Apego seguro: con quién es compatible, estilo por estilo

Es tentador pensar que alguien con estilo seguro encaja igual de bien con cualquiera, pero la realidad tiene más matices. Cada combinación trae su propia tarea: a veces a esa persona le basta con ser como es, y otras tiene que aprender a hablar de sus propias necesidades.

Dónde le resulta fácil al estilo seguro y dónde le cuesta

Seguro

Calma por partida dobleSeguro

Decir en voz alta lo evidenteAnsioso

Paciencia sin presiónEvitativo

Firmeza en medio del vaivénTemeroso-evitativo

Seguro+Seguro

Calma por partida doble

Las dos personas piden apoyo y lo dan con calma, las pausas no se viven como una amenaza y las discusiones terminan más a menudo en una conversación de verdad. En los estudios, a estas parejas les va mejor en promedio. El punto débil es dar por hecho que todo se arreglará solo: los temas importantes se van aplazando y acaban por amontonarse.

Seguro+Ansioso

Decir en voz alta lo evidente

La previsibilidad de alguien con estilo seguro va calmando a la persona con estilo ansioso, que a su vez aporta calidez y atención a los detalles. Aquí a quien tiene el estilo seguro le hace falta paciencia con las preguntas y la costumbre de poner en palabras incluso lo evidente. Si la ansiedad dura mucho tiempo, la calma por sí sola no basta.

Seguro+Evitativo

Paciencia sin presión

Alguien con estilo seguro no fuerza el ritmo ni se toma las retiradas como algo personal, y la otra persona deja poco a poco de esperar una trampa. Las observaciones de parejas muestran que, ante peticiones suaves, una persona con estilo evitativo siente menos enojo y menos ganas de retirarse. La dificultad es que, con el tiempo, quien tiene el estilo seguro empieza a echar de menos más apertura, y vale la pena que lo diga.

Seguro+Temeroso-evitativo

Firmeza en medio del vaivén

Una persona con estilo temeroso-evitativo se acerca y luego se retira, y alguien con estilo seguro no responde ni con frialdad ni con pánico. Poco a poco, quien tiende al estilo temeroso-evitativo aprende que la cercanía puede ser de fiar. Pero los altibajos constantes agotan incluso a la persona más serena, así que a quien aporta la estabilidad le toca cuidar su energía en vez de cargar con el papel de salvavidas.

Una persona con estilo seguro se siente a gusto con la cercanía: puede pedir ayuda y ofrecerla, lleva las pausas sin dramas y en una discusión busca una solución, no a alguien a quien culpar. A su lado hay menos motivos de preocupación y menos razones para estar en guardia, y por eso muchas parejas en las que hay un estilo seguro funcionan con más fluidez y hacen las paces antes.

Se nota en cómo discuten las parejas. Cuando ambas personas tienen un estilo seguro, lo más habitual es que describan su comunicación como constructiva por las dos partes, mientras que las parejas con dos estilos inseguros caen más a menudo en el patrón demanda-retirada: una persona presiona para hablar y la otra se cierra (Domingue y Mollen, 2009). Y en una encuesta a 147 parejas, bastaba con que una sola persona tuviera un estilo inseguro para que ese patrón se notara más que en las parejas con dos estilos seguros (Millwood y Waltz, 2008). La calma de una persona ayuda, pero no hace que la pareja funcione como si las dos personas tuvieran un estilo seguro.

La idea popular de que alguien con estilo seguro compensa la inseguridad de su pareja solo es cierta en parte. En un pequeño estudio observacional con matrimonios, las parejas mixtas, con una sola persona de estilo seguro, afrontaban los conflictos tan bien como los matrimonios con dos estilos seguros y mejor que los que tenían dos estilos inseguros (Cohn et al., 1992). Pero ese estudio midió el apego con una entrevista sobre las experiencias de la infancia, no con un cuestionario como el nuestro, y allí el apego no se relacionaba con la satisfacción que cada cónyuge declaraba en su matrimonio.

Las encuestas más grandes dibujan un panorama más prudente. Entre las parejas recién casadas, a las que tenían dos estilos seguros les iba mejor que a las que tenían al menos un estilo inseguro (Senchak y Leonard, 1992). Dicho con cautela: alguien con estilo seguro puede ayudar suavizando la ansiedad y la retirada de la otra persona (Simpson y Overall, 2014; Overall et al., 2013), pero en promedio las parejas de dos estilos seguros están mejor que las mixtas. Y según una revisión, las propias personas con estilo seguro eligen con más frecuencia a alguien parecido (Holmes y Johnson, 2009).

Un estilo seguro no es una armadura ni garantiza una paciencia infinita. Convivir con alguien que mantiene la distancia durante semanas puede hacer que incluso una persona con estilo seguro se sienta sola, y las dudas constantes de la pareja desgastan aunque se respondan con calma. Es una reacción normal, no una señal de que la seguridad “se agotó”: bajo una tensión larga, a cualquiera le cuesta más seguir siendo amable. Un estilo seguro describe cómo suele vivir alguien la cercanía, no una promesa de no cansarse ni enojarse nunca.

Luego está la trampa del rescate. La persona con estilo seguro asume todo el trabajo: tranquilizar, esperar, explicar, suavizar las cosas. Mientras tanto calla sus propias necesidades para no aumentar la preocupación de la otra persona. Con el tiempo, toda la relación descansa en una sola persona, y el cansancio se acumula sin que nadie lo note hasta que estalla como irritación o frialdad. Ayuda hablar de tus propias necesidades con la misma claridad con la que hablas de las de otra persona.

1. 1

   Si tu estilo es seguro. No te limites a responder a las necesidades de tu pareja: di también cuáles son las tuyas. No te tomes como algo personal su ansiedad ni sus pausas, pero tampoco aguantes lo que te hace daño. Cuida tu vida fuera de la relación: amistades, intereses, tiempo para ti.

2. 2

   Si tu pareja tiene este estilo. No confundas la calma con indiferencia: un tono sereno no significa que no le importe. Fíjate en cuánta energía pone en apoyarte, y de vez en cuando devuélvele el gesto. Tómale prestados algunos hábitos sencillos: una petición directa, una pausa con hora de vuelta, una conversación sin reproches.

La seguridad tampoco es permanente: puede tambalearse tras sucesos duros o en una relación difícil, y puede crecer en personas que empezaron con un estilo inseguro. Lo explica con más detalle nuestro artículo sobre cómo puede cambiar el estilo de apego. Para una pareja es una buena noticia: los años de relación tranquila cambian a las dos personas.

1. 01¿Encaja el estilo seguro con cualquier otro estilo?

   Una persona con estilo seguro suele entenderse con personas de estilos distintos con más facilidad que el resto: su calma le impide dejarse arrastrar por la ansiedad ajena o tomarse las pausas como algo personal. Pero “encajar” no significa “sin esfuerzo”. Si la otra persona tiene mucha ansiedad o mucha evitación, alguien con estilo seguro sigue necesitando energía, acuerdos claros y tiempo para cuidarse.
2. 02¿Le toca al estilo seguro rescatar a la otra persona?

   No. Apoyar y rescatar son cosas distintas: el apoyo deja a cada persona su parte del trabajo, mientras que rescatar es cargar con todo. Alguien con estilo seguro puede ayudar a calmar la ansiedad y las retiradas de la otra persona, pero el cambio en sí le corresponde a esa persona. Si sientes que sostienes la relación a solas, dilo sin rodeos y plantéate hablar con profesionales de la salud mental.
3. 03¿Tienen problemas dos personas con estilo seguro?

   Sí, aunque suelen ser de otro tipo. Los problemas tienden a llegar de fuera: perder el trabajo, la enfermedad de alguien de la familia, la llegada de un bebé, largas rachas de estrés. Otra trampa es dar por hecho que todo va bien sin más, y así las conversaciones importantes se aplazan durante años. En promedio, a estas parejas les va mejor que a otras, pero aun así necesitan tiempo y atención mutua.
4. 04¿Por qué se agota alguien con estilo seguro?

   Porque la calma no es un recurso infinito. Si una persona siempre tranquiliza, espera y se adapta, su energía se va gastando aunque lo haga todo de buena gana. El cansancio del estilo seguro no es señal de una mala relación. Es una señal de que hay que repartir la carga: pide apoyo, acuerda pausas y vuelve a sacar tiempo para tus propios intereses.