Apego desorganizado: con quién es compatible y qué calma el vaivén

De todos los estilos, este es el que menos se ha estudiado en pareja, así que las descripciones de abajo se basan en patrones generales de ansiedad y evitación. Tómalas como un punto de partida para hablar, no como un pronóstico para una pareja concreta. La etiqueta “desorganizado” procede de la investigación con bebés y de entrevistas clínicas: un cuestionario para adultos mide algo parecido, pero no lo mismo.

Cuatro posibles parejas para el estilo temeroso-evitativo

Temeroso-evitativo

Un puerto seguroSeguro

Dos miedos a perder el vínculoAnsioso

Una retirada dobleEvitativo

Un vaivén que llega de los dos ladosTemeroso-evitativo

Seguro+Temeroso-evitativo

Un puerto seguro

La calma de una persona con estilo seguro ofrece lo que a menudo le ha faltado al estilo temeroso-evitativo: una cercanía sin giros bruscos. Con el tiempo, confiar cuesta menos. Pero los cambios constantes de rumbo cansan incluso a alguien con estilo seguro, así que ayuda que hable de sus límites y que la otra persona explique de antemano cómo suele reaccionar.

Ansioso+Temeroso-evitativo

Dos miedos a perder el vínculo

Cada persona sabe lo que es temer por la relación, así que se entienden en muchas cosas sin necesidad de explicarse. El problema empieza cuando quien tiende al estilo temeroso-evitativo necesita apartarse: alguien con estilo ansioso se asusta y busca confirmación, y pronto el miedo de cada persona alimenta el de la otra. Ayudan una rutina previsible y la promesa de volver.

Evitativo+Temeroso-evitativo

Una retirada doble

Cuando hay tensión, las dos personas se apartan. Pero para la persona con estilo temeroso-evitativo la pausa da miedo en sí misma: parece que el vínculo podría romperse en cualquier momento. Casi no hay gritos, pero un silencio puede durar días. Es más fácil cuando la persona con estilo evitativo deja claro que va a volver y la otra persona dice su miedo en voz alta.

Temeroso-evitativo+Temeroso-evitativo

Un vaivén que llega de los dos lados

Cada persona busca la cercanía y la mira con recelo, así que hay sentimiento y comprensión de sobra, pero los altibajos pueden llegar desde los dos lados a la vez. En plena discusión es fácil decir cosas de las que luego se arrepienten las dos personas. Ayuda un ritmo más lento y, si detrás del vaivén hay experiencias dolorosas del pasado, también la terapia.

Una persona con estilo temeroso-evitativo suele sentir las cosas con hondura y entiende enseguida el dolor ajeno: sabe por experiencia propia lo que es querer acercarse y tener miedo de hacerlo. En las épocas tranquilas, su compañía puede ser muy cálida: presta atención, capta los matices y está disponible para hablar sin máscaras de lo que importa. En medio de los altibajos es fácil perder de vista esa profundidad, aunque es tan real como el miedo. Vale la pena valorarla y decirlo en voz alta, sobre todo en las rachas difíciles, cuando la relación parece pura turbulencia.

La dificultad está en que los dos ejes están altos a la vez. La ansiedad empuja hacia la pareja y deja a la persona pendiente de cualquier señal de que todo va bien, mientras que la evitación, en el mismo momento, empuja a retroceder para no mostrarse vulnerable. De ahí sale el vaivén: cercanía, alarma, retirada, añoranza y otra vez cercanía. Para la pareja parece imprevisible, y para quien lo vive suele ser todavía más doloroso, porque los dos deseos son reales.

La respuesta honesta: poco. La mayor parte de la investigación con parejas clasificó a las personas en tres tipos o midió el apego con escalas, así que las combinaciones que incluyen este estilo casi nunca se analizaron por separado. Aun así, hay patrones generales. Según un metaanálisis de 73 estudios, tanto la ansiedad como la evitación van unidas a una peor calidad de la relación (Li y Chan, 2012), y las parejas en las que al menos una persona tiene un estilo inseguro caen con más frecuencia en el patrón demanda-retirada, en el que una persona presiona y la otra se cierra (Millwood y Waltz, 2008).

En un gran estudio con 1014 parejas neerlandesas, tener a la vez mucha ansiedad y mucha evitación no tenía un efecto adicional más allá de lo que aportaba cada eje por sí solo, y la evitación pesaba más (Conradi et al., 2021). Para el estilo temeroso-evitativo, puede que sea una buena noticia: sus dificultades se reducen a dos partes comprensibles, y en cada una se puede trabajar. Además, la investigación con parejas en general sugiere que la otra persona puede suavizar tanto las reacciones ansiosas como las de evitación (Simpson y Overall, 2014; Overall et al., 2013).

El tramo más difícil llega cuando la relación se estrecha: irse a vivir en pareja, conocer a la familia, decir “te quiero”. Cuanto más grande es el paso, más fuerte puede ser el miedo, y la persona se retira justo cuando todo avanzaba. La pareja puede confundirlo fácilmente con un enfriamiento, aunque lo más frecuente es que sea miedo. Si se acuerda de antemano que puede haber un paso atrás así, a las dos personas les resulta más fácil atravesarlo sin sacar conclusiones sobre la relación.

El otro foco de tensión es el conflicto. En lo más intenso de una discusión, una persona con estilo temeroso-evitativo siente a la vez el impulso de aferrarse y el de huir, y sus palabras pueden salir más duras de lo que quiere. Si en su pasado hay una relación dolorosa, una discusión puede doler mucho más que lo que la provocó. Por eso estas parejas necesitan especialmente una regla de “nada de grandes decisiones en plena discusión” y pausas con una hora clara de vuelta.

1. 1

   Si tu estilo es temeroso-evitativo. Explícale a tu pareja tus reacciones en un rato tranquilo: “Cuando me callo, es miedo, no indiferencia”. Apártate si lo necesitas, pero di cuándo vas a volver. Fíjate en qué dispara el vaivén y trabájalo en terapia, no solo con tu pareja.

2. 2

   Si quien lo tiene es tu pareja. Mantén un ritmo estable y no respondas a una retirada con reproches ni insistas para que vuelva. Cumple tus promesas: para el estilo temeroso-evitativo, la previsibilidad importa más que las grandes palabras. Y cuídate: cuidar de tu pareja no significa aguantarlo todo.

Según un modelo, la ansiedad baja cuando una persona gana confianza, y la evitación, donde se puede contar con alguien sin riesgo (Arriaga et al., 2018). El estilo temeroso-evitativo necesita las dos cosas, y una buena relación puede ofrecer ambas experiencias. Detrás de este estilo suele haber una historia difícil, así que aquí la terapia tiene especial sentido. La pregunta de si un estilo de apego puede cambiar la tratamos en otro artículo.

1. 01¿Con quién siente más calma una persona con estilo temeroso-evitativo?

   Normalmente, con alguien que mantiene un ritmo estable: no presiona, no desaparece, cumple sus promesas y no castiga una retirada. Alguien con estilo seguro suele comportarse así más a menudo, pero lo que cuenta es el comportamiento, no el nombre del estilo. También importa lo que hace la persona con este estilo: explicar sus reacciones de antemano evita la mitad de los malentendidos.
2. 02¿Cómo se llevan dos personas con estilo temeroso-evitativo?

   Puede haber una comprensión muy profunda: cada persona sabe desde dentro lo que es querer la cercanía y temerla. Pero los altibajos se duplican, porque el miedo de una persona dispara fácilmente el de la otra. A estas parejas les sirven especialmente un ritmo sin prisas, reglas claras para las pausas y el apoyo de profesionales de la salud mental. Ningún estudio se ha centrado todavía en este tipo de pareja.
3. 03¿Por qué una persona con este estilo se acerca y después da un paso atrás?

   Porque los dos ejes están altos: la ansiedad tira hacia la pareja y, en ese mismo instante, la evitación empuja hacia atrás. Acercarse da miedo, alejarse trae añoranza, y el círculo vuelve a empezar. No es un juego ni una manipulación, solo dos impulsos fuertes en direcciones opuestas. Cómo se ve esto en el día a día lo cuenta nuestra página sobre cómo se vive este estilo en pareja.
4. 04¿Vale la pena ir a terapia si una de las dos personas tiene este estilo?

   No es obligatorio, pero a menudo facilita mucho las cosas. Si los altibajos agotan a las dos personas y detrás hay un pasado doloroso, la terapia ayuda a trabajarlo sin que la relación salga perjudicada. La terapia focalizada en las emociones (EFT), que nació de la teoría del apego, está bien estudiada con parejas (Spengler et al., 2024). También está bien empezar por una terapia individual.