Lo stile evitante timoroso in amore: prove e tira e molla

Con questo stile, spesso detto disorganizzato, una relazione di rado procede in linea retta. La vicinanza va a sbalzi: qualche settimana calda, poi una ritirata, poi lo sforzo di riconquistare ciò che si è perso. Da fuori sembra incoerenza; da dentro è il tentativo di tenere il legame senza scottarsi. Di solito l’altalena ha questo aspetto.

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   Un inizio intenso. Nelle prime settimane la persona è aperta e generosa di calore, perché desidera la vicinanza da tempo. Man mano che il legame si approfondisce, una domanda silenziosa si fa più forte («E se da vicino mi vede e se ne va?»), e il calore si assottiglia.

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   Ansia a distanza. Basta che l’altra persona si allontani anche solo per un giorno, e l’ansia spinge a riavvicinarsi: arrivano messaggi, proposte di vedersi, richieste di conferma. La distanza scelta poco prima, all’improvviso, sembra insopportabile.

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   Litigi che girano in tondo. In un conflitto la persona prima insegue e vuole parlare subito, poi sparisce a metà frase. L’altra persona non capisce cosa le si chieda, mentre dentro due bisogni si scambiano di posto nel giro di pochi minuti.

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   La calma sembra pericolosa. Quando va tutto bene, può inquietare proprio la calma, come il silenzio prima di un temporale. Viene la spinta a mettere qualcosa alla prova o a rovinarlo, pur di far finire l’incertezza.

Una prova è un’azione con dentro una domanda nascosta: «Resterai anche se…?». Di solito la persona non la pianifica e non vede del tutto cosa sta facendo. Le ricerche sulla sensibilità al rifiuto, vicina al lato ansioso di questo stile, descrivono bene il meccanismo: chi si aspetta un rifiuto lo vede più facilmente nei momenti ambigui e reagisce con più forza (Downey & Feldman, 1996). In pratica, il bisogno di mettere alla prova chi si ama prende spesso queste forme.

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   Sparire per un po’ e aspettare. Per un giorno o due tace, risponde a monosillabi e osserva se l’altra persona si fa viva. Se succede, per un po’ tutto sembra più leggero.

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   Dire «staresti meglio senza di me». Suona come un rifiuto, ma spesso è un modo per farsi dire il contrario. Dietro c’è una paura vera dell’abbandono e il bisogno di sapere che non succederà.

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   Una lite dal nulla. In un momento tranquillo si attacca a una piccolezza o dice qualcosa di tagliente. Il conflitto sembra più facile da leggere dell’incertezza: se l’altra persona tiene duro, il legame deve essere forte.

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   Verificare l’affidabilità nelle piccole cose. Nota se una promessa è stata mantenuta, se una chiamata è arrivata in orario, se qualcosa di importante è stato ricordato. Ogni piccolezza diventa una prova a favore o contro la possibilità di contare sull’altra persona.

Il guaio delle prove è che la paura che le muove può avverarsi. In una ricerca su coppie, le relazioni delle persone che si aspettavano il rifiuto con più forza finivano più spesso, e tra le partecipanti con un’alta sensibilità al rifiuto la durezza nei litigi spiegava in parte perché, dopo una discussione, chi stava con loro rispondeva con più freddezza e rifiuto (Downey et al., 1998). Una prova nata dalla paura può provocare proprio ciò che la persona teme di più, quindi conviene notarla invece di punirla o premiarla.

Ciò che fa più male a chi sta accanto è che il gelo arriva subito dopo qualcosa di bello. Una serata calda, una conversazione sincera, una dichiarazione di ciò che si prova, e il giorno dopo la persona sembra dietro un vetro. Per questo stile una vicinanza profonda significa gioia e pericolo insieme: più qualcuno si avvicina, più farebbe male se se ne andasse (Bartholomew, 1990).

È in quel momento che scatta la difesa evitante: il bisogno di vicinanza si smorza, l’attenzione si sposta sul lavoro e sulle faccende, e all’improvviso i difetti di chi si ha accanto saltano all’occhio (Mikulincer & Shaver, 2003). Non è la decisione di andarsene; è un modo per abbassare la tensione che la vicinanza ha portato.

Tra i punti sensibili più comuni ci sono un «ti amo», un discorso sul futuro, una richiesta di più vicinanza e una critica o qualsiasi cosa le somigli. Quando entrambe le persone nella coppia conoscono questi punti sensibili, è più facile accorgersene in anticipo. Il gelo, poi, passa più in fretta se la ritirata non incontra né inseguimenti né risentimento. Aiuta anche un segnale concordato, come «Ho bisogno di una pausa, e non dipende da te».

Qui l’amore si vede meno nella costanza e più nel ritorno. Dopo ogni ritirata la persona torna, a volte goffamente, a volte con delle scuse, a volte come se niente fosse. Può tacere a lungo sui sentimenti e intanto ricordare i dettagli delle vostre conversazioni e riprenderli. Altri segnali sfuggono facilmente.

• Condivide le sue paure, anche brevemente e non al primo tentativo.
• Torna dopo le pause e ti cerca di sua iniziativa.
• Mantiene le piccole promesse, anche quando è in ansia.
• Col tempo le prove diminuiscono e le parole semplici aumentano.

Per chi ha paura di aprirsi, ognuno di questi passi costa molto. Niente di tutto questo garantisce il futuro o significa che devi ignorare ciò che fa male, ma è un segno affidabile che i sentimenti sono veri e che la persona ci sta provando, anche quando lo sforzo da fuori si vede appena.

Chi sta accanto non può far sparire la paura di un’altra persona, ma può darle meno motivi per scattare. Nelle ricerche sulle coppie, le rassicurazioni calme attenuano l’ansia, mentre la gentilezza e il rispetto dell’indipendenza riducono la distanza difensiva (Simpson & Overall, 2014). Questo stile ha bisogno di entrambe le cose.

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   Costanza nelle piccole cose. Fai ciò che hai detto e avvisa quando non puoi. L’affidabilità nelle piccole cose calma più delle grandi promesse.

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   Rispondi alla domanda dietro la prova. Quando noti una prova, puoi rispondere non all’azione ma alla domanda che c’è dietro: «Sono qui e non me ne vado. Parliamone in modo semplice».

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   Lascia andare e aspetta. Se la persona ha bisogno di allontanarsi, accordatevi su come ti farà sapere che sta tornando. Chi può allontanarsi con calma di solito torna prima di chi si sente inseguire.

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   I tuoi confini. Capire la paura non significa sopportare tutto. Puoi dare un nome alle prove che fanno male e rifiutarti di stare al gioco: «Vedo che hai paura, ma non dimostrerò il mio amore con un litigio».

E non dimenticarti di te: vivere con le oscillazioni di qualcun altro stanca. Le amicizie, i tuoi interessi e, se serve, uno psicoterapeuta tutto tuo sono importanti per te quanto il sostegno lo è per l’altra persona. Se nella relazione ci sono umiliazioni, minacce o violenza, non si tratta più di stile di attaccamento: la tua sicurezza viene prima di tutto.

Se ti ritrovi in queste righe, non è un motivo per darti la colpa. Le prove sono nate come protezione, quando chiedere in modo diretto faceva troppa paura, e per molto tempo hanno fatto il loro lavoro. Già accorgersene cambia qualcosa: una prova che vedi non è più automatica.

Cerca di cogliere il momento subito prima di una prova: cosa ti fa paura proprio adesso? Dietro la voglia di sparire o di litigare spesso c’è una richiesta semplice: «resta con me», «dimmi che va tutto bene». Dirlo ad alta voce fa più paura, ma funziona meglio di qualsiasi prova, e a chi ti sta accanto non tocca indovinare.

Aiuta anche conoscere il tuo schema con più precisione: chi accende oscillazioni più forti e con chi quasi non succedono (Fraley et al., 2011). Se la paura nelle relazioni ti ostacola nella vita, la terapia può diventare un sostegno solido quando senti che è il momento: è un luogo dove esercitarsi alla vicinanza in sicurezza.

1. 01Le prove di chi ha questo stile sono fatte di proposito?

   Di solito no. La maggior parte delle prove avviene quasi in automatico: la paura scatta prima che la persona abbia il tempo di accorgersene. Questo non rende le prove innocue, e vale la pena parlarne. Ma la conversazione va meglio se comincia con «Di cosa hai avuto paura?» invece che con un’accusa di manipolazione.
2. 02Con questo stile si può avere una relazione stabile?

   Sì. Gli schemi di attaccamento sono abitudini e non decidono il destino di una coppia. Nelle relazioni in cui l’altra persona risponde in modo prevedibile e una pausa non diventa una punizione, preoccupazione e distanza col tempo tendono ad attenuarsi (Arriaga et al., 2018). Aiuta molto anche che entrambe le persone conoscano l’altalena e la chiamino per nome.
3. 03E se le prove ti fanno male?

   Dillo in modo semplice e calmo: quali azioni ti feriscono e cosa puoi fare invece. Puoi provare compassione per la paura e rifiutarti comunque di partecipare alle prove. Se non cambia nulla e continui a soffrire, cerca il sostegno di uno psicoterapeuta, prima di tutto per il tuo benessere.
4. 04Esiste un quiz che mostri se ti stanno mettendo alla prova?

   No. Nessun test può leggere le intenzioni di un’altra persona. Il nostro test descrive chi lo compila: vedrai le tue oscillazioni, non quelle di qualcun altro. Se l’altra persona è curiosa, può farlo per conto suo, e poi avrete un motivo per parlare con calma di ciò che ognuno ha scoperto.