un coraggio che da fuori spesso nessuno vede.

Lo stile evitante timoroso in coppiaIl tira e molla nella relazione, le prove di vicinanza e cosa fa bene a tutte e due le persone.

In una relazione di coppia questo stile si vede più chiaramente: lì la vicinanza è più intensa, quindi entrambi gli allarmi scattano più spesso. Da qui nasce il classico tira e molla, «vieni qui, vai via», che sfinisce tutte e due le persone. Aiutano la prevedibilità e le parole semplici: quando una pausa viene annunciata a parole, l’altra persona non deve indovinarne il significato.

In amicizia spesso è tutto più morbido. Da un’amicizia di rado ci si aspetta una presenza costante, quindi la distanza si sopporta meglio e la preoccupazione ha meno occasioni per accendersi. Eppure il dolore per un messaggio senza risposta e l’impulso di sparire quando un’amicizia diventa troppo stretta possono suonare familiari.

I livelli di preoccupazione e di distanza possono cambiare da una relazione all’altra (Fraley et al., 2011). Per questo il test fa domande distinte su partner, madre, padre e amicizia stretta. Spesso solo una di queste relazioni risulta evitante timorosa, per esempio quella di coppia, mentre un’amicizia resta vicina allo stile sicuro. Vuol dire che sai già com’è una vicinanza tranquilla e puoi partire da lì.

Questo stile, chiamato anche timoroso-evitante o disorganizzato, si confonde facilmente con lo stile evitante distanziante e con quello ansioso.

Stile evitante distanziante

Per chi ha uno stile evitante distanziante la distanza viene facile: l’ansia è bassa e la solitudine non spaventa. Quando lo stile è evitante timoroso, allontanarsi non dà sollievo, perché a distanza cominci a temere che si dimentichino di te. Uno stile tiene la distanza con calma; l’altro oscilla tra vicinanza e ritirata.

Stile ansioso

Con uno stile ansioso l’evitamento è basso: la persona va verso la vicinanza con tutto il cuore e ci trova conforto. Lo stile evitante timoroso porta la stessa paura della perdita, ma la vicinanza in sé sembra rischiosa, quindi una volta raggiunta spesso arriva l’impulso a ritrarsi. Per lo stile ansioso la vicinanza calma; per quello evitante timoroso calma e allarma insieme.

Attaccamento disorganizzato

Nella ricerca non sono la stessa cosa. L’attaccamento disorganizzato è ciò che i ricercatori osservano nei bambini piccoli o individuano con un’intervista strutturata. Lo stile evitante timoroso si misura con questionari, e i due metodi quasi non si sovrappongono (Roisman et al., 2007). Il test mostra il tuo punto su due assi, non una disorganizzazione.

Disturbo dell’attaccamento

Il disturbo reattivo dell’attaccamento è una diagnosi dell’infanzia: dopo una grave trascuratezza il bambino cerca di rado conforto negli adulti (APA, 2013). Lo stile di attaccamento di un adulto descrive come una persona gestisce la vicinanza e non è una malattia; nessun test online, del resto, può diagnosticare un disturbo.

Sì. Il tuo stile è abbastanza stabile, eppure si muove. Relazioni calme e prevedibili abbassano l’ansia quando fanno crescere la fiducia, e abbassano l’evitamento quando appoggiarsi a qualcuno si rivela sicuro (Arriaga et al., 2018). Uno stile evitante timoroso ha bisogno di entrambe le cose, quindi la strada può essere più lunga, ma i passi sono gli stessi.

Molte persone trovano utile la terapia: è un luogo sicuro dove provare ciò che nella vita di tutti i giorni fa troppa paura, cioè avvicinarsi senza ricevere una punizione. È una risorsa, non un obbligo, e il momento giusto è quando senti che è arrivato. Se tornare sul passato fa male, uno psicoterapeuta può aiutarti ad affrontarlo con cura e senza fretta.

L’obiettivo non è smettere del tutto di avere paura. È fare in modo che la paura smetta di decidere al posto tuo. Tra sei mesi puoi rifare il test e confrontare i due punti. Le tappe lungo la strada di solito somigliano a queste.

1. 01L’attaccamento evitante timoroso è il segno di un trauma passato?

   Non per forza. Le infanzie emotivamente difficili sono legate a un attaccamento meno sicuro (Riggs, 2010), ma il legame non è diretto: uno stile prende forma da molte circostanze e non può dire a nessuno cosa è successo nel tuo passato. Il test non valuta i traumi. Se il passato fa ancora male, conviene parlarne con uno psicoterapeuta più che affidarlo a un questionario.
2. 02Come si manifesta lo stile evitante timoroso in amore?

   Più spesso come un’altalena: forte attrazione all’inizio, preoccupazione quando l’altra persona sembra allontanarsi e voglia di ritirarsi quando le cose si fanno serie. I sentimenti sono veri; la paura li interrompe di continuo, e invece di chiedere in modo diretto si può mettere alla prova chi si ama per vedere se resta. Ne parliamo nella pagina su prove di vicinanza e tira e molla nella coppia.
3. 03Lo stile evitante timoroso si presenta diversamente in donne e uomini?

   I dati non mostrano una differenza chiara. Nelle norme di Fraley uomini e donne hanno medie quasi identiche su entrambi gli assi, e una meta-analisi trova piccole differenze in direzioni opposte: punteggi un po’ più alti nell’ansia per le donne, nell’evitamento per gli uomini (Del Giudice, 2011). Come si manifesta lo stile dipende più dalla persona che dal genere.
4. 04Quanto è preciso il test nel riconoscere uno stile evitante timoroso?

   Non serve un test a parte per questo stile: il nostro questionario misura entrambi gli assi con le 36 affermazioni della ECR-R e confronta il risultato con le norme di Fraley, raccolte su oltre 17.000 persone. Ogni questionario ha un errore di misura, quindi vicino a un confine il risultato mostra anche gli stili accanto. I segnali offrono solo un primo indizio; la precisione viene dal confronto con gli altri.
5. 05Come capire se chi ami ha uno stile evitante timoroso?

   Da fuori non si può dire con certezza: le stesse oscillazioni possono venire da stress, ferite o incertezza nella relazione stessa. Il test riguarda chi risponde, quindi nessuno può farlo al posto di un’altra persona. Se la curiosità è di entrambi, ognuno può farlo per sé e poi potete parlare di cosa coincideva e di cosa vi ha sorpreso.
6. 06Si possono avere ansia ed evitamento alti nello stesso momento?

   Sì, ed è proprio ciò che descrive lo stile evitante timoroso, a volte chiamato ansioso-evitante: entrambi gli assi sono sopra la media, e le due spinte agiscono nella stessa persona. Lo schema dipende anche da chi hai accanto: in coppia può essere evitante timoroso, con un’amicizia vicino a quello sicuro. Il test mostra ogni relazione separatamente.