Ängstlicher Bindungstyp: welcher Typ passt und die Sorge beruhigt

Welcher Bindungstyp passt zum ängstlichen? Die vier Kombinationen unten beschreiben Ausgangslagen, keine Ergebnisse. In uns allen steckt etwas Verlustangst und etwas Vermeidung, deshalb können zwei Paare mit denselben Etiketten sehr verschiedene Beziehungen führen.

Vier Kombinationen aus ängstlicher Sicht

Ängstlich

Ruhe, die anstecktSicher

Zwei feinfühlige MenschenÄngstlich

Wenn eine Pause wie Ablehnung wirktVermei­dend

Gleiche Angst, andere WegeÄngstlich-vermei­dend

Sicher+Ängstlich

Ruhe, die ansteckt

Neben einem sicheren Stil findet die Angst weniger Anlässe: Antworten kommen rechtzeitig, und Gefühle werden klar ausgesprochen. Mit der Zeit kommt die Person mit ängstlichem Stil zur Ruhe, und ihr Blick für Kleinigkeiten macht die Beziehung wärmer. Holprig wird es, wenn die Person mit sicherem Stil erschöpft ist und ihre Nachrichten kurz werden. Dann bewirkt ein einfaches „Alles gut, war nur ein langer Tag“ schon viel.

Ängstlich+Ängstlich

Zwei feinfühlige Menschen

Beide schätzen Nähe und reden leicht über Gefühle, deshalb gibt es viel Wärme. Der Haken: Angst steckt an. Trifft sie beide gleichzeitig, hat keine der beiden Personen genug Halt, um die andere zu trösten. Es helfen einfache Rituale, sich zwischendurch zu melden, und für jede Person eigene Freundschaften und eigener Halt außerhalb der Beziehung.

Ängstlich+Vermeidend

Wenn eine Pause wie Ablehnung wirkt

Die schwierigste Kombination für einen ängstlichen Stil: Im Streit tritt die andere Person zurück, die Pause wirkt wie Abkühlung, und wer mehr Druck macht, vergrößert nur den Abstand. Dabei bringt die Person mit vermeidendem Stil eine Ruhe mit, die der Person mit ängstlichem Stil oft fehlt. Viel verändert eine Pause mit einem Ende, das ihr vorher gemeinsam festgelegt habt.

Ängstlich+Ängstlich-vermeidend

Gleiche Angst, andere Wege

Beide kennen die Angst um die Beziehung und lesen die Stimmung der anderen Person auf einen Blick. Doch die Person mit ängstlich-vermeidendem Stil zieht sich manchmal zurück, und die Person mit ängstlichem Stil hört darin eine Tür, die ins Schloss fällt. Es hilft, den Rückzug laut zu benennen und gleich zu sagen, wann das Gespräch weitergeht.

Ein ängstlicher Stil bringt meist Leben in eine Beziehung: Wer so gebunden ist, spürt, wie es der anderen Person geht, merkt sich wichtige Tage und sucht nach einem Streit als Erstes die Versöhnung. Die Fürsorge zeigt sich in Kleinigkeiten: in der Frage, wie der Tag war, in einer Nachricht ohne besonderen Anlass, in der Bereitschaft, heikle Themen anzusprechen, statt sie zu begraben. Die Kehrseite dieser Feinfühligkeit: Jede Pause, jede knappe Antwort, jede Verspätung wird leicht zu der Frage „Ist zwischen uns wirklich alles gut?“

Eine Metaanalyse über 73 Studien kam zu dem Ergebnis: Verlustangst hängt enger mit Konflikten in der Beziehung zusammen, Vermeidung eher mit fehlender Nähe (Li & Chan, 2012). Für einen ängstlichen Stil heißt das: Ob es passt, hängt stark davon ab, wie schnell Zweifel ausgeräumt werden. Hat das Paar einen klaren Rhythmus, sich zu melden? Und kann die andere Person beruhigen, ohne gereizt zu reagieren oder die Gefühle abzutun?

Die Befunde sind hier spannend. In einer Reihe von Studien waren Menschen mit ängstlichem Stil häufiger mit Menschen desselben Stils zusammen und wählten sie in Experimenten bereitwilliger als Menschen mit sicherem oder vermeidendem Stil, während ein vermeidender Stil sie eher abschreckte (Frazier et al., 1996). In anderen Experimenten war ein sicherer Stil für Menschen mit ganz unterschiedlichen Stilen die attraktivste Wahl (Chappell & Davis, 1998). Beide Ergebnisse passen zu einer Untersuchung, in der sich die Anziehungskraft einer Person aus ihrer Sicherheit vorhersagen ließ und zusätzlich daraus, wie ähnlich sie der wählenden Person war (Klohnen & Luo, 2003).

Eine Beziehung, in der beide einen ängstlichen Stil haben, verläuft nicht zwangsläufig stürmisch. Als frisch verheiratete Paare über einen Konflikt sprechen sollten, zeigten Paare, in denen beide ängstlich gebunden waren, keine besondere Stressreaktion, anders als Paare, in denen die Frau ängstlich und der Mann vermeidend gebunden war (Beck et al., 2013). Und in einer großen Studie mit niederländischen Paaren federte eine ähnliche Bindung beider Personen die negativen Folgen von Unsicherheit teilweise ab (Conradi et al., 2021). Die Faustregel ist einfach: Je niedriger beide auf beiden Achsen liegen, desto besser läuft es im Durchschnitt, und die genaue Kombination der Etiketten zählt weniger.

Am schwersten sind Pausen, die niemand erklärt. Die andere Person verspätet sich, antwortet nicht oder sagt beim Abendessen kaum etwas, und der Kopf malt sich das Schlimmste aus. Dann beginnt die Suche nach Gewissheit: Andeutungen, lange Nachrichtenverläufe, der Versuch, die Stimmung an einem einzigen Wort abzulesen. Erlebt die andere Person das als Druck, zieht sie sich zurück, und die Angst findet einen neuen Beweis. Eine unbeantwortete Nachricht kann einen ganzen Abend verderben, auch wenn es keinen echten Grund zur Sorge gab.

Genauso schwer ist ein Streit, der ohne Versöhnung endet. Mit ängstlichem Stil braucht man das Gefühl, dass die Verbindung wieder heil ist, und die Ungewissheit nach einem Streit kann mehr wehtun als der Streit selbst. Deshalb ist eine Absprache wie „Wir kommen auf jeden Fall darauf zurück, und zwar dann und dann“ fast so wichtig wie die Antwort. Noch besser, wenn die andere Person von sich aus einen Zeitpunkt für das Gespräch vorschlägt.

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   Für die Person mit ängstlichem Stil. Sprich das Bedürfnis direkt aus: „Schreib mir heute Abend ein paar Worte.“ Stütz dich nicht nur auf die andere Person: Freundschaften, Arbeit und Beschäftigungen, bei denen du die Zeit vergisst, tragen dich ebenfalls. Achte darauf, wann die Angst anfängt, an deiner Stelle zu sprechen, und halte dann wenigstens ein paar Atemzüge lang inne.

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   Für die andere Person. Antworte verlässlich und sag vorher Bescheid, wenn es später wird. Sprich aus, was selbstverständlich scheint: „Bei der Arbeit ist gerade Chaos, aber zwischen uns ist alles gut.“ Mach die Angst nicht lächerlich: Beruhigen hilft meist schneller, als dagegen anzuargumentieren.

Ein Modell geht davon aus, dass die Angst in Beziehungen nachlässt, wenn das Selbstvertrauen wächst, und nicht nur, wenn die andere Person beruhigt (Arriaga et al., 2018). Mit ängstlichem Stil zählen eigene Erfolge und ein eigener Rückhalt deshalb ebenso viel wie die Aufmerksamkeit der anderen Person. Wie solches Wachstum gelingt, beschreibt unser Artikel darüber, wie du sicherer werden kannst.

1. 01Wer passt an die Seite eines Menschen mit ängstlichem Stil?

   Ein Mensch, bei dem man ruhig wird, und nicht unbedingt jemand mit dem „richtigen“ Stil. Im Alltag tut jemand gut, der Wort hält, nicht ohne Erklärung verschwindet und sich über die Angst nicht lustig macht. Das können Menschen mit ganz verschiedenen Stilen, wobei es mit sicherem Stil meist mühelos gelingt. Auch die eigenen Gewohnheiten zählen: Direkte Bitten statt kleiner Treueproben machen jeder Beziehung das Leben leichter.
2. 02Stimmt es, dass man sich mit ängstlichem Stil in unerreichbare Menschen verliebt?

   Das glauben viele, aber die Daten stützen es nicht: In einer Reihe von Studien schreckte ein vermeidender Stil Menschen mit ängstlichem Stil eher ab (Frazier et al., 1996). Vielmehr zeigte sich dort, dass Menschen mit ängstlichem Stil häufiger jemanden mit demselben Stil wählten. Wenn es dich immer wieder zu Menschen zieht, die sich zurückhalten, kann eine psychotherapeutische Begleitung helfen zu verstehen, warum.
3. 03Passen zwei ängstliche Bindungstypen zusammen?

   Meist ist die Beziehung warm: Beide schätzen Nähe, reden leicht über Gefühle und bemerken kleine Zeichen der Fürsorge. Schwer wird es, wenn die Angst bei beiden gleichzeitig steigt und beide Trost brauchen. Es hilft ein gemeinsamer Rhythmus, sich zu melden, ein einfaches Zeichen für „Ich bin da, zwischen uns ist alles gut“ und für jede Person ein eigenes Leben außerhalb der Beziehung. Solche Paare tauchen in Stichproben der Forschung auf, wurden aber selten gesondert untersucht.
4. 04Wie hilft man jemandem mit ängstlichem Stil aus dem Gedankenkarussell?

   Am besten wirkt Verlässlichkeit: Vereinbare, wann ihr euch meldet, und sprich Verspätungen an, bevor danach gefragt wird. Auch kleine Sätze, die überflüssig wirken, helfen: „Vermisse dich“, „alles gut“. Doch niemand muss endlos beruhigen. Wenn die Angst nach Monaten nicht nachgelassen hat, lohnt es sich für die Person mit ängstlichem Stil, direkt daran zu arbeiten, etwa in einer Psychotherapie.