L’attaccamento evitante in amore e nella coppia

Nelle relazioni l’attaccamento evitante si riconosce più dal ritmo che dalle parole. La vicinanza arriva a ondate: a un periodo caldo segue una pausa, e l’altra persona spesso la legge come un raffreddamento. I segnali di solito emergono in situazioni quotidiane che molte coppie riconosceranno, da qualunque lato ci si trovi.

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   Il mattino dopo un bell’appuntamento. La serata è stata intima e piena di calore, e il giorno dopo le risposte sono più brevi e i programmi più vaghi. Non è una decisione su di te. La persona ha bisogno di tornare alla sua solita distanza prima di poter fare il passo successivo.

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   Nel mezzo di una lite. Mentre una delle due persone vuole chiarire subito, quella con lo stile evitante tace, esce dalla stanza o porta il discorso sui fatti. È il suo modo di abbassare la temperatura, ma dall’altra parte sembra di parlare a un muro.

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   In una settimana difficile. Più la persona con stile evitante è in ansia, meno tende a chiedere sostegno a chi ama, e meno ne offre quando a preoccuparsi è l’altra persona (Simpson et al., 1992). Fa tutto con le proprie forze, e così può sembrare che non abbia bisogno di nulla.

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   Prima di un passo importante. Conoscere la famiglia, la prima vacanza insieme, andare a vivere sotto lo stesso tetto. Più si avvicina una decisione che impegna, più forte è la spinta a tenersi aperta una via d’uscita, e i discorsi sul futuro continuano a slittare.

La domanda che chi sta accanto fa più spesso è perché il passo indietro arrivi proprio quando le cose vanno bene. Una parte della risposta è che una vicinanza profonda, per chi ha uno stile evitante, è insieme un piacere e una fatica. Risveglia il bisogno di farsi sostenere, e proprio quel bisogno è ciò che ha imparato ad abbassare e a gestire da sé (Mikulincer & Shaver, 2003).

In quel momento una pausa funziona come una valvola di sfogo. Restituisce la sensazione che la propria vita appartenga ancora a sé, e solo dopo ci si può riavvicinare. Se proprio allora arrivano domande e richieste insistenti, la pressione sale e la ritirata si allunga. Il più delle volte la persona torna di sua iniziativa, e lo fa prima se ha potuto allontanarsi con calma.

Spiega molto anche il modo in cui le persone con questo stile chiedono e danno sostegno. Aiutare in qualcosa di pratico viene loro più facile che ascoltare, e cavarsela da sole sembra più semplice che ammettere che qualcosa è difficile (Collins & Feeney, 2000). Così chi sta accanto può avere facilmente l’impressione di restare fuori dalla porta. Di solito non è così: la porta si apre, solo più lentamente e in un modo diverso.

Con questo stile l’amore di rado fa rumore. Si riconosce più facilmente dalla costanza: la persona mantiene la parola, ricorda ciò che conta per te, c’è quando hai bisogno di aiuto e torna dopo ogni pausa. Lo spazio che ti lascia, ai suoi occhi, è un segno di rispetto e non di indifferenza. Forse non ti dirà mai che ha sentito la tua mancanza, ma sarà la prima persona a offrirsi di venirti a prendere all’aeroporto.

Sente la tua mancanza? Sì, anche se lo dice di rado e preferisce mostrarlo piuttosto che parlarne. L’interesse si vede allo stesso modo: meno nelle dichiarazioni e più negli inviti a far parte della sua vita di tutti i giorni: conoscere le sue amicizie, andare nei posti che ama, entrare nei programmi del fine settimana.

Per chi ha un evitamento alto, vicinanza fisica ed emotiva viaggiano più spesso su binari separati: il sesso può essere piacevole senza diventare una conversazione sui sentimenti (Birnbaum et al., 2006). Qui il risentimento di rado serve; di solito funziona molto meglio un discorso tranquillo su ciò che conta per entrambe le persone.

Gli articoli divulgativi amano parlare dell’«uomo evitante» come se fosse un tratto maschile. Le ricerche raccontano un’altra storia. Una meta-analisi su più di cento campioni ha trovato negli uomini un evitamento in media un po’ più alto, ma la differenza era modesta, cambiava da una popolazione all’altra e quasi non si vedeva negli studi condotti online (Del Giudice, 2011).

Anche nelle donne lo schema evitante è frequente; semplicemente si nota meno. Si tende a vedere il riserbo di un uomo come normale e l’indipendenza di una donna come forza di carattere. Dentro la relazione lo schema quasi non dipende dal genere: la stessa distanza dopo la vicinanza, le stesse pause e le stesse cose che aiutano la coppia.

Se ti sorprendi a pensare «gli uomini sono tutti così» o «è solo molto indipendente», prova a guardare lo schema invece del genere. La vera domanda non è chi hai davanti, ma come questa persona vive la vicinanza e cosa la aiuta a ritrovarne la strada.

L’evitamento è legato a una minore soddisfazione nella relazione più di quanto lo sia l’ansia (Li & Chan, 2012). Questo non significa che la coppia sia condannata. In uno studio, alcune coppie in cui una delle due persone aveva uno stile evitante discutevano un punto di conflitto sotto gli occhi dei ricercatori: chi aveva lo stile evitante si chiudeva sensibilmente meno quando l’altra faceva le richieste con più gentilezza e rispettava il suo diritto di decidere da sé (Overall et al., 2013). Come comportarsi, allora? Ecco cosa aiuta.

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   Meno pressione, più scelta. Una richiesta che lascia spazio a risposte diverse arriva meglio di una pretesa. Meno ci si sente con le spalle al muro, prima si torna spontaneamente alla conversazione.

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   Pause prevedibili. Accordatevi in anticipo su come funziona una pausa e su come se ne esce. Così una pausa non sembra più una sparizione, e l’altra persona non resta ad aspettare in ansia.

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   Bei momenti insieme. Le esperienze positive condivise fanno molto per chi ha uno stile evitante: dopo, la relazione sembra più sicura e il legame più stretto (Stanton et al., 2017). Fare cose fianco a fianco a volte avvicina due persone più dei lunghi discorsi.

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   Cosa può fare chi ha lo stile evitante. Aiuta dare un nome al bisogno di spazio invece di ritirarsi in silenzio. Un messaggio breve come «Adesso ho bisogno di un po’ di quiete» toglie metà della preoccupazione all’altra persona.

Nessuno di questi passi chiede a qualcuno di cambiare carattere. Il punto è che entrambe le persone abbiano abbastanza libertà e abbastanza sostegno. Nelle coppie in cui questo funziona, con il tempo chi ha lo stile evitante ha sempre meno bisogno di allontanarsi: la relazione stessa diventa un’esperienza che corregge a poco a poco ciò che si aspetta dalla vicinanza (Arriaga et al., 2018).

Capita spesso che uno stile evitante e uno ansioso si ritrovino nella stessa coppia. Da una parte si cerca la vicinanza e si chiedono conferme, dall’altra si fa un passo indietro, e più la prima persona insegue, più la seconda si allontana. Una spiegazione è che ognuna trova conferma di ciò che già si aspetta: chi ha lo stile ansioso vede che la vicinanza non è affidabile, chi ha quello evitante che chiede troppo. In uno studio che ha seguito per tre anni coppie che si frequentavano, quelle formate da un uomo con stile evitante e una donna con stile ansioso hanno retto sorprendentemente bene, anche se fin dall’inizio entrambe le persone davano alla relazione un giudizio più basso (Kirkpatrick & Davis, 1994). È un solo studio e un solo tipo di coppia, quindi la conclusione non si può estendere a tutte le coppie formate da questi due stili.

L’uscita da questo circolo comincia quando entrambe le persone lo vedono come uno schema comune e non come la colpa di una sola. A chi ha lo stile ansioso fa bene trovare la calma non solo nella risposta dell’altra persona, ma anche in sé, nelle amicizie, nei propri progetti. A chi ha lo stile evitante fa bene annunciare le pause a parole. Se la relazione fa soffrire e non riuscite a uscire dal circolo con le vostre forze, può aiutare uno psicoterapeuta che lavora con le coppie.

1. 01Chi ha uno stile evitante sente la tua mancanza dopo un periodo di distanza?

   Sì. La sente, solo che non sempre la mostra. Spesso si rende conto della tua mancanza solo quando siete di nuovo insieme. Il silenzio dopo un appuntamento di solito riflette un bisogno di pausa, non indifferenza verso di te. Se quel silenzio ti preoccupa, un solo messaggio breve e leggero funziona meglio di una raffica di domande.
2. 02Da cosa capisci se piaci a una persona evitante?

   Guarda la costanza più delle grandi dichiarazioni. Trova tempo per te anche in una settimana piena, ti aiuta in modo pratico e torna dopo le pause. Un altro segnale: ti racconta cose che di solito tiene per sé, come dubbi sul lavoro o storie della sua famiglia. Per chi ha questo stile, avvicinarsi significa proprio questo.
3. 03L’amore basta a rendere meno evitante chi ami?

   Non puoi cambiare un’altra persona a tuo piacimento, ma le persone cambiano, attraverso l’esperienza. Quando le pause non incontrano risentimento e le richieste di sostegno ricevono risposta, l’evitamento col tempo tende ad attenuarsi. Pressioni e ultimatum di solito si ritorcono contro: la persona si difende di più e si allontana ancora. Il cambiamento, se arriva, è suo, non qualcosa che puoi imporre.
4. 04Come parlare di sentimenti con chi ha uno stile evitante?

   Scegli un momento tranquillo, non il pieno di una lite, e usa poche parole: un argomento, una richiesta. Con questo stile spesso si parla più facilmente fianco a fianco che faccia a faccia, durante una passeggiata o in macchina. Lascia spazio per rispondere più tardi: tornare sul discorso il giorno dopo, per chi ha questo stile, è normale, e non è un no.