Attaccamento ansioso negli adulti

I segnali di uno stile di attaccamento ansioso emergono soprattutto quando una persona cara si allontana, anche per poco. Riconoscerti in un solo punto non prova nulla: conta lo schema complessivo, e il test lo misura in modo più preciso.

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   Rileggi le chat della giornata. La sera ripercorri i messaggi uno per uno cercando il minimo segno di freddezza: perché quella risposta era più breve, perché nessuna emoji? È la preoccupazione che cerca di avvistare in anticipo una minaccia, per prepararti al colpo.

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   Un’ora di silenzio. Una persona cara non risponde per un’ora o due e non riesci a concentrarti su nient’altro. Scrivi di nuovo e controlli l’ultimo accesso. L’attesa si fa quasi fisica.

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   Conferme a ripetizione. Chiedi se va tutto bene e ti senti rispondere di sì. Per un po’ aiuta, ma il giorno dopo la domanda torna: una sola risposta non basta a zittire la preoccupazione per sempre.

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   Prendere gli umori sul personale. Chi ami torna dal lavoro con poca energia o ha la testa altrove, e ti chiedi cosa hai sbagliato. Un’espressione neutra ti sembra scontenta, anche quando quell’umore non ha niente a che fare con te.

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   I tuoi programmi cedono il passo. Per un appuntamento disdici senza esitare impegni e uscite con gli amici, e se poi salta, l’intera giornata sembra vuota. A poco a poco la relazione occupa quasi tutto lo spazio della tua vita.

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   Un litigio va chiuso subito. Dopo una discussione non riesci ad aspettare il giorno dopo: hai bisogno di parlarne e di fare pace adesso. Se l’altra persona chiede una pausa, più che un momento per respirare suona come l’inizio della fine.

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   Gelosia per piccolezze. Un like alla foto di qualcun altro, o il nome di una persona nuova al lavoro che torna spesso nei discorsi, ti brucia parecchio. Di solito c’entra meno la sfiducia verso chi ami che il dubbio di essere davvero la persona scelta.

Per capire cos’è l’attaccamento ansioso, pensa a un allarme troppo sensibile. Controlla di continuo che le persone importanti siano vicine e scatta al primo segno di distanza, anche minimo. Gli psicologi chiamano questo meccanismo iperattivazione: il bisogno di vicinanza, invece di attenuarsi, si amplifica (Mikulincer & Shaver, 2003). Nella letteratura scientifica questo stile si chiama anche attaccamento ansioso-preoccupato.

Questa taratura si vede perfino in laboratorio, non solo nella vita di coppia. In un esperimento i partecipanti guardavano volti su cui un’emozione compariva o svaniva lentamente: chi aveva un’ansia alta notava il cambiamento prima degli altri. Poiché saltava alle conclusioni, sbagliava più spesso; ma quando doveva osservare a lungo quanto gli altri, leggeva i volti con ancora più precisione (Fraley et al., 2006).

Dietro la preoccupazione di solito c’è un dubbio su di sé: «Se abbasso la guardia, potrebbero amarmi di meno». Gli altri, intanto, appaiono buoni e importanti, ed è per questo che il legame sembra così prezioso da difendere a ogni costo (Bartholomew & Horowitz, 1991).

È faticoso, soprattutto quando l’allarme scatta senza motivo e nessuno intorno capisce perché. Ma questa sensibilità ha anche un’altra faccia: chi presta tanta attenzione ai legami coglie molto degli altri e di rado resta indifferente a ciò che provano.

I ricercatori hanno osservato questo schema per la prima volta in bambini di un anno. In una procedura di laboratorio con brevi separazioni, la Strange Situation, alcuni piccoli si agitavano molto quando la madre usciva; al suo ritorno la cercavano, ma restavano arrabbiati ed era difficile consolarli. Si parla di attaccamento ansioso-ambivalente (Cassidy & Berlin, 1994). Anni dopo, qualcosa di simile è emerso nelle relazioni sentimentali degli adulti.

Ogni storia è diversa, e non esiste una sola causa. Spesso il calore c’era, ma era imprevedibile: un adulto di riferimento che a volte rispondeva subito, a volte in ritardo e a volte era preso dai propri pensieri. Il bambino imparava che l’attenzione andava sorvegliata e conquistata. Cercare un colpevole non aiuta: l’imprevedibilità nasce spesso dalla stanchezza e dalle difficoltà degli adulti stessi, che facevano i conti con la propria vita.

Contano anche il temperamento e le relazioni successive: un tradimento, una rottura improvvisa, una persona amata che un giorno cercava vicinanza e il giorno dopo ti respingeva. L’infanzia non è un destino: lo stile continua a formarsi nelle relazioni adulte, e con il passare degli anni l’ansia di solito diminuisce (Chopik et al., 2019). E l’ansia può comparire anche dopo un’infanzia abbastanza serena.

La sensibilità che ti stanca, guardata da un’altra angolazione, è una vera abilità. Queste qualità restano con te anche quando la preoccupazione si fa più silenziosa.

• Investi nelle relazioni

  Ricordi le date importanti, ti accorgi di cosa manca a chi ti sta accanto e ti offri di dare una mano. Per te le relazioni non sono un rumore di fondo, ma qualcosa da curare con attenzione.

• Un orecchio fine per le emozioni

  Ti accorgi presto che qualcosa non va in una persona, anche quando non dice nulla. In amicizia e nei lavori a contatto con le persone questa capacità vale molto.

• Apertura

  Non nascondi ciò che provi: parli d’amore, dici quando qualcuno ti manca e non ti vergogni dei tuoi legami. Così anche per gli altri è più facile aprirsi.

• Ricucire invece di andarsene

  Quando qualcosa non va, non lasci correre: cerchi di parlarne e di trovare una soluzione. Con un sostegno stabile, questa spinta a ricucire diventa una vera forza per la coppia.

Nelle relazioni di coppia lo stile ansioso si vede di più, perché lì la posta in gioco è più alta. La cosiddetta spirale dell’attaccamento ansioso funziona così: la preoccupazione sale, la persona cerca rassicurazione, la ottiene, si calma per un po’, e tutto ricomincia. La ricerca continua di rassicurazioni è legata proprio all’ansia da attaccamento, e chi sta accanto se ne accorge (Shaver et al., 2005).

In una lite la preoccupazione vede più minacce di quante ce ne siano. In uno studio sulle coppie, le persone con ansia alta riferivano più conflitti, li vivevano con più intensità e dopo le discussioni giudicavano peggio l’intera relazione (Campbell et al., 2005). Non serve provare meno emozioni, serve dirle: «Adesso sono in ansia. Puoi dirmi che tra noi va tutto bene?» funziona meglio che mettere l’altra persona alla prova in silenzio.

In amicizia e in famiglia la preoccupazione di solito è più silenziosa, ma funziona allo stesso modo: il dispiacere per una chiamata rimasta senza risposta, la paura che qualcuno a cui tieni abbia trovato compagnie più interessanti. La sua intensità può cambiare da una relazione all’altra (Fraley et al., 2011), e il test la misura separatamente per ogni relazione che considera.

Lo stile ansioso, detto anche ansioso-preoccupato, viene spesso scambiato per condizioni che gli somigliano solo in superficie.

Disturbo d’ansia

È una condizione clinica: la preoccupazione si estende a molti ambiti della vita, dura mesi e compromette il lavoro, il sonno e il riposo (APA, 2013). Questa ansia invece si limita ai legami stretti e non è di per sé una malattia. Se la preoccupazione ti ostacola nella vita, parlane con un medico o uno psicologo; un test online non può diagnosticare nessun disturbo.

Dipendenza affettiva

La psicologia divulgativa usa questo termine per le relazioni senza le quali una persona sente di non poter vivere. Uno stile ansioso può spingere in quella direzione, ma le due cose non coincidono: molte persone con attaccamento ansioso hanno una vita, un lavoro e amicizie proprie; la loro preoccupazione riguarda quanto è solido il legame.

Stile evitante timoroso

Anche nello stile evitante timoroso l’ansia è alta, ma si aggiunge un evitamento alto: la vicinanza è un bisogno e insieme una paura. Chi ha uno stile ansioso cerca la vicinanza senza riserve e trova più calma accanto a qualcuno che a distanza. Quale dei due è il tuo dipende dal secondo asse.

Bassa autostima

Le due cose sono collegate, ma non uguali. Una persona può avere fiducia in sé al lavoro e tra gli amici e, in amore, dubitare che qualcuno la scelga e resti. L’ansia da attaccamento riguarda proprio quanto valore senti di avere per le persone a cui tieni.

Da uno stile ansioso non si «guarisce» come da una malattia, perché non lo è. Ma la preoccupazione può calmarsi, e ci sono passi concreti che aiutano. L’ansia cala nelle relazioni che fanno crescere la fiducia, dove le richieste ricevono risposta e i successi vengono riconosciuti (Arriaga et al., 2018). Tende anche a diminuire con l’età.

Aiuta tutto ciò che allarga la tua base di sostegno: le amicizie, un lavoro che senti tuo, un corpo che ha imparato a calmarsi. Più fonti di calma ci sono nella tua vita, meno pressione grava su una sola relazione. Se la preoccupazione è forte e ostacola la vita di tutti i giorni, la terapia ti offre uno spazio per affrontarla con i tuoi tempi.

Vale la pena rifare il test tra sei mesi per vedere se il tuo punto si è spostato. Di solito il cambiamento passa per tappe come queste.

1. 01Uno stile ansioso vuol dire che nell’infanzia è mancato l’amore?

   Non necessariamente. Spesso l’amore c’era, ma arrivava in modo imprevedibile, e a volte l’ansia si sviluppa più tardi, dopo relazioni dolorose. Uno stile nasce da un insieme di fattori e continua a cambiare. Il test coglie come vivi la vicinanza adesso; non scava nel tuo passato in cerca di cause.
2. 02Perché con uno stile ansioso è così difficile aspettare una risposta?

   Perché l’allarme legge una pausa come un possibile segno di distanza. Finché la risposta non arriva, l’attenzione resta fissa sulla minaccia e il corpo si prepara al peggio. Non è debolezza né bisogno eccessivo. Aiutano accordi chiari su come e quando sentirsi durante la giornata, e modi per calmarsi che non dipendano dal telefono.
3. 03Le donne hanno uno stile ansioso più spesso degli uomini?

   Una differenza c’è, ma è piccola. In una meta-analisi le donne avevano in media punteggi un po’ più alti nell’ansia e gli uomini nell’evitamento, e nei campioni online il divario quasi spariva (Del Giudice, 2011). Nel campione di Fraley le medie di uomini e donne sono quasi uguali, quindi il genere non dice nulla sullo stile di una persona in particolare.
4. 04Un test sull’attaccamento ansioso è diverso da un test per l’ansia?

   Un test per il disturbo d’ansia indaga la preoccupazione in tutti gli ambiti della vita e aiuta un medico a riconoscere una condizione clinica. Il nostro test misura l’ansia solo nelle relazioni strette e la confronta con le norme di Fraley (oltre 17.000 partecipanti). Non diagnostica nulla e non sostituisce un colloquio con un professionista.
5. 05Come sostenere chi ami se ha uno stile ansioso?

   Sii prevedibile: rispondi quando hai detto che l’avresti fatto e avvisa se tardi. Ricorda con calma che ci sei, senza irritarti per le domande, e condividi apertamente i programmi. Ma sostenere non significa farsi carico di ogni sua preoccupazione: anche chi ami ha bisogno di modi suoi per calmarsi.
6. 06L’ansia può comparire solo in alcune relazioni?

   Sì, e succede spesso. Puoi sentirti in ansia in coppia e in pace con un’amicizia, o il contrario; con tua madre puoi avere la sensazione di doverti sempre guadagnare l’approvazione (Fraley et al., 2011). Il test mostra ognuna di queste relazioni separatamente, così vedi dove il sostegno c’è già.