Kaygılı bağlanma stili: mesafe alarm verdiğinde

Kaygılı bağlanmanın belirtileri en açık biçimde, yakın biri kısa bir süreliğine bile uzaklaştığında ortaya çıkar. Tek bir maddede kendinizi bulmanız bir şey kanıtlamaz. Önemli olan genel örüntüdür ve test onu daha kesin ölçer.

1. 1

   Eski mesajları yeniden okursunuz. Akşam günün mesajlarına geri dönüp en küçük bir soğukluk izi ararsınız: Bu yanıt neden daha kısaydı, neden emoji yoktu? Endişe, tehdidi erkenden yakalamaya ve sizi ona hazırlamaya çalışır.

2. 2

   Bir saatlik sessizlik. Size yakın biri bir iki saat yanıt vermeyince başka hiçbir şeye odaklanamazsınız. Yeniden yazar, son görülmesine bakarsınız. Beklemek neredeyse bedensel bir acıya dönüşür.

3. 3

   Güvence üstüne güvence. Aranızda bir sorun olup olmadığını sorarsınız ve olmadığını duyarsınız. Bu bir süre işe yarar, ama ertesi gün soru geri gelir: Tek bir yanıt endişeyi kalıcı olarak susturamaz.

4. 4

   Keyifsizliği üstünüze alınmak. Partneriniz işten yorgun gelir ya da dalgındır, siz de neyi yanlış yaptığınızı düşünürsünüz. Keyifsizliğinin sizinle hiçbir ilgisi olmasa bile ifadesiz bir yüz size hoşnutsuz görünür.

5. 5

   Kendi hayatınız geri plana düşer. Bir buluşma için planlarınızdan ve arkadaşlarınızdan kolayca vazgeçersiniz; buluşma suya düşünce bütün gün bomboş geçer. İlişki yavaş yavaş hayatınızdaki alanın neredeyse tamamını kaplar.

6. 6

   Kavga hemen bitmeli. Bir tartışmadan sonra yarını bekleyemezsiniz: Hemen konuşup barışmadan rahat edemezsiniz. Partnerinizin ara verme isteği size bir soluklanmadan çok sonun başlangıcı gibi gelir.

7. 7

   Küçük şeylerde kıskançlık. Başka birinin fotoğrafına atılan bir beğeni ya da sohbetlerde adı sık geçen yeni bir iş arkadaşı içinizi acıtır. Bunun nedeni genellikle partnerinize güvenmemeniz değil, onun sizi seçtiğinden emin olamamanızdır.

Kaygılı bağlanma stili fazla hassas bir alarm gibi çalışır. Hayatınızdaki önemli insanların yakında olup olmadığını sürekli yoklar ve en küçük bir uzaklık işaretinde alarm verir. Psikologlar buna bağlanma sisteminin aşırı etkinleşmesi der: Yakınlık ihtiyacının sesi kısılmaz, tam tersine açılır (Mikulincer ve Shaver, 2003). Türkçe yazılarda bu stile bazen “takıntılı” ya da “endişeli” bağlanma da denir.

Bu hassasiyet laboratuvarda bile görülür. Katılımcılar bir duygunun yavaşça belirdiği ya da kaybolduğu yüzleri izlediklerinde, kaygı puanı yüksek olanlar değişimi diğerlerinden önce fark etti. Hemen sonuca atladıkları için daha çok hata yaptılar; ama herkes kadar uzun izlemeleri gerektiğinde yüzleri daha da isabetli okudular (Fraley ve ark., 2006).

Endişenin ardında çoğu zaman kendinden şüphe vardır: “Gardımı düşürürsem beni daha az sevebilir.” Başkaları ise iyi ve önemli görünür; bağa sımsıkı tutunmaya değer gelmesi de bundandır (Bartholomew ve Horowitz, 1991).

Bu durum yorucudur, özellikle alarm boşuna çaldığında. Ama bu hassasiyetin başka bir yüzü de var. İlişkilere bu kadar dikkat eden biri başkalarıyla ilgili pek çok şeyi fark eder ve onlara nadiren ilgisiz kalır.

Araştırmacılar bu örüntüyü ilk kez bir yaşındaki bebeklerde gördü. “Yabancı Durum” denen, anneden kısa süreli ayrılmaların olduğu standart bir laboratuvar yönteminde bazı bebekler anneleri odadan çıkınca çok huzursuzlandı. Anneleri geri geldiğinde ona kollarını uzattılar, ama öfkelerini sürdürdüler ve zor sakinleştiler. Buna kaygılı-kararsız bağlanma denir (Cassidy ve Berlin, 1994). Benzer bir örüntü daha sonra yetişkin aşkında da görüldü.

Herkesin hikâyesi farklıdır. Çoğu zaman sevgi vardı, ama ne zaman geleceği belli değildi: Çocuğa bakan kişi bazen hemen karşılık verdi, bazen geç, bazen de kendi dertlerine gömüldü. Çocuk, ilginin kollanması ve uğruna mücadele edilmesi gereken bir şey olduğunu öğrendi. Suçlu aramanın faydası yok. Bu öngörülemezlik çoğu zaman yetişkinlerin kendi yorgunluğundan ve sıkıntılarından gelir.

Mizacın ve sonraki ilişkilerin de payı vardır: aldatılma, ani bir ayrılık, bir yaklaşıp bir uzaklaşan bir partner. Çocuklukta yaşananlar kader değildir. Stil yetişkin ilişkilerinde de şekillenmeyi sürdürür ve kaygı yıllar geçtikçe genellikle azalır (Chopik ve ark., 2019). Çocukken kendini oldukça güvende hissetmiş birinde de kaygı ortaya çıkabilir.

Sizi yoran hassasiyet, başka bir açıdan bakınca bir beceridir. Endişe yatışsa bile bu özellikler sizde kalmaya devam eder.

• İlişkilere emek verirsiniz

  Önemli günleri hatırlar, size yakın birinin neye ihtiyacı olduğunu fark eder ve yardıma hazır olursunuz. İlişkiler sizin için arka plandaki bir gürültü değil, özenle baktığınız bir şeydir.

• Duygulara karşı ince bir sezgi

  Biri hiçbir şey söylemese bile onda bir şeylerin ters gittiğini erkenden fark edersiniz. Arkadaşlıkta ve insanlarla çalışılan işlerde bu yetenek çok değerlidir.

• Açıklık

  Duygularınızı saklamazsınız: Sevginizden söz eder, birini özlediğinizde bunu söyler ve birine bağlı olmaktan utanmazsınız. Bu açıklık, başkalarının da kendini açmasını kolaylaştırır.

• Gitmek yerine onarmak

  Bir şeyler ters gittiğinde geçiştirmezsiniz; konuşup bir çözüm bulmaya çalışırsınız. İstikrarlı bir destek olduğunda bu onarma isteği bir ilişki için gerçek bir güce dönüşür.

Kaygılı ve kaçıngan: neden birbirini çekerBu eşleşmenin neden bu kadar sık görüldüğü ve iki kişiye de neyin iyi geldiği.

Kaybedilecek en çok şey orada olduğu için kaygılı stil en belirgin hâliyle romantik ilişkide ortaya çıkar. Tanıdık sarmal şöyle işler: Endişe yükselir, kişi güvence arar, bulur, bir süre sakinleşir ve her şey yeniden başlar. Sürekli güvence aramak özellikle bağlanma kaygısıyla ilişkilidir ve partnerler bunu gerçekten fark eder (Shaver ve ark., 2005).

Tartışmada endişe tehdidi olduğundan büyük görür. Çiftlerle yapılan bir araştırmada kaygı puanı yüksek olanlar daha çok çatışma bildirdi, çatışmayı daha yoğun yaşadı ve kavgalardan sonra ilişkilerini genel olarak daha olumsuz değerlendirdi (Campbell ve ark., 2005). Burada işe yarayan duyguları azaltmak değil, onları söze dökmektir. “Şu an içim kaygılı, aramızda bir sorun olmadığını duymak bana çok iyi gelir” demek, sessiz bir sınavdan daha iyi sonuç verir.

Arkadaşlıkta ve ailede endişe genellikle daha sessizdir, ama aynı biçimde işler: cevapsız bir aramaya kırılmak, en yakın arkadaşınızın daha ilginç insanlar bulduğundan korkmak. Endişenin gücü ilişkiden ilişkiye değişebilir (Fraley ve ark., 2011) ve test bunu kapsadığı her ilişki için ayrı ölçer.

Kaygılı stil, ona yalnızca dışarıdan benzeyen durumlarla sık sık karıştırılır.

Kaygı bozukluğu

Kaygılı bağlanma stili bir kaygı bozukluğu değildir. Kaygı bozukluğunda endişe hayatın pek çok alanına yayılır, aylarca sürer, iş hayatını ve uykuyu etkiler (APA, 2013). Bağlanma kaygısı ise yakın ilişkilere özgüdür, kendi başına hastalık sayılmaz. Endişe hayatınızı zorlaştırıyorsa bir hekim ya da psikologla konuşun; çevrimiçi bir test hiçbir bozukluğa tanı koyamaz.

Duygusal bağımlılık

Popüler psikoloji bu terimi, kişinin onsuz yaşayamayacağını düşündüğü ilişkiler için kullanır. Kaygılı stil insanı bu yöne itebilir, ama ikisi aynı şey değildir. Kaygılı stile yakın pek çok kişinin kendi hayatı, işi ve arkadaşları vardır; endişeleri bağın ne kadar sağlam olduğuyla ilgilidir.

Korkulu kaçıngan stil

Korkulu kaçıngan bağlanma stilinde (dezorganize ya da dağınık bağlanma olarak da bilinir) kaygı yine yüksektir, ama buna yüksek kaçınma eklenir: Yakınlığa hem ihtiyaç duyulur hem de yakınlık korkutur. Kaygılı stilde ise kişi yakınlığı bütün kalbiyle ister, birinin yanındayken uzaktayken olduğundan daha sakindir. Hangisinin size daha yakın olduğunu ikinci eksen belirler.

Düşük benlik saygısı

İkisi bağlantılıdır, ama aynı değildir. İnsan işte ve arkadaşları arasında kendinden emin olup aşkta kimsenin onu seçip yanında kalacağına inanmayabilir. Bağlanma kaygısı, özellikle size yakın insanların gözünde ne kadar değerli olduğunuzu hissettiğinizle ilgilidir.

Kaygılı stil bir hastalık değildir, bu yüzden hastalık gibi tedavisi de yoktur. Ama endişe yatışabilir ve buna yardım eden somut adımlar var. Kaygı, isteklerin karşılık bulduğu ve başarıların fark edildiği, özgüveni besleyen ilişkilerde azalır (Arriaga ve ark., 2018). Yaş ilerledikçe de genellikle düşer.

Destek aldığınız yerleri çoğaltan her şey işe yarar: arkadaşlar, kendi işiniz, sakinleşmeyi bilen bir beden. Hayatınızda ne kadar çok sakinlik kaynağı olursa tek bir ilişkiye o kadar az yük biner. Endişe güçlüyse ve gündelik hayatı zorlaştırıyorsa terapide onun üzerinde kendi hızınızda çalışabilirsiniz.

Altı ay sonra testi bir kez daha çözüp noktanızın yer değiştirip değiştirmediğine bakmaya değer. Değişim çoğu zaman şu adımları izler.

1. 01Kaygılı bağlanma stilim, çocukken yeterince sevilmediğim anlamına mı gelir?

   Mutlaka değil. Çoğu zaman sevgi yeterlidir, ama tahmin edilemez biçimde gelir; bazen de kaygı daha sonra, acı veren ilişkilerin ardından gelişir. Stili pek çok etkenin karışımı şekillendirir ve stil değişmeyi sürdürür. Test yakınlığı şu an nasıl yaşadığınızı yakalar; neden bulmak için geçmişinizi kurcalamaz.
2. 02Neden bir yanıtı beklemek bana bu kadar ağır geliyor?

   Kaygılı stilde alarm, bir sessizliği olası bir uzaklaşmanın işareti olarak okur. Yanıt gelene kadar dikkatiniz tehdide kilitlenir, bedeniniz de en kötüsüne hazırlanır. Bu muhtaçlık ya da zayıflık değildir. Ne zaman haberleşeceğinize dair açık anlaşmalar işe yarar; telefona bağlı olmayan sakinleşme yolları da öyle.
3. 03Kaygılı stil kadınlarda erkeklerden daha mı sık görülür?

   Bir fark var, ama küçük. Bir meta-analizde kadınlar kaygıda, erkekler kaçınmada ortalama olarak biraz daha yüksek puan aldı; internet örneklemlerinde fark neredeyse kayboldu (Del Giudice, 2011). Fraley’nin örnekleminde kadınların ve erkeklerin ortalamaları hemen hemen aynıdır. Bu yüzden cinsiyet, belirli bir kişinin stili hakkında bir şey söylemez.
4. 04İlişki kaygısını ölçen bir test, kaygı bozukluğu testinden nasıl ayrılır?

   Kaygı bozukluğu taramaları hayatınızın genelindeki endişeyi sorar ve hekimin olası bir hastalığı fark etmesine yardım eder. Testimiz ise kaygıyı yalnızca yakın ilişkilerde ölçer ve puanınızı Fraley’nin verilerindeki 17.000’i aşkın kişiyle kıyaslar. Hiçbir tanı koymaz ve bir uzmanla görüşmenin yerine geçmez.
5. 05Kaygılı stile yakın bir partneri nasıl desteklerim?

   Öngörülebilir olmak işe yarar. Söylediğiniz saatte yanıt verin, gecikecekseniz önceden haber verin. Sorulara sinirlenmeden onun yanında olduğunuzu sakince hatırlatabilir, planları açıkça konuşabilirsiniz. Ama desteklemek, başkasının bütün endişesini sırtlanmak demek değildir; partnerinizin de kendi sakinleşme yollarına ihtiyacı var.
6. 06Kaygı sadece bazı ilişkilerimde ortaya çıkabilir mi?

   Evet, hem de sık sık. Partnerinizle kaygılı, en yakın arkadaşınızla sakin olabilirsiniz ya da tam tersi; annenizle ise onun onayını hep yeniden kazanmanız gerekiyormuş gibi gelebilir (Fraley ve ark., 2011). Test bu ilişkilerin her birini ayrı gösterir; böylece hangi ilişkilerde zaten destek bulduğunuzu görürsünüz.