Избегающий тип привязанности в отношениях

Как проявляется избегающий тип, видно не по словам, а по ритму. Близость приходит приливами и паузами: после тёплого периода наступает пауза, и второму человеку она часто кажется охлаждением. Признаки в отношениях складываются в сцены, которые узнают многие пары.

1. 1

   На следующий день после хорошего свидания. Вечер прошёл тепло, а утром ответы короче, планы расплывчатее. Человек не передумал: ему нужно восстановить привычное расстояние, прежде чем снова сделать шаг навстречу.

2. 2

   Во время ссоры. Пока второй хочет разобраться сейчас, человек с избегающим типом замолкает, уходит в другую комнату или переводит разговор на факты. Так он сбивает накал, но со стороны это выглядит как стена.

3. 3

   В трудную неделю. Чем сильнее волнение, тем реже такие люди обращаются за поддержкой к партнёру, и тем меньше поддерживают сами, когда тревожно второму (Simpson и др., 1992). Всё переживается внутри, и со стороны кажется, что человеку ничего не нужно.

4. 4

   Перед важным шагом. Знакомство с семьёй, общий отпуск, переезд. Чем ближе обязывающее решение, тем больше хочется оставить запасной выход, и разговоры о будущем откладываются.

Самый частый вопрос второго партнёра звучит так: почему человек отходит именно тогда, когда всё хорошо? Ответ в том, что сильная близость для избегающего типа не только радость, но и нагрузка. Она будит потребность в опоре на другого, а эту потребность он привык приглушать и рассчитывать на себя (Mikulincer, Shaver, 2003).

Пауза в такой момент работает как регулятор. Человек возвращает себе ощущение, что его жизнь по-прежнему принадлежит ему, и только потом снова может быть рядом. Если в эту минуту его догоняют с вопросами и требованиями, давление растёт, и отход становится длиннее. Обычно он возвращается сам, и тем быстрее, чем спокойнее его отпустили.

Многое объясняет и то, как такие люди просят о поддержке и как поддерживают сами. Им проще помочь делом, чем выслушать, и проще справиться самим, чем признаться, что трудно (Collins, Feeney, 2000). Поэтому партнёру легко решить, что его не подпускают. Чаще всего подпускают, просто медленнее и по-своему.

Любовь у этого типа редко звучит громко. Её проще узнать по постоянству: человек держит слово, помнит о важном для вас, приезжает, когда нужна помощь, и раз за разом возвращается после своих пауз. Пространство, которое он оставляет вам, для него знак уважения, а не безразличия. Человек может не сказать вслух, что соскучился, но первым предложит встретить вас в аэропорту.

Интерес к вам виден не столько в словах, сколько в том, что он зовёт вас в свою обычную жизнь: к друзьям, в привычные места, в планы на выходные.

Телесная и душевная близость у людей с выраженным избеганием чаще идут отдельно: секс может быть радостным и при этом не вести к разговору о чувствах (Birnbaum и др., 2006). Обиды здесь мало что меняют, а спокойный разговор о том, что важно каждому, помогает.

Популярные статьи любят писать об избегающем типе у мужчин так, будто это мужская черта. Данные говорят другое. Метаанализ более сотни выборок показал, что у мужчин избегание в среднем чуть выше, но разница маленькая, зависит от того, кого опрашивали, а в онлайн-исследованиях становится почти незаметной (Del Giudice, 2011).

У женщин избегающий рисунок тоже обычен, просто его реже замечают. Сдержанность мужчины окружающие считают нормой, а независимость женщины часто принимают за силу характера. Рисунок в отношениях от пола почти не зависит: та же дистанция после сближения, те же паузы, и помогает парам одно и то же.

Если вы ловите себя на мысли «все мужчины такие» или «она просто слишком самостоятельная», попробуйте смотреть на рисунок, а не на пол. Вопрос не в том, кто перед вами, а в том, как этот человек обращается с близостью и что ему помогает к ней возвращаться.

Избегание связано с меньшей удовлетворённостью отношениями сильнее, чем тревожность (Li, Chan, 2012). Но это не приговор паре. Когда пары обсуждали спорный вопрос под наблюдением исследователей, избегающий партнёр заметно меньше закрывался, если второй мягче формулировал просьбы и не оспаривал право решать самому (Overall и др., 2013).

1. 1

   Меньше давления, больше выбора. Просьба, у которой есть варианты ответа, воспринимается легче требования. Чем меньше человек чувствует, что его загоняют в угол, тем быстрее он возвращается к разговору сам.

2. 2

   Предсказуемые паузы. Договоритесь заранее, как выглядит перерыв и как из него возвращаются. Тогда пауза перестаёт быть исчезновением и не превращается в тревожное ожидание у второго.

3. 3

   Хорошее вместе. Людям с избегающим типом общие радостные события дают особенно много: после них они чувствуют себя в паре увереннее и ближе (Stanton и др., 2017). Совместные дела иногда сближают сильнее долгих разговоров.

4. 4

   Шаг навстречу от избегающего. Ему полезно называть потребность в пространстве словами, а не уходить молча. Короткая фраза о том, что сейчас нужна тишина, снимает с партнёра половину тревоги.

Ни один из этих шагов не требует переделывать характер. Речь о том, чтобы у обоих хватало и свободы, и опоры. В таких парах избегающему партнёру со временем всё реже нужно отходить: сами отношения становятся опытом, который понемногу меняет ожидания от близости (Arriaga и др., 2018).

Союз избегающего с тревожным встречается часто. Один тянется к близости и просит подтверждений, другой от этого отходит, и чем настойчивее тревожный догоняет, тем дальше отходит избегающий. Одно из объяснений в том, что каждый находит доказательство своих ожиданий: тревожный видит, что близость ненадёжна, избегающий, что она требует слишком много. В исследовании, где пары наблюдали три года, союзы избегающего мужчины и тревожной женщины оказались на удивление устойчивыми, хотя оба партнёра с самого начала оценивали их невысоко (Kirkpatrick, Davis, 1994). Это одно исследование и одна конфигурация пары, так что на все пары тревожного и избегающего его вывод не переносится.

Выход из этого круга начинается с того, что оба видят его как общий рисунок, а не как вину одного. Тревожному партнёру полезно учиться успокаиваться не только через ответ второго, но и самостоятельно, с помощью друзей и своих дел. Избегающему полезно говорить о паузах вслух. Если отношения причиняют боль и выйти из круга самим не получается, можно обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который работает с парами.

1. 01Скучает ли партнёр с избегающим типом?

   Да. Просто это переживается внутри и не всегда видно снаружи. Часто человек сам замечает, как сильно соскучился, только когда снова видит вас. Тишина после встречи обычно говорит о потребности в паузе, а не о безразличии к вам.
2. 02Как понять, что вы нравитесь человеку с избегающим типом?

   Смотрите на постоянство, а не на громкие слова. Такой человек находит для вас время даже в загруженную неделю, помогает делом, возвращается после пауз. Ещё один знак: вам рассказывают то, что обычно держат при себе, например о сомнениях в работе или о семье. Для этого типа это и есть сближение.
3. 03Можно ли изменить избегающего партнёра любовью?

   Переделать другого человека нельзя, но человек может меняться сам, с опытом. Когда перерыв не встречают обидой, а на просьбу о поддержке откликаются, избегание со временем слабеет. Давление и ультиматумы обычно дают обратный эффект: человек защищается сильнее и уходит дальше.
4. 04Как заговорить о чувствах с партнёром с избегающим типом?

   Выбирайте спокойное время, а не минуту ссоры, и говорите коротко: одна тема, одна просьба. Многим с этим типом легче разговаривать не лицом к лицу, а рядом, например на прогулке или в дороге. Оставьте возможность ответить позже: вернуться к разговору завтра для такого человека нормально, и это не отказ.